沟通中，最怕遇到的就是“话题终结者”。

你刚去一家新公司，本想着跟坐在旁边的同事套个近乎，可是连说了三句话，对方都不肯抬头，只是淡淡地回了你一个“噢”字。

你看了部电影兴冲冲地跟朋友推荐：“这电影太棒了，快去看吧！” 谁料，朋友冷冷一笑，“看个电影就把你高兴成这样”。

好不容易约到心仪的妹子出来吃饭，你在仰头说，她在埋头吃，你问了一堆问题，姑娘却满不在乎地说：“哦，不是的。”

遇上“话题终结者”最糟糕的地方还不在于碰一鼻子灰，而是你甚至会因此怀疑自己，是不是根本不该来到地球上！

我把“话题终结者”分为三种类型，第一种叫“闷葫芦”型，第二种叫抬杠型，第三种叫挑刺儿型。

“闷葫芦”型的人，绝大多数都是性格使然，社交恐惧症患者。这类人中男性占了大多数，他们从来都寡言少语独来独往，认为没有和别人沟通的必要，或者觉得始终找不到话题索性闭嘴。其实，这类人也感到烦恼，他们也想跟对方多聊点什么，可就是张不开嘴，找不到聊天的方法。

抬杠型的人大多自我意识较强，爱用自我感受评判一切，自己认为好的就是好的、赖的就是赖的，生命中没有“客观”两个字，还经常爱用匪夷所思的逻辑反击别人。

有一位大哥特别爱和人抬杠，一天开车经过高速路收费站。

收费员礼貌地说：“您好。”

这位大哥张口就回：“好什么好，交钱有什么好的！”

收费员收了钱，又礼貌地说：“您慢走。”

大哥更来劲了：“慢什么慢，这是高速公路！”

你说，遇上这种人，你是跟他讲道理呢还是耍流氓呢？

第三种挑刺儿型是“话题终结者”中隐藏最深的。有时候我们很难察觉到这类人，不过跟这样的人说话说久了，会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感。任何积极的、热情的、美好的事情到了他（她）那里，都会统统被刷成灰色调。这类人也不直接反对或打击你，而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的“独特”观点。

小罗的女朋友小敏特别喜欢日本卡通文化，尤其对熊本熊爱到痴狂。

一天小罗路过三里屯，发现那里正举办一场日本美食活动，活动上还有只熊本熊玩偶跳来跳去。小罗兴奋地掏出手机对着熊本熊连拍几张照片发给了小敏，还兴致勃勃地发微信说：“哈哈，看我遇到了谁？”

过了两分钟，只见小敏非常冷淡地回了两个字：“假的。”

小罗的热情顿时被泻了一半。不过他还是问了一句：“这是三里屯的一个日本美食活动，你想来看看吗？”

小敏又拽拽地回了四个字：“仿得不真”。

聊天结束。

遇上以上任何一种“话题终结者”我们只好认命，不过我们可以通过学习，避免自己成为令人讨厌的“话题终结者”，学几种方法就可以让谈话轻松顺利起来。

（1）否定＋解释

别人对你提出问题，如果不符合实际情况，一般你都会否定说“不是”，这个时候别停下，再追加一句“解释”。

“我不是东北人”＋“我生在江苏，祖籍在东北”；

“这个熊本熊是假的”＋“因为国内还没有指定的专营店，不过能在北京看到它已经很难得了”。

加上一句解释，就给对方留下了继续和你对话的“引子”，说不定对方正好也是江苏人，说不定对方也正想和你研究一下熊本熊的历史渊源呢。

（2）拒绝＋肯定

拒绝别人的好意和请求是很正常的事，因为你确实无法抽身，可是往往那种生硬的回绝会让对方不高兴甚至造成误会。这时，如果在拒绝之后加上一句肯定的话，效果就完全不同了。

“我今晚要加班参加不了”＋“不过明晚有空我很愿意去”；

“现在心情很差不想和你讨论”＋“明早我在办公室，你可以那个时候来，我们聊聊”。

（3）拒绝＋反问

当你既无法满足对方要求，又无法给出确切的补充回答，又该怎么办呢？不妨用“反问”把问题抛给对方。反问可以让话题继续下去，或者干脆换个话题，不至于尴尬。

“我去不了，所有周末时间都被安排满了”＋“我记得你周末也要看孩子，怎么突然有时间了？”

“我现在不想考虑谈恋爱的事”＋“你为什么觉得我们俩合适呢？”

（4）肯定＋反问

有时候，不光否定句式，连肯定的回答也会终结话题。加上一句反问，可以使话题递进下去，说不定还能激起对方的好奇心。

“你为这份事业坚持了十年真不容易啊！”

“是啊，的确不容易”＋“你知道是什么支撑我一路走下来的吗？”

这时对方自然会竖起耳朵迎候你的故事。

我们发现，以上方法都是在否定和拒绝之后，加上一个肯定式的补充句。除了能给对方留下接话的“引子”之外，更重要的是，减弱否定句本身的“无力感”。

无力感的意思是，否认、拒绝、禁止、强制要求等这类意志并不会让人们心甘情愿地遵从。我们来比较一下这两种说法：

A.此处禁止吸烟。

B.本楼二层设有专门的吸烟室。

哪一种说法对禁止吸烟的效果更好呢？再比如：

A.以后回家不准晚于10点。（晚了又怎样，你管我！）

B.你想几点回家都可以，不过10点以后我和孩子会担心你。（我可不想让家人担心，还是早点回家吧）

看似严厉和不容辩驳的否定式语句，实际上是“纸老虎”，它产生的无力感使我们无法达成沟通目标。

“话题终结者”看似在用干脆利落的方式解决眼前问题，可实际上，这种方式只会造成出更多负面反应。话题终结的实质，是无法（不想）提供对方期待的回应。回应分为内容回应和态度回应。“话题终结者”令人抓狂的地方就在于，他（她）既不提供你期待的内容，又传递给对方“漠视”和“否定”的态度，这是一种对双方关系的双重破坏。

有沟通力学者形容说，“我们就像永不关闭的传送机”。不论高谈阔论还是保持沉默，不论情绪化地应答还是摆出“死人脸”，我们都在将自己的想法和态度传送给对方。就好像这种情况：

女孩问男朋友：“你能保证结婚以后不再抽烟吗？”

男朋友转过身看着她，什么也没说。

女孩说：“好了，我知道你的意思了。”

不过这种情况算好的，至少男朋友有了肢体语言和眼神的回应，而不是生硬地说出“不能”两个字。

话题终结现象并非小事。从心理学层面讲，习惯性终结话题的人往往受到长期缺乏亲密关系的影响，生活状态消极，安全感低下，而这些情绪状态会严重威胁到健康。我们来列举几个经过长期科学观察得出的医学结论，请相信，这不是危言耸听。

（1）那些与家人朋友有着密切联系的人，其寿命要比生活孤立者平均长3.7年；

（2）相比拥有活跃社交的人，性格孤癖者患感冒的概率要高四倍；

（3）婚姻幸福的人要比单身的人，在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。

在所有这些研究当中，关系的品质要比关系本身更重要，影响关系品质的，正是我们每天都必须做的事——沟通。

不仅为了建立更好的关系，也为了身心健康，从今天起不再做“话题终结者”，和对面的人愉快地聊起来吧！