我和枫因学校的问题而苦恼，甚至冷战几个个月，我们谁都没有联系对方，我听说他和另一个女孩走得很近，我也懒得理会。我觉得我应该相信他，或者我没理由去干涉他，是我没能遵守一起去同一所高中的约定……我甚至开始自责，夜不能寐，寝食难安。暑假过去，我瘦了十斤。母亲很担心，甚至松口让我和枫去同一所学校，我没有回应……高中开学那天，我收拾了行李，一个人去了县里……

我们入学的第一件事便是军训，通讯设备都被收走，断了与外界的联系，而我也没有了枫的消息。2012年的初秋并没像往年那样的凉爽，夏天的燥热还未完全褪去，太阳不知疲倦的烘烤着地面，加上高强度的训练，同学们哀声怨道，空气中弥漫着焦躁和无奈。我没有很多的情绪，该出操出操，该吃饭吃饭，该休息休息，疲惫的军训生活使我暂时忘却了和枫之间的不快。

军训结束，我没有其他同学那种解放的感觉，也没有第一时间找老师拿回手机。我一个人走出校门，突然发现校门口有一个熟悉的身影，枫背着一个蓝色的背包站在那里，脸上没有任何表情，我有些惊慌，半年来，我第一次看见枫这个样子，让人感到遥远而陌生。他微微朝我招手，脸上依旧没有微笑，甚至还有一丝苦楚一掠而过。我默默地走到他的身边，跟着他来到一家饭店，他依旧没有同我讲话，向老板订了一个包间，点了几个菜往里走去。进入包厢，他突然抱住我，声音颤抖的说道：“开学后你就消失了，信息也不回，我以为我失去你了……”，“我……我以为你不要我了……”我哽咽着对他说道。他紧紧地抱着，一分钟、两分钟……许久，他终于放开我，招呼着我坐下来，脸上终于出现了熟悉的微笑。我默默地看着他，脸上也渐渐有了笑容，几个月来的痛苦终于消失了。

我没有问他关于那个女孩的事，尽管心里有很多的疑虑，但这一刻，其他的都不重要了，他就在这，和从前一样，微笑地看着我……

饭后，他把我送回学校，自己一个人去了市里。我们学校到他的学校需要三个多小时的车程，他不得不早早地出发，我纵有千般不舍也只能看着他慢慢离我远去。

回到学校，我向班主任拿回了手机，第一件事就是看枫给我的短信，他发了很多条，看了什么书，结识什么朋友，遇到什么有趣的事都无一例外地发给我。我偷偷的笑了，原来他也和我一样，渴望分享，渴望关注。这令我安心而愉悦，也让我在接下来的日子里越来越为他痴迷。此后的一段时间里，我和枫每天都会通电话，一般都会打很久很久，我想不起我们聊些什么，但是那种幸福和令人安心的感觉至今难忘。枫所在的学校周末也要上课，他没有办法回来，基本都是我到市里找他。我们能在一起的时间很短很短，有时甚至只有一顿午饭的时间，但我我依旧乐此不疲，对我而言，这短暂地陪伴就足以使我快乐和满足。

很快到了国庆假期，我和枫都没有回家，我和一个非常要好的小伙伴来到市里，叫上她的男朋友，开启了四个人的假期生活。白天，我们分成两队行动，晚上再一起租旅店休息。枫喜欢安静，我亦然，我们在公园里约会，一遍又一遍地逛着公园，累了就在公园的长椅上坐坐，或者在路边的奶茶店喝喝奶茶，好不惬意。傍晚，枫会带我去那条栽满法国梧桐的小道，吃上一碗热乎乎的米线，然后不厌其烦地在路上来回走着。秋风不断地把树叶从枝头吹落，落在枫的头顶、脚下，他间或拾起一片叶子，小心地放进包里，或许他在为这小小生命的逝去而惋惜。我们不总说话，比起其他情侣，我们的距离总是很远，我们没有牵手也没有拥抱，但我依旧觉得我是最幸福的。假期最后一天，枫送我和朋友到了车站，朋友一上车就泣不成声，而我看起来十分平静。“在接下来很长一段时间里，异地恋会是一种常态，只要心意相通，没有什么值得恐惧吧”，我一边想一边安慰着朋友。车子缓缓开出车站，我再也没有看向枫一眼，我不想把离别弄得太伤感，毕竟很快就能再见面。

以后的日子里，我和枫依旧每天一通电话，我们都不是很爱说话的类型，很多时候，我们都没有交流，就静静地听着对方呼吸的声音，有时他睡着了，电话那头传来微微的打呼声，我才挂断电话。时间一久，我甚至对他的呼吸他的呼噜声有了依赖，我觉得我一辈子都离不开他了。我享受这种分隔两地却又紧紧相连的感觉，和他见面的欲望却越来越少。我从每周去见他一面到两周见一面到一个月见一面……不知何时起，我们不再见面，只是保留着每晚通电话的习惯，听一听对方的声音，然后各自生活，互不打扰。

时间悄无声息地流逝，我们的学习也越来越忙碌，我和我的小姐妹甚至忙碌到用压缩饼干和矿泉水来代替晚饭。不得不说高一是我这二十五年来最努力的一年，我从年级前一百一直到了年级前十真的是无数汗水浇灌的成果。学业的繁忙让我和枫的交流变得越来越少，我们的通话时间也变得越来越少，好像是履行义务一样，每天拨通电话又草草结束通话。“再坚持坚持吧，等自己足够优秀，等高中毕业，我们就可以站在阳光下向爸妈证明恋爱不仅没有使我们堕落，反而成就了我们。”我天真的以为这样的生活会持续至高考结束。

到了高二，我和枫基本不再见面，除了没天的电话，有时他会给我寄一些名著和小说给我，有时也会寄鲜花给我，他的所有举动都像极了爱我的样子，我被这虚无的爱情包裹，像空中的一朵云，随心所欲……这也成了我最后幻灭的导火索。

那个周末，我如往常一样收到枫寄来的小说，我清楚的记得是川端康成的《雪国》和维多利亚•希斯洛普的《岛》。由于文化课太忙，压力太大，周四的体育课在进行必要的训练后就会让学生自己安排时间。我和我的朋友就坐在操场边的草地看起小说来，我正在为玛丽娅的生活被毁又重生，爱情被毁又重生的悲惨遭遇流泪时，突然书里掉下一张照片，是一个长得非常漂亮的女生，还是我非常喜欢的学姐。我当即纳闷，随后便开始胡思乱想起来……晚上通话的时候，我问枫“我现在还是你的女朋友吗？”，他久久没开口，我挂了电话……

我躲在被窝里，眼泪不断涌出眼眶，我拼命地不让自己哭出声来，我回想起这一年来我们之间的变化，好像是我在一直把他往外推去，这样的结局或许是我活该……和去年夏天一样，我还是没有办法去责怪枫，我一直觉得是我的错，越想越讨厌这样的自己。那晚，时隔一年，我再度失眠，随后的几个月，我基本都在失眠中度过。成绩开始下滑，人也渐渐消瘦，好几次上课晕倒被送到医院。让我感到奇怪的是，在这之后的五六年里，我母亲一直不太喜欢枫，尽管我无数次的告诉母亲都是我自己的问题，但我感觉她对他有很强的偏见，这使得我十分不解，母亲这么宽容的一个人为什么独独对他有如此固执的偏见。直到去年底，我和母亲说起我想考研的时候，谈到初高中时读书的事情，母亲才跟我讲起事情的真相：在我连续晕倒几次后，班主任叫来了母亲，说我的身体越来越差，甚至出现供血不足，精神状态也一天天糟糕，建议我休学一年。虽然最终母亲没有考虑班主任的建议，但这次经历让她对枫没有了好感。

此后，我的高中生活就完全偏离原来的轨道，母亲对我的学习要求越来越低，班主任也不会抓着我的成绩不放，别的同学成绩下降被叫走谈话，而我一落千丈也没有被斥责过。

到了高三，我的身体差不多恢复过来了，精神状态也一天天好起来，但由于高二落下太多，我的成绩一直都没能提高，我虽焦急但也没有办法。我渴望着毕业，想逃离这个让我身心俱疲的地方，去一个没有人认识的地方重新开始新的生活。就这样，直到高考，我跟枫再无交集。