我已经有一段时间没有更新文章了，各种各样的借口一大堆，今天终于得闲了。
我写的文字并不出彩，只是大都源自于自己的内心，是自己想说的话。在文字的世界，至少我还是自由的。
今天的空闲是断网造成的，平时热闹的工作室里只有我一个人。我想找些事情做吧！每一样似乎都倦了、累了、提不起兴趣了。
这段时间的忙碌，内心唯对写作这件事念念不忘。于是打开了简书。很多文章吸人眼球却没有引人注目。我已经静不下心来看网络文字了。
看过就像没看，不会有什么深刻的思考和体悟。我看自己写的东西也是如此。这很奇怪，我为什么只对纸张的文字敏感呢？我得出的答案是，在网络上有一种网络时间，让人无法慢下来思考。
思考是一个凝重的话题，我却很喜欢去探寻他。今天的地点是工作室的庭院里，我看着一院的绿植发呆，默默无语。
庭院里的绿植在阳光的照料下散发出盎然的生机，一如这个正在发展中的工作室。
按道理说我该为进入了这样的一个集体感到踏实，但我内心却没有一点方向。我似乎有很多条路能走，却又似乎无路可走。
无论我怎么努力远方似乎都还是一个虚影。我尝试享受现在、珍惜现在，但没了畅想的我像是没有灵魂的行尸走肉。
我在笑，我很开心，朋友相伴、美酒佳肴相随。很真实，真实到我觉得我是一缕飘忽的烟。他们是真实的，我是虚幻的。
我翻看着以前的工作日记，回忆自己这半年来的经历的事情，像梦一场。我学到很多、成长了很多，还有很多需要学习、需要成长、需要追寻。
我试图总结过往为自己的将来制定计划。突然就意识到所有的焦虑、浮躁、难过、忧郁都源于两个字——无能。
无能的是我，没事能力把握自己。
无能的是我，没有能力把握别人。
无能的是我，没有能力把握现在。
无能的是我，没有能力把握未来。
我痛恨厌恶无能的我，我为无能的我感到难过烦恼、焦躁、抑郁。但我不得不接受这样的一个我。并为了那些我痛恨的、厌恶的、烦恼的、焦躁的、抑郁的，排除万难，突出重围，获取新生。
每个人都会有一个心境的低潮期，在那个时期里，什么都不想做、什么都不想想，只想放纵自我。不顾所有的要求、规则、信念单纯的活着。
可是那有多难，付出的代价有多大。无法预计，于是我们不得不整理心情甚至没有时间整理就登上了路程。
有很多时候不是你推着‘事’走，而是‘事’推着你走。
思考并不是意味着要进入一个名为消极的洞穴。
思考的意义在于能更清楚的发现自己的内心，发现自己与别人，自己与这个世界的关系。然后去做一些有意义的调整。
每当这个时候我都在想一个问题，“不知道以后我还会不会有这样的心情静静思考这些问题”。
一次又一次，我控制不住自己，每当空闲又是一个人的时候，我就会掉入思想的漩涡。不过值得庆幸的是我出来得很快，越来越快。
这都得益于文字，我想着想着就想写，虽然很多东西我不能说出来，但是这样的大概，这样的表达已经足够让我理清思路，重整旗鼓了。文字之于我最大的意义大概就在于此了。
上周去做一个心理学实验，主试问我十年瘫痪和立即死亡，中途不能改变必须持续。问我选哪个。我说我选死亡。
她说“如果你的大脑还能思考呢”？
我问“我的手指能动吗？比如说写字。”
她说:“不能。”
我说:“我选死亡。”
她问:“两年完全健康的生活和十年不间断的大灾小病生活，你选哪个？”
我说:“选十年”
主试:“如果换成五年的健康生活呢？”
我说:“选十年”
主试:“换成八年呢？”
我是:“选八年”
主试:“那也就是说你愿意牺牲两年的生命去换取八年完全健康的生活?”
我是:“也不能这么说，过什么样的日子不由我决定，人这辈子注定要经历大灾小难，不能过也要过。”
主试:“我是说比如这样的选择出现在你面前，你必须二选一决定你怎么活、活多久。你怎么选”
我……
我最后没把实验做完，劳动报酬也没有领。因为我做不了这样的选择，每个人的出发点不同，给自己赋予的使命不同，做出的决定也不同。
今天我在庭院里又想起她的问题，已经不像上周那么介意。如果她想知道，我告诉她又何妨呢！
