那天晚上我摁亮手机时，屏幕显示22点整。
我在G城，陌生的kfc，陌生的人潮，陌生的暴雨。我在等待夜场电影。
倒不是说有多爱看电影，也不是说有多爱熬夜，只是如果还没做过什么被长辈所禁止的事情的话，这20年岂不是活得太平庸了，简直白活。抽烟算，喝酒算，去舞厅算，只是相比之下，看夜场电影的成本明显低得多，也安全得多，所以前三者立马被我pass了。况且看完电影后，我还能在离别之前，最后看一眼午夜的G城，偷偷在高处欣赏一下这座不需要睡眠的繁华城市。一定是在高处，在没有坏人的地方，这样，我就能保护好自己了。至少，那时的我是这么想的。
那时才步入成年人行列没多久的我，脑子里塞满了很多稀奇古怪、不着边际的想法。年轻火热的心总是冲动的跳个不停，想冒险，想跳到未知的彼岸。19岁之后，想成为男生的念头一天天膨胀起来，水草一般抓住我。我开始胡乱将半长不长的头发夹到头上再扣上棒球帽，穿上皱皱的衬衫、破洞的牛仔裤，手抄口袋垮垮的上街溜达。不敢打耳洞，所以买了对夹子耳环戴在左耳上，照镜子时，闪闪的样子很好看。一如每一位叛逆期的中二少年，我觉得自己酷极了，直到我遇见她。
一切改变，都是源于她。那天我正坐在kfc二楼的阳台上，不耐烦的玩着手指消磨时间。手机上都是些看烂了的资讯，我也无心去寻找新的看点，索性就摆弄自己的手。这时她出现了，端着盘子左顾右盼。大厅里除了服务员以外别无他人，她却在空荡荡的厅内左右比较，仿佛是在找一个最合适的位置。她端着盘子犹豫不决，好一会儿才选定位置坐下——与我仅一过道之隔。只不过我在暗处，她在明处。
很奇怪，这么普普通通的一个女孩，我却无法移开视线。我盯着她的白色T恤、深灰牛仔裤、黑白sneaker ，盯着她那高高束起的马尾，盯着她挂在椅背上的帆布包，盯着她手里的食物。她只是个普通得不能再普通的女孩，只是我无法移开视线。我试图找寻一个继续看她的理由，搜遍了自己那填满水草的大脑，半晌才摸出一个词：美好。
是的，太美好了。橘黄色的暖光打在她身上的样子很美好，她的T恤牛仔裤很美好，她微微踮起的脚跟很美好，她的栗色发尾触碰后背的弧度很美好，她吃东西的样子很美好……她周围的一切都染上了她的光晕，显得格外美好，桌子椅子很美好，雷声雨声很美好。
她看起来并不属于这里，却真切的存在于这里，存在于我的视线范围内。简直是一个神迹。
霎时间我很恍惚，想着她应该也是同龄人吧，为什么这么晚不回家呢。如果能和她成为朋友该多好啊，那我一定会毫不犹豫的摘下帽子，每天认真梳头洗头吹头发，再将头发高高束起。我会脱下皱巴巴的衣服，换上干净的棉质T恤、清爽的牛仔裤。如果可以的话，我还想背上帆布包、踏上轻便的sneaker和她一起走遍大街小巷，什么地方都可以……只要能和她在一起，过得平庸一点也无所谓。
这么想着，我扯下帽子，摸了摸自己的头发。被帽子压迫了一天的它们，软软的贴在头皮上，稀疏至极。如果有镜子的话，我想我一定是活脱脱一副营养不良的样子。我很失望。再低头看看自己的衣服，皱得可怕，前几天的咖啡渍还留在上面。这衣服，恐怕混合了咖啡味、汗味、雨水味……失望愈演愈烈，我开始惧怕，我可能一辈子都不配成为她的朋友。我要离开，现在就离开，我抓着包狼狈的冲下楼，一边跑一边拼命挡着自己的脸，不想让她看见自己的样子。
多幼稚，是吧，她还根本就不知道我是谁呢。但那时胆小的我，真的有如亡命天涯。跑到楼下，从温暖的大厅重新回到室外微冷的空气里、从这一段没命的逃跑中解脱出来，我忽然很轻松。电影我不想去看了，灯红酒绿车水马龙的繁华景象在暴雨里也会褪色，我无心观赏。现在我只想赶紧回去休息，第二天好踏上回家的路。
那些我视为「平庸」的生活模式，或许还挺不错？
我有想过，离开以后，或许再也不会遇见她了，有一丝丝遗憾。但这个世界瞬息万变，谁也不敢打包票。万一哪天我又来到这座城市，或是她到了我的城市呢？也许她还会忽然的出现，在某个kfc的二楼。那时，我会以一个截然不同的形象出现在她面前。她依然不知道我是谁，但我会勇敢的上前，告诉她我很想认识她。
