公历2017年最后一天，我和往常一样在家做一个佛系中年少女，翻翻手机，追剧睡觉，明明才十八的我硬生生活的像打算颐养天年的老人家，生活没有一点激情动力。
2017年我高考结束，大一生活开始，终于我也从九月熬到了十二月。
不得不说，人是善变的，好吧,说实话，说人话，我是一个容易懈怠放弃的人。
年少好处在那里？首先她们可以轻易许下承诺，因为不知道时间里人会变化；可以为小事痛苦恐惧，因为经历太少，不知还有更绝望的世界。
我还年少吧，正巧刚刚成年，所以才会在这里装深沉装明白人。
想想12个月前，我还是一个立志考好大学，为自己曾虚度时间而痛苦不堪的人。那时桌上的试卷整齐摞着，按盒买好黑色0.5的笔芯，穿着故意买大只为好塞棉袄进去的普通校服，自觉剪好短发安安静静备战高考。
如今的我，玩手机到深夜，白天没课就缩在床上不肯出门，笔总是弄丢，作业写写懒得订正，对外我还是一个貌似勤奋的人，按时上课，积极参加活动，周末也去图书馆借借书，但是高中憧憬过的名家大作，一本本在桌上乖巧的一动不动，可惜现在的我只负责把它借出来然后还回去，内容拜读不起。
大学第一个学期我期中不及格，然后嚷嚷着努力，然而，2017年最后一天，离期末考最后两个礼拜，我还没开始复习，不，准确的说是还没开始补上前面的落下的课程。2017年末，我，正式成为一个颓废的大学生。
高考毕业后周遭的朋友一个个越走越远。她们的大学不在这里。我高考失利，留在本地的大学。
记得填报志愿的那一晚，也曾毅然选择远方，高中就幻想离开这里，我以为离开这，我就能有无比光明未来，我以为离开这我可以看到更大的地方，我以为我离开这就会快乐。
后来，有一种政策叫补录，父亲问我，你想要留下来通过补录读一本还是去远方读个二本。那天晚上，我告诉父亲，我留下。
那天晚上，熟悉了十八年的夜风在外面温暖的拂过脸庞，父母都睡了。我一个人悄悄的躲在阳台上，抱膝哭，那时我拿出手机，发了好多条动态，我只是在等你发现我的不对，我依赖你的安慰。我以为你可以带我走出那天晚上的无奈夜风。就像高中我做错事，慌乱中是你的手给我温暖，如今，我以为你也可以。
但是，这世界上从来不会真的恰好有救世主。你什么都没有发现，手机一直沉寂的握在手里，我一个人哭累了。呆呆看着楼下，那一刻我曾以为我可以一跃而下，然后不用面对以后。但是，所有都是以为，我乖乖的关掉阳台的灯，拉起门，回到自己房间，沉沉睡去。
那时的以后不就是现在吗？我以为我一个人过不去的未来最终结束了，我以为我放不掉的理想，还有放不下的你，最终，却也还是堕落着投降了。
2017年零点零分，窗外烟花炸开。没开灯，我站在窗前看着窗户外的光彩万千，窗户里是黑暗，但最终一切都将归于黑暗，一切最终也还是，结束了……
