年初，我辞去在温州安稳的工作，怀揣着所谓的“梦想”，选择回到熟悉的武汉来生活。正式开始结束学业以来一个人的生活。现在想来，那时常念叨着所谓梦想的我，也许根本不明白“梦想”这两个字的含义和它所蕴含的力量。
二十岁是一个尴尬的年纪，即便在幼时我曾经无比憧憬过这样的年龄。小时候的自己总是有很多想法，想着在自己的黄金年代会是一个什么样的人，那时的诸多幻想中，绝对没有想到——我没有变成威风凛凛的警察，也没有变成科学家，我更没有改变世界。
二十岁，好像被印上了很多我不屑的东西。被迫懂得很多人情世故，被迫知道现实的残酷，伴随着所谓的梦想和一触即溃的自尊，开始变得不知所措。我想要依赖自己，却发现自己还靠不住；安慰自己还小，却发现身边的朋友已经风生水起。我想要依靠自己生活，却发现生活远比我想象的困难；我想要在黄金岁月里做最好的自己，却发现最难的就是做自己。
然而一切还是过来了。那个曾经好几次觉得自己就要这么倒下的时刻还是过来了。在这样那样的生活里，我学会了怎么看待离别，怎么看待孤单，怎么看待生命里无能为力的事情。有人说，“当你还没有出去看世界，还没有踏上实现梦想的第一步的时候，你的踌躇满志并不是梦想；当你看清了全世界，当你明白梦想是多难实现的时候，你才真正明白了梦想是什么。”很多时候，我也觉得自己坚持不下去了，想回去，想回去过安稳的生活。可是，可是更多时候，我会逼迫自己好好哭一场，自己抱住自己，紧紧抱住。醒来，之前的，好像都不算什么了。哭过的伤，还能伤害我，却也不能伤害我。
很多人都不理解，觉得我是在折腾，觉得我不顾安危的折腾到最后并不能得到什么。也有很多人都在告诉我，身边的人都找到了自己的方向，找到了自己的路，只有我，还在浮浮躁躁的这不想做那也不想做。甚至有个曾经很喜欢我的男孩子都批评我“你要长相没长相，要文凭没文凭”。以前我也是这么认为的，觉得自己一无是处，一事无成，且没有存款。可是仔细想想，每个人都不是他表现出来的样子。很多时候，你看到的，都是他想让你看到的样子，都是光鲜的想让你看到的外衣。有人羡慕我工作时间自由，日上三竿才睁着朦胧的双眼晃进办公室；有人羡慕我自由洒脱，一个背包一部手机一个本子一支笔，说走就走。可是他没有看到我为了一份报表独自在宿舍加班加点到凌晨，他也没有看到我日日挣扎时时纠结痛苦难过。所以他觉得我只是虚有其表运气好，所以他也觉得我只是心思不定不学无术难成大器。
我不知道自己想要什么，可我知道自己不想要什么。我只不过不想过让我不甘的生活而已。不甘不愿，那就不要过。那就舍弃不想要的，去流浪，去穿梭，去呼吸，去沉淀，去冥想，去...静下心来，不理俗事，摒除杂念，问自己，到底要过什么样的生活。自欺欺人终害己。
记得临走之前，朋友说，条条大路通罗马，何必非要选择逃避呢？对的，在很多人眼里，我这就是逃避。可是逃避又如何呢？我还不是一样在奋斗，在努力，在做最好的自己？只不过不是在众人眼中，而是选择了一个人孤身奋战而已。真正选择的次数多了，便会发现，有很多选择摆在面前时，依旧是无路可走。
我相信，我以后一定还会有N次选择的时候。多少都会有些选择恐惧症的，很多选择摆在眼前但只能选一种的时候，会犹豫，会不知所措。可是最后，能依靠的也只有自己。我能做的，就是在内心不断地剥析自己，想要什么，不想要什么，看重什么，舍弃什么。给自己提问，一一解答，翻来覆去，把自己认清楚。
继续走下去吧。不知道该怎么走的时候，那就走好眼前的路。事情总会有个结果。生命是单程票，无法回头却可以转弯。
也忽然明白，很多时候我觉得难过，是因为我追逐的不是更好，而是比别人更好。攀比这种心理最是要不得。向上却也阴暗。而我还不能很好的把握这个度。
即使未来再千疮百孔，也值得我全力奔赴。
林清玄说，每次转变，总会迎来很多不解的目光，有时甚至是横眉冷对千夫指。但对顺境逆境都心存感恩，使自己有一颗柔软的心。柔软的心最有力量。
那么，亲爱的自己，坚持，再坚持，再坚持一下子，就好了。
