我曾以为离家看不到他们吵架，心里就会好受点，所以我读书选择远方，将来也是。我无数次有想要离家的冲动，可终究还是没有那个勇气，我不知道该去哪，像我这么懦弱的人。

        每次看他们吵架，我都只是默默看着，一句话也不说，然后回房间任由自己哭泣，在他们面前我表现得冷漠，甚至厌恶。他们总说我不爱说话，我又有什么可说的，在这个家我有多压抑，他们知道吗。我无数次在想为什么我要出生在这个世界，我的存在好像能增加他们的争吵次数，我有何用，只不过浪费他们的时间和精力罢了，我连劝架都不会，更别提安慰人了，我看过我妈哭泣，可我却只是独自难过，我害怕，我不知道为什么我没有安慰人的勇气。

        这是我第几次看他们吵架，我数不清，但我很少看过我爸动手打我妈，这是第二次还是第三次，我不知道。动手的原因是因为我妈在要吃饭的时候在角落看到蟑螂喷了杀虫剂，我爸下来吃饭闻到了就破口大骂，意思就是吃饭还喷杀虫剂，说有毒什么的，然后就去拿两包面想煮，说喷了杀虫剂不想吃饭桌上的东西，我妈辛辛苦苦煮的粥，本来是想吃中午剩下的粥，但我爸挑三拣四，我妈气不过也骂了，我爸就将面都扔我妈身上，还踢了我妈，而我妈却无还手之力，只能回到房间，而我在外头只能听到她的哭泣声，从头到尾我只说了一句话，没有用的一句话。

        闻到杀虫剂会死吗？尽管我妈做错，但也不至于到动手的地步吧，而且就因为我爸一句不想吃剩饭，我妈就重新煮，结果呢？我心里无数句谩骂，可也没有用。动手打人就是垃圾，尽管他是我爸，表面说得一堆好听的，会指责有些人渣，可自己呢，又做到了什么，我从未在他身上看到榜样两字。人啊，就是一副伸张正义的模样，可自己有多垃圾却不自知，当局者迷，旁观者清啊。

        大男子主义，对我来说就是个可怕的东西，因为我爸这样，我不得不以偏概全，认为所有潮汕男人都这样，以至于我害怕跟潮汕男人结婚，虽然为时尚早，但我还是对未来感到恐惧。我对爱情还有一丝期待，但对婚姻我是排斥的，从小所接触的家庭真的会给自己带来不可弥补的伤害，真的是从小就在吵架中成长。

        很心疼我妈，可又无可奈何，我不知道该怎么做，我真的不知道该怎么做，讨厌自己的无能为力。婚姻真的是自己选的，哭着也得过下去，没有感情，只为了生活，为了子女。我父母之间的感情，我越来越捉摸不透了，他们究竟有没有爱情，我无法下定论，但这好像不再怎么重要了。

        可他们知道吗，因为他们的争吵，给自己孩子带来的是什么，他们所讨厌的正是他们造成的，他们什么都不知道。曾经我还骄傲向别人说我的家庭有多和谐，曾经我在饭桌上有说不尽的话，可现在呢，好像一切都回不去了。

        我自认为我是一个阳光又积极的人，可有时又觉得自己异常冷漠且丧。在朋友面前无人说我安静，可在家里，总被嫌弃不爱说话，我反驳过一次，说你们压根不懂我。可后来他们再说，我也没在反驳，没有意义，虽然内心很委屈，但说出来也没有用。我成为他们口中不爱说话，不爱交往的女儿。有时候我也摸不清自己，哪个是真正的自己，积极阳光、无情无义、善良、冷漠，内心住着无数个自己，黑暗的一面只有自己知道，其实我偶尔巴不得全世界都去死。

        果然文字是治愈的，好像也没什么大不了的嘛，就是觉得心疼我妈，也觉得悲哀。跟朋友诉说，他们也无法真正感同身受，只有把内心的愤怒及难过发泄在这里，才让自己好受一点。

        有说不尽的话，但我不想说得太多，既然舒坦不少了，剩下的就靠自己治愈。