这么些年过去了，我发现，我还是脱离不了那些阴影，我发现我还是不习惯离开那个人，或者说离开那几个人的生活。
每当天一黑下来，我还是会不自觉的感觉恐慌。就像迷途的孩子，也像无边无际大海里的浮木，亦像在宇宙中漂浮的尘埃。那种无助，总是令我迷茫。我不明白，人一生脱离了那几个对自己重要的人还有什么意义。
每一个白天，在各种教室、楼层间穿梭时，我看见各种形形色色的人结伴而行，然后反观自己身畔……
我总是努力的去与别人结交，我假装自己很能说，假装自己很善于说，我说自己是个“优秀的喷子”，我没事就去吐槽。但是，到头来，还是什么也没有得到。我想要什么?我不知道。但是，我猜想，是朋友吧。那种能真正懂我的朋友。当我和你们嘻嘻哈哈时，在别人眼中我们相处的不错，但是，我清楚的知道，曾经的他们也是这样和我相处的。最后，同道变成了殊途，朋友变得形同陌路……
突然想回家，我知道我不会哭，只是有种心酸。我只想呆在父母身边，安安静静的陪在他们身边，或许什么也不用说，或许什么也不用做，甚至连眼神都不需要传递，他们就能清楚地明白我的感受。到底，只有他们才是爱我的，只有他们才是懂我的。很多人表示对我的思家心切不理解。我不多作解释，仅仅只是不想因长期不见父母而当自己突然见到父母时，发现：时间对他们伤害太大。我多么希望因为有我的陪伴而减少时间对他们的伤害，多么希望因为有我的陪伴而让时间不伤害他们。如果可以的话，请时间把对他们的伤害也让我分担。
突然感觉自己很幼稚，平时那个自诩“我就是时间，时间就是我”的那个人，此刻却是在向时间祈求。
多么希望除了父母外，能有人可以陪陪我，即使只有一个也可以。
曾经的那些人，都只是一段旅程中的同道中人，时间到了，路到了，也就由一变成二了。多么希望有人可以留下来陪陪我，我懂你们的志向，我也懂你们为了完成你们自己的“使命’而必须离开。只是，我有些不习惯，有些难受而已。
我曾说过，我想做一名医生，或者说是一名大夫。毕竟，现在的医生大多已经失去了一个医者的追求，说大夫，可以有一种回到过去的感觉。做一名济世救人的医者，这是我毕生的梦想。为别人医治伤痛，然后看别人从楚痛中脱离，我感觉那是最幸福的事。大好人间，为什么要有痛苦？我希望每一个人从诞生开始，就不要有痛苦，直到这段生命终结，下一段生命即将开始之时都是幸福的。
我无意中伤任何人，我只是想说说我自己的感受，那种切身的、刻骨铭心的感受。
我心里压着这些东西很久了。我心里实在太难受，我不想再这样下去。当然，我也并非为博得他人同情而这样说。毕竟，我是不会接受他人同情的。
我质疑很多东西。我质疑生命的价值，我质疑人存在的意义，我质疑人们的幸福观，我质疑人们的价值观。我不明白人们到底在追求什么，我不明白为什么有人为了一点利益可以随便把自己发小遗弃，我也不明白为什么有人愿意坐在宝马车里哭也不愿在自行车上笑。我有太多的不明白。或许你会说我天真、幼稚。我不在乎，我无所谓。我最讨厌的就是迎合他人的胃口，我只喜欢自由。如果可以，请许我一方净土，让我带着一些我想带的人，去那里生活，直至此生的终结。远离社会的纷争、远离尘世的喧嚣。我只想要安安静静的生活。我只想随太阳的升起而开始一天，随着太阳的西落而结束一天，甚至太阳不是从西边落下也无所谓。你可以说我生性懒惰，但是你也知道这话说了对我没用。
老实说，我并不在乎别人的眼光。毕竟，每个人的眼球曲度是不一样的。
我真的，不在乎。
