2017年，19岁，度过了一年的大学时光。
我有一个秘密，谁都不知道。
我抑郁了。
什么时候开始的呢?我也不知道。我不记得，花了很久说服自己去看医生，却怎么也没办法忘记当我鼓起勇气向医生说出，我最真实的情况的时候。最终结果，他说:小姑娘，你可能抑郁了。
我觉得很不可思议，他一定是骗我的。
我性格一直很开朗，我的朋友们都评价我是一个很乐观的人，这样的一个人，怎么会抑郁呢?不可能的。
我不敢和任何人说，我很害怕。
这样一来，我内心的焦虑无法压制了，我越来越焦虑，为了隐瞒，我和舍友们的相处一切照常，甚至看上去比生病前还要爱笑，可是那个时候，我已经很久没有真正的开心过了。
我没有听从医生的任何意见，我试图自我欺骗，让一切回到原点，我也没有使用任何药物，结果是，我在很长一段时间里，精神极度衰竭，我人生第一次体会失眠，慢慢的，像是失眠成瘾。最长应该是一个星期吧，只有五点多，天微亮时，我可以睡着两个小时。起床的时候，我的牙龈出血，嗓子痛得要命。
我对什么都失去了兴趣，一瞬间，我失去了所有的兴趣爱好。曾经我觉得很快乐的事，我只感受到了烦躁。我不能看着自己这么被毁掉，我试图自我救赎，看了一段时间的书，我学习了很多和心理学有关的东西，试用了很多调节的方法，发现，只要夜晚一来临，我也会再次陷入痛苦之中。我发现，我救自己的方式不对，我企图通过外界力量来拯救自己，忽视了这本就是我的心魔，最好解救我自己的方法就是，由内而外。
我开始尝试学习自我催眠，事情都在往好的方向发展，连我都快被自己骗了，可是不时的失控，让我陷入挣扎之中，慢慢的，我渐渐感觉到自己不一样。
人格分裂，你们相信吗？
连我自己都很难相信，和电影里的不一样的是，我能感受到这一切的发生，又或者说，这一切的发生都是我引导的。
我决定自救的时候，我就决定了大三休学，我已经和辅导员商量好了。
如果，能通过的话，我会去旅行，我相信在旅行中，我会亲手杀掉我的心魔，治好我自己。
自我救赎。
现在最迷茫的群体是大学生，我是万千迷茫者中小小的一个。
我很清楚，人最大的贪心，就是在自己摇摇欲坠的时候还渴望拉被人一把。
我不是圣母，所以，唯有我自强，才有余力救人。
这样的感悟来自一件我去做了，但是却没本事做好的事。
16年暑假，我搞了一次志愿者活动，打算去云南的一所小学送物资，我写了一个策划案，是三年的。
没错，当时我打算用三年，在他们小学建立一条资助链。我失败了，整整两个星期，一学期500元一对一资助链，我一条都没有拉到。我不记得有多少人拒绝了我，却记得，当时有多绝望。
我放弃了，不是不做，而是我一定要做。总会有那么一天，伴着东风，以一己之力点星火，燎原。
绝地生花。
也许，这份信，可以带着我的诚意灌溉出一朵希望之花。
首先，感谢您读我的信，其次，感谢您认真读到这里。
