今天就是您一周年祭日，我把一直不敢翻出来看的照片跟视频都看了一遍，我静静的哭了好久，每次想起您都疼得窒息，那种悔恨，可能一直到我离开人世的那一刻才能释然。
这一年间无数次从夜里哭醒，醒来后就害怕，我知道您不会吓我，只是我怨自己，把没能见到你最后一面的错使劲强加，我情愿您也是怨我的，不然怎会在梦里从不和我说话，梦里的您总是忧郁不快，我是多想知道您在另一个世界过得好不好，多想知道你是不是和外公相遇了，他是不是像活着的时候一样对您那么好，我是多想知道您走那几天的所想与所想对我诉说的，我是个不孝的孩子，没能窥探您心里的任何
无数次心里怪妈妈，怪她隐瞒您的病情，后面听小姨她们说我才知道，原来是您让她隐瞒的，您跟妈妈说：您生病那个月我已经回家几次了，您不想再耽误我工作，后面我才慢慢开始原谅妈妈.
还记得您走那天，一直以来坚强的您强忍着疼痛跟舅舅舅妈他们说想见我，妈妈才打来电话告诉我你病重的消息，我马上买了当天的机票，随便收了几套衣服就赶去机场，最后您还是没等到我，在我快要登机的时候永远离开了我，这种遗憾至今都没有变淡，听到消息时，已经顾不得旁边异样的眼光，眼泪像掉了线的珠子一样没停过。
当时妈妈安慰泣不成声的我：外婆已经90，是高寿，应该算白喜事，但我还是一直哭，就这样哭了几天，似乎眼泪都没停过，每个夜里醒来眼角都是湿的。
外婆您把我养到7岁我才回自己家，小时候您总是把最好的给我，您自己一直都很节俭，但对我您从来没吝啬过，还记得冬天晚上睡觉时，您总喜欢把我冰凉的脚放您肚子上暖。
出来工作后每次回家我都会用一多半的时间来陪您，妈妈偶尔会抱怨，说我不理他，因为我知道你年纪大了，每陪一次都会少一次，而妈妈毕竟还年轻，而您我走一步您就跟一步，像个孩子一样，就像小时候我跟您一样，虽然那几年您也孤单，但也无事，也算幸福了，如果一直这样下去该多好啊……
后面我结婚有小孩后，回家的频率就没以前那么高了，但我还是坚持每年最少回家看您一次，但每次回家都是匆匆忙忙的，就没有以前陪您的时间那么多了。
您去世的这一年，我每每想到关于您的点滴，都会忍不住落泪，有时会嚎啕大哭，梦里也常常梦到您，可是梦中的您都是活着，每每醒来，我都觉得您还活着．
外婆，昨天我又梦到您，梦到我拼命想救您，醒来才发现，所有的挣扎都是虚幻，一年前您已经是一座坟头了，2017.8.21刚好一年，我在梦里无数次对比着两个不同的年份，2016，2017，对，我已经在2017了，而您停留在2016年的那个炎热的夏天，我对你的牵挂也都埋在那个墓碑之下了。
从此，永远少了一个真正疼爱我的人了
整整一年了，我没写过任何文字及回忆来怀恋您，原谅我，悲伤一直让我无法成文。
从此之后，想念阴阳相隔无处诉说。
外婆，您如果也想我，就托梦告诉我，您在天堂那边还好吗？我真的很想很想很想您！
