今天老公说自己不想做保险了，被别人拒绝好难过无力，几次拒绝太伤害他自己了，我没说什么，我感到内心自己的愤怒，对他的无用懦弱的愤怒，看到了自己不接纳小我，不接纳自己的懦弱无力，我没有对他愤怒，我知道这缘于我。我对他说；你自己想好了就行！我不接纳自己的失败脆弱无力，看到了如果这样就会没出息，就会被人瞧不起，所以看到老公的表达我愤怒，知道自己的问题，看清了就允许了老公也就不再愤怒他了！晚上同事对昨天对面办公区的经理昨晚手机丢掉的事又再一次重复，并且第三次重复，我又愤怒了，表面再听着其实隔离，又不敢去制止她，因为害怕，害怕自己没有理解她聆听她，其实她无非就是重复前两次的内容，我都知道她说什么，可是我不该拒绝她，我觉得这是一种尊重，其实我想给她留一个好印象，扮演一个懂得倾听的人，我觉得懂得倾听的人最受人尊重，我发现自己渴望成为一个好的聆听着，所以怕别人说自己！渴望有人能聆听我的故事！我渴望有人于我聊一聊，我感到了压抑，想哭！我想聊聊我的不容易，聊聊我的无奈，聊聊我的无力，聊聊我多年的心结，很多的纠结在我心的深处，我不敢说，我怕，怕别人说我肮脏，说我不纯洁，我那么小的时候就渴望有异性关注我，我也关注他们，应该是小学，同一个楼里的小伙伴男的女的大家在一起，说玩一个游戏，就是摸对方的生殖器，但大家商量的时候明显我感到这是肮脏不备大人认可的，因为那时大家都会看到街上有人在被挂着一双绿胶鞋游街，大人们管这个女人叫破鞋，搞破鞋！晚饭后大人们在一起谈论的特别是女人们就会在说搞破鞋，我不明白什么叫搞破鞋！我很奇怪很想知道个究竟，我隐隐约约感到就是男女得生殖器，那时我就会很好奇，源于这种好奇，我对异性很敏感，对他们的目光很敏感，当然也好奇，今天想说到这里，太累了，没力气了
致自己64
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