01
梦想到底是什么？
以前的我听到这两个字都会笑喷，内心的os也是，屁嘞，与其给我谈梦想，不如给我来盘小龙虾来得快活！
直到我又偶遇端端，那个让我又爱又恨的女骗子。端端是我的大小，从小就是别人家的孩子，哈，我俩就是鲜明对比。一正一邪，一好一坏，虽然我没有堕落成邪恶少女。
但是，在我眼中，她就是赤裸裸的白莲花呀！人美无害，人见人爱，关键是学习还好。但是在我认知中，这种白莲花不都是下场很惨吗？现实的骨感就是，她依旧稳居校花小花旦行列。我就只能眼整整望着她，内心默默鄙视。
几年飘过，自认为活得还不错的我，又遇见她。那个在我青少年时期，一直增大我心理阴影面积的人。
她一眼认出了我，默默走到我身后，轻轻拍着我肩头。我眼前一白，光芒四射，她风采依旧，只是比以前更加干练，笑容依旧浅浅。
我先是一惊，后又开始犯怵，我听她简单的叙述近况，心里波涛汹涌，她自己依然小老板一枚，远处的白色奥迪Q5在路灯下折射着暗光。
我倒吸一口凉气，现实就是比你想象的更加不堪，我还心里窃喜小日子得过且过，人家白天鹅，已经甩你好几条街。
当晚的我，精神大受刺激。这是继同她分开后，遭受的最大精神创伤。我失眠，痛苦。只有我自己明白那是不甘、无奈、嫉妒、气愤多种情绪综合所致。可是，我只能被情绪掀动，在心底承认她确实优秀！
02
我睁着眼，脑海浮现出过去的一幕幕。她的优秀，她的自信，她的顺风顺水。我的平庸，我的自卑，我的道路崎岖。虽然嘴上不满，但是她确实有头脑，肯努力。
虽然她有小私心，不断撬我的朋友墙角。虽然她有小邪恶，不经意散播别人的流言。
我不知何时睡着，迷迷糊糊又回到校园时光。考试中的我不是丢了笔，就是考题做不完，可是端端像只傲娇的小白兔，交完卷子，蹦蹦跳跳地走了。只留我还在手忙脚乱。
梦中惊醒，满脸泪水，对，我就是loser，只会抱怨的失败者。又能怎样，我的厌恶不会伤她一分一毫，她凭着自己，走出了自己的路，她有资本骄傲！她是自己的主宰者，她说她梦想开摄影工作室，她做到了。
我有位学姐，也是开工作室。虽然专注领域不同，可是其中的艰辛，却是有苦说不出的，因为热爱，因为不服输，因为不想自己留遗憾。
我零零散散回想我的过去，上学的时候，我在睡懒觉，端端早早的已经起床去读英语了。晚上回家我在偷懒看小说，听端妈说，她还在智斗化学题……
一比一较之间，努力的复利开始最大限度地发挥时间效用，而我，差的不是一星半点，是多的无穷大。
人总是喜欢给自己找借口，把自己的失败归咎别人。可是人真的好难认清、承认自己的失败。
我看着窗外的渐渐升起的太阳，是了，从来没见过这么美的日出，而端端可能习以为常了吧！我苦笑。
我理清思绪，开始触摸自己的心，亲爱的，你在经过灵魂的挑逗，洗礼后，你还愿意这么怨怼地过一生吗？我望了望身后，一堆一堆的书，那就是我的天空，那就是我想过的生活！
灵魂深处终于开窍，读书写字原来是我一生的追求。我翻箱倒柜，拿出了自己写的小说，随笔，整整一截书柜，何时我又埋葬了自己的梦想呢？
03
人有梦想总是好的，最起码有了前进的方向。我开始落笔，可是却写不出一字。不管以前有多少话说，但是笔尖上的思绪就是涂写不到纸上。
我开始逼自己，不管写的多烂，都要动笔。我不停地输出，写写写，看着屎一样的东西，我就懊恼。自己还能不能写下去了？
但是，我一看到春树的书，心里就安然几分，淡然，慢一些，再慢一些，有些东西不是一蹴而就的！
我在怀疑中，战战兢兢，我在打击中，默默前行。我无心的一篇投稿，竟然成了我的最大动力，握着几十块的稿费，我感觉它的分量沉甸甸的。
我以笔筑梦的想法更加坚定，我写，一是为自己，写作让我沉静，二是心理的某些感触，总能帮助一些人，虽不是翻天覆地，但丁点的启发，都是支撑别人力量。
梦想有了，该怎么实现呢？《习惯的力量》告诉我们，人终是要把好的行为固化，继而为力量，好习惯是实现梦想的助推器。写，有灵感写，有感触写，没灵感写，没感触也写。前者是成文，后者是积累素材。看似无心之举，都是在写作道路上的修行。
那怎么能持续性的写呢？看书，看书，看书。写源于书，最终归于书，看书能拓展知识面，书帮你了解未知。看书能强化思维，书能让概括总结内容，分析前因后果。看书能让你汲取力量，让你纠结无望中看到希望。
我知道，前路艰险，在写作的路上我不是最好的写手，也许是资质最差的。可是生而为人，总要为喜欢的未知付出些什么，有这份心就够了。
我在路上，你呢？
