很困。
7月开始了，还没有写过什么，忍不住开电脑，却憋不出东西来。
躺床上，靠墙，头轻撞了墙壁十下，其实是想试试疼不疼。
五分钟的冥想，脑海中略过的东西乱七八糟，想着想着把自己想困了。喝咖啡会失眠，喝可乐也会失眠，可是不小心想到谁也会失眠，这就不太对了，最近已经这么不够睡了，再乱想感觉都要把自己眼睛憋出血丝了。
我时常在半睡半醒的时候感觉外面在下暴雨，每当这个时候就会想起小时候乡下下暴雨的时光，和大学时下小雨的时光，前者是喜欢暴雨能带来狂风，后者更喜欢小雨能带来心情。
归根结底，是因为长大后情绪越来越受环境的影响。
我今天擦亮了自行车，其实自己并不是擅长骑车，只是觉得骑车在不累的前面一段时间会让我非常放空自己。来深圳的将近一年，好像没有出去骑过，所以有时候很想骑出去逛逛，可是每次上了自行车就累了，提不起精神来。
有什么可以给生活打兴奋剂，真的很需要。
可能我是太习惯一个人没心没肺的生活了，所以对身边的一切都漠不关心。我总认为一切与我无关的事情我都不要去动，所有人正在犯错的事情我都不想去说，为什么要说？如果一个成年人还需要人去教育，那活着的意义是什么呢？
我经常觉得自己还没成熟，所想的问题和面对的问题，都很幼稚很任性。成熟的男人，至少得稳重吧？其实我不稳重，我总是觉得内心憋着一个小语种，就好像憋着以膀胱的尿一样难受。
小时候我总觉得周末花几十块钱看场电影，花几十块钱在星巴克买杯咖啡，几百上千的一条裤和一双鞋，苹果手机……这些生活都是非常非常遥远的，甚至觉得只有电视剧里才有这样的生活。但等到我开始能每周去看电影，买的起38块钱一杯星巴克的香草星冰乐时，我突然觉得生活其实蛮可笑的，可笑的是当我得到这样的生活时，却幻想着更远的生活，这种幻想会让人失落。
贪得无厌会让人变得非常不快乐，我挺贪得无厌的，所以我不快乐。
更可笑的是大多数拿着固定每月3000-4000的月薪族，交了近两千的房租水电电话费，拮据的不行，还是得装的像白领一样喝咖啡看电影买LV。
因为我自己就是这样啊。但我真的已经不会花钱了，因为自己真不是一个主动的人，不会拉帮结伙地约去吃饭唱k酒吧，我一直都只是追随者，而我这个追随者有的时候非常称职，因为有些时候他们少了我就好像活动不太好进行似的。
我突然想，如果我在一个没有生活社交的地方工作，我一定能攒下很多钱。所以我突然想起放荡吃喝的那年，损失了我多少存款？
所有吃下的钱都被马桶冲走了，肉疼。
如果我是一个写东西非常有逻辑，写起来一套一套的人，那就好了。
这就是我每次写东西的时候的幻想，但我的幻想其实很多，像打球的时候我会幻想如果给我个超能力，不管什么球随便一扔都能投进多好；剪视频的时候，我会幻想如果我“啪啪啪”敲击键盘，就能魔术般的剪出完美飞视频多好；上班的时候，我会幻想如果我能按快进键，就直接跳到下班多好……
超级会想，就因为自己太懒了。
太懒的就会让人变得做事犹豫不决，因为太懒，害怕改变现状。
情绪时好时坏，这种情况其实蛮严重的，常怀疑自己心理有点问题，是不是得治治，但现状还做不到。
十二点前必须睡觉了，犯困着的状态下写的，好乱七八糟。
