归根结底人要是开始觉得生活和人的相处特别的乏味，就会陷入无尽的自我禁闭。

面对漫无目的的时间，我对一切都失去评价的想法，好像全世界人都死光了剩我独活。

要是中国只有我一个人，那生活的无聊大概就是我此刻的心情，那所有的沉默就是事实。

事实无非我谁都不算交涉的交涉着，我就是看不见钱就沉睡的老虎，只和钱恋爱，不去爱谁。

想快点到达22点钟，想找点像样的事把这一个半小时极速穿越过去，可是一切都停在缓慢的当下里，我似乎找不到我还能喜欢上什么，我甚至没有任何人生乐趣，我活的如此的累。

歌曲有时让人感到片刻的亢奋，可这也是更加的可怕的时候，孤独的人开始了亢奋就像掉到了深邃的沼泽里无法呼吸身边也沉在里面动弹不得，我想没有对象的人真的不适应亢奋。

是不是喜欢恋爱也是需要领资格证书的，我没有证书是不是就不可以拥有完满的要求，我是个有强烈要求的人却被一次次失败的恋爱压抑成了灰暗的人生。我丧失了再去要求谁的动力。我甚至不知道动力到底来过没有，我想人生如果不够光彩，我放弃了人生就不该遗憾。

遗憾是放弃吗？遗憾更像是被排斥。遗憾也像我所爱之心无人占领。

我这条命缺少活泼，缺少真心的期盼，更加缺少和人和睦相处的持久。

我的开心都是身体不听话，她太动感了好多人误解我很活泼，别再说我活泼。

我不要那些恭维的话充斥在我的耳旁，我突然想洗掉我一身的傲慢，沉进水里看过往。

过往有很多让我赋予的快乐，我能制造自己要的快乐同时带给别人，现在我的快乐病了。

离22点还有73分钟，时间过的好像一直很快又好像一直很慢，如果你刻意去忘记那些一直等在时间那里数分钟的日子，你可能就会比较快乐一点，但是，何为快乐谁又知道呢！！！

离22点还有70分钟，原来我写完一个段落需要3分钟，时间就是那样的放在我的眼前我却什么也得不到，我们一生要加上多少的时间才能让人说一生足够长久，命长了我能快乐吗。

我只有在睡觉的时候才能感受到心跳节奏，这颗心脏不曾放弃我死了一样睡去的生命一天天帮我恢复精力让我做任何事的时候都精力充沛，可是，我一直没有弄懂，生活要教会我爱什么，我并不喜欢自己过于性感的样子，因为那个性感的自己有太多事物轻易去尝试。

不计后果，是到一段时间推翻自己所做过的事不该草率的去做。

患得患失，是到一段时间才能总结出自己最近对谁更好又忽视了谁一些。

只能再坚持一个小时多两分钟了，必须把此刻熬过去，必须把一切都锁在本上。

我总是想炸了智商想把自己的理念尽可能没有任何语病的记录在这空白处，时间和汉字是人生的真谛，人靠汉字去体会一天天的时间里自己都是否有那颗喜欢生活的乐观面。

我爬在床上把手机放在手边，开了一会小差不想写什么，却又害怕一切太安静。这么纠结。

倒头贴着枕头懒惰了一会，接着用不超过半个小时写点什么出来，每天都在蕴藏在身体里的汉字较量，我这手比很多和我一样没有读很多书的人一样却多写了这么多的篇幅。想笑。

有时候我真的想破口大骂的人就是自己，如果我可以是自己的敌人，我亲口干掉自己的文才将是多么不可颠覆的死挑战，我自己都佩服自己的文科功底，有时候想谦虚一点，又虚伪。

还有31分钟是我刚才故意想减少一分钟去逃避这件事，在写上这二十几个字以后时间来到最后30分钟，我几乎要寂寞的成魔，我几乎被忽视了无数次已经精疲力竭，我还能得到什么。。。好像没有谁想给我一切，好像我也没有一切可以给谁，我却还在奢望一切对我和善点。

前方的旅途上来了一些不太认真的人，做事含糊，为人善变，我一直在不清不楚中习惯了自己也是不清不楚的一类人，而这份不清不楚注定会背负太多太多的伤心，心和心互相践踏。

要是一分钟就2秒，我又该在一个半小时左右里赶不及所以所以超时写好这篇做作到死的每天衰老记录，所有的事都和时间相关，有岁数，有身高，有脚的码数，有生日，唯独没有开心可以用某一天来表达，开心好像没有特别的日子，所以大家设置很多开心日子的代替节日日子去自欺欺人，我很久没有为谁用上美丽的化妆品和骄傲的踩上高跟鞋，我精神失常了。

我怎么会变本加厉的胜过以前的颓废，我现在是文科作品和外貌一起颓废了，再也没有以前那种心理素质自取其乐，把自己哄的团团转哭天喊地闹自闭的假象，现在我算是被现实拖进了自己造的谎里，一切都变得让我摇摇欲坠和谁都不能直视的交谈，这是内向了呀！！！！！！！

天使的魔力被折去了那一对能够感动世人的翅膀，天使不在那么神圣让人眷念，天使现在失去了能上升的翅膀变成了普通人，和恶魔的自己告别吧，那魔力的翅膀别要了吧，干净些好。

贪恋那份重欲的自己干什么，我总是得掉到自己预见过的现在，我好心如止水先尊敬生命在少拿话语骗自己曾经为了欲望爱过谁，如果爱那么强烈我应该完有归属，现在只好认命。

我想我不要等到22点了，我要丢开自我行为审查记录本，去吃点宵夜去，这日子无声的自我追问让我好压抑，我不想爱着自己却不停骂着自己没完没了，我是不是该品性成熟点。

烂了一样的记忆，没了坏透了的情人，气出了压抑病，我有时候用固执压住脾气就为了爱。

要是我像个爆炸新闻一样，对爱情也有更先进的谩骂画册，我想多少人该被我骂成我挚爱的人。我不想让情绪去绊住自己受伤后身体也消极的事实，可是被绊住了谎言都不能过关了。

我和谁最像爱的最认真的一对，我知道何为不认真，但是当我不能用不认真行为其中一次的恋爱时，我是爱上了对不对？爱情真是出乎意料，一点个默契都没有却让人用力去征服。

我给今天做个小结记录这一天里的最后几个小时里我都做过些什么明天我是不是还得记录？