一包冰糖，放在厨柜里已经有很长的时间了。具体多长的时间，随着记忆的模糊，我不知道它究竟有多长。
但我记得，买它的时候，端午槿正绚烂地开着，一节高过一节，高得都快要超过我了。
冰糖不是我买的。买它的主人是我的母亲。母亲为这包冰糖提醒过我好多次，“二伢，冰糖买了吗？”
每次从外面回来，见到母亲，我才知道，冰糖又忘记买了。
我抱歉地对母亲笑笑。我对母亲信誓旦旦地，“妈，等下回来，一定给你买啊。”
可是，说着说着，我又把这事给忘了。我又抱歉地对母亲笑笑。母亲也对我笑笑。
母亲对于我的原谅，远远大于我对她的愧疚。回来的时候，我再又想起了这事，厚着脸皮对母亲说，“妈，等下回来，我一定给你买……”
“不啦，二伢，”母亲微笑着对我说，“刚才去店里买啦！二伢，天热，要不，你吃几颗？冰糖最解热了。”
“我不吃！”我忽地断然说。我不知道那一刻，我对母亲的关心抑或是讨好毫不领情，是因为母亲自己去买伤了我的自尊，还是已不屑于吃那微不足道的东西？
“哦，哦。”母亲的笑容渐渐有些僵硬了。母亲举着冰糖的手在半空中呆滞了好一会，有些尴尬地收回了趋向我的冰糖，又似乎疑迟了一下。她没有打开袋口，只是转过身，默默地将冰糖放在了厨柜的拐角。
是儿子没有心情吃，所以她也就没有了吃的心情？是否满心的欢愉讨来的却是满脸的冷漠，让她索然了那份品尝冰糖本该甜蜜的滋味？
冰糖就这样冷清地蜷缩于厨柜的拐角。母亲没有去答理它，我也没有去提醒母亲。我们似乎都忘却了它的存在，忘却了那份食之若饴的甜蜜。
端午瑾开得很高了，开得似乎到了顶头。我欢欣今年的花开得是这样的好，不料母亲却病了。
其实母亲的气色一直都不大好，有时大白天坐着坐着竟然有了瞌睡。当我从她面前经过时，她仿佛是做了一个梦，刚从梦里醒来，豁地睁开了她的眼睛。
有的时候真是这样，对于身边稔熟的人或者物，我们大都选择了忽视，以为可以地久天长地存在；等到突然发现应该重视，已来不及，他（它）们，要永远地离开我们了。
我的担心不是多余的。当我劝着母亲去医院看看时，她有了呕吐。我再又劝她，她只是有些不耐烦地说，没关系的，睡睡就好了！
那一刻，我不知道，她不耐烦的，是她自己。她已经没有食欲去面对一碗热气腾腾香喷喷的肉片汤；更打不起精神，去打扫一下房间里的尘灰。她拖着沉甸的身子，和衣侧躺在床上，头发有些乱，也不想动了。
或许，她早已忘记了厨柜拐角的那一包冰糖，没有再向我提起过，“二伢，冰糖呢。”
冰糖对于她，已经失去那份食之若饴的味道，失去了想把它含在嘴里的念头。冰糖对于她的不重要，是因为冰糖在她的生命里，已经失去了那份比冰糖还甜蜜的味道。
那是她高兴地将冰糖趋向她的儿子时，满心渴望儿子能与她共同分享那份甜蜜。这样的想法多么的简单。
可是，她的儿子却漠然回绝了她。她那一刻的心情，尽管夏天，但比这冰糖，还要冰。
她知道，她的儿子小的时候，是喜欢吃冰糖的。当她看到小小年纪的儿子嫩嫩的牙将冰糖咬得“咯吱咯吱”响的时候，她的心里有着说不出的欢喜。这样，她也就不自觉地将一颗冰糖慢慢塞进自己的口里。
那一刻，不是冰糖甜蜜了她，是她那颗甜蜜的心，将冰糖柔柔地融化。
哎！我又怎么能理解呢，理解一个年近古稀的母亲，想要吃冰糖的秘密？我只是肤浅地认为，母亲喜欢吃甜食，喜欢了一辈子……
我当然不知道，那是因为母亲喜欢了我一辈子。我，就是她珍藏在怀里那永远最甜蜜的一包冰糖。我忘了。我早忘了。
母亲走得是那样的快，以至于现在，我还常怀疑，她是不是暂去了某一个地方；还常相信，有一天，她终究会回到我的身边。
母亲，厨柜里的那包冰糖，它还一直呆在拐角，静静等着你回来。就如同我，静静地等着你的回来。等你回来，满面笑容地拆开它；等你与我一起，甜蜜地碎咬那些坚硬的有着多么通透的结晶体。我们满眼喜悦地望着彼此，快乐地咬呀咬……
“咯吱咯吱”，母亲你听，那声音多么好听，多么像我们的心，在下雪的今夜，轻轻碰撞。
