三阶的四天三夜就这么过去了,带着期待和些许的失落走进课堂,带着感动、喜悦和些许的失落离开课堂。来时的失落是不得不面对规定课程结束的那种遗憾,离时的失落是一起共修的同学不知何时才能见面,那是分离的不舍。
一阶走进课堂,期待能汲取有益的营养疗愈伤痛,二阶走进课堂,懂得了练功不求功、功到自然成的道理,临在在课堂中。
三阶对我而言是课程学习的震惊点,我看到了自己,知道了自己的模式,理解了什么是穿越伤痛,怎么理解阴暗面。我为看见而喜悦而兴奋,也为看见自己而伤感而难受。喜悦的是我的心灵将由此而重生,兴奋是人生47年的模式从此将开始终结并踏上回家的路。伤感难受的是47年的人生我犯下了太多的“罪过”,不仅伤害了别人,而且伤害了自己最亲密的人,如儿子侄儿,更是伤害了自己,让自己伤痕累累。临在作诗中,我进行了生命的告白:“我恨你.......,我以撕心裂肺的痛向你表达我的恨......”。
三阶的课程深深刺痛了我,就像一把尖刀刺向我的内心,我必须向我的灵魂忏悔,祈求你的宽恕。我对不起我曾伤害的人,特别是我亲爱的孩子,我从来不曾看见过你,我不想原谅我自己,我一直站在伦理道德的制高点要求你,并把你推向痛苦的深渊。除了孩子我还以同样的方式要求着其他人......。我根本就没真正地看见过别人。这一刻我为看见自己而哭泣,伤感的泪水任由脸颊淌下。
在生命教练这一环,在教练的四大信念中,联想到生活中对孩子、爱人、同事和朋友,我看见了自己的自负、傲气,对他们的不信任、不理解和不支持,我是那么的卑劣无耻。生活已经以惨痛的教训警告了我,可我依然没有改变。怎么相信一个人拥有天赋和优势,怎么相信一个人会为自己作出最好的选择,怎么相信一个人会为自己的选择做出改变……,我似乎从来没有真正的相信过,震惊震惊震惊......,天啊!你空具一副优雅的外表,内心是如此的自私冷漠。心在淌血,脸在淌泪......。
真正看见与真正的聆听是孪生兄弟,神给了人两只眼睛和两只耳朵,就是让你看见和听到。可是扪心自问,你用心聆听了吗?你怀着好奇的心、谦卑的心、忘我的心聆听了吗?没,没有,生活中大多数的时候我要么假装在听,要么选择性在听,要么批判性在听,要么预设性在听,不等别人把话讲完就急于发表自己的观点。隐没于我听后面的是我高高在上的自我认可、以自我为中心,眼睛里无法容下别人的丑陋形象。一把把尖刀一次次刺进我的心,痛着痛着......
我还是人吗,多年积累下来的正面形象瞬间崩塌,每一个听到的知识点都在拷打我的内心,心口在流血,身体在抽泣,灵魂在发抖。
真的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于挑战固有的模式,敢于死而后生。2018,我想做一回真正的勇士,面对回家的路,以看见和聆听为前提,重新出发。加油!