几个月前如果你问我什么时候要孩子，得到的回答一定是，再等等，还玩两年再说。特别是对于我这个凡事都要做好充分准备的处女座来说，想到生孩子就让我跌入到莫名的抓狂和担心中。

我担心面对一个陌生的小生命会手足无措；担心我和老公之间的浪漫二人世界从此被破坏；担心因为照顾新生命会失去自我，成为蓬头垢面不加修饰的“怨妇”。担心因为一个生命的到来，之前用心维持的家庭工作间的平衡被打破，而这一切并不能像工作那样做好充分准备就可以万无一失。成为父母之后都要从零开始。那时的我真的想不通那些前仆后继争相做父母的人都做好这些准备了吗？他们真的能够从容应对从此生活中的各种不可控吗？

我曾信誓旦旦地跟老公说，在没有做好充分的心理准备前，不要小孩。每次老公都无辜地反问我：“都准备了两年了，到底怎样才算准备好呢？”是啊，准备好的标准是什么，我也不知道，可能某种程度来说它只是我在逃避的一种托词吧。可是语言掩盖不了自己的真心，每次看到别人家襁褓里软软糯糯的婴儿都忍不住驻足好想上去亲亲肉肉的小脸。开始下意识地收藏备孕相关的知识，虽然语言上仍然抗拒但我知道心底的某一处已经开始柔软萌动~

验孕棒上的两道杠就这么在既抗拒又期待的过程中来临了。心里念叨了句“不会吧。”没有过多的纠结，以往那么抗拒的事情当事实摆在眼前时竟然就那么顺理成章地接纳了。

可能以前把怀孕想得太可怕了~实际的孕期生活竟然被反衬得无比美好。肚子里的小生命很给力，整个孕早期都没有经历可怕的孕吐，除了嗜睡些都是在婆婆的美食和妈妈的关心中度过的。每天睡前看一看手机软件里宝宝是什么样子，从刚开始的一个浑然一体的小圆球到慢慢成人形长出五官，长出小手小脚，不由得感叹孕育生命的神奇。特别是当这个生命在自己肚子里，要与自己度过母子连心的九个月，那种感觉真是别人描绘不来，开始每天都充满期待，想象着宝宝在肚子里的样子，希望自己的宝宝能健康。经历了怀孕才会懂得母性是不论怎么理智都抗拒不了，那是与生俱来的，流淌在在血液里抹不掉的。

度过了吃完就睡，睡起来再吃的孕早期，现在肚子里的这个小生命已经23周，有六个月了。没有了孕早期的嗜睡，整个孕中期的生活更是无比滋润。不安分的我没有按部就班地朝九晚五上下班。与公司请了长长的假期，充分享受人生中难得的母子一体的美妙时光。也许是职业使然，从得知怀孕开始就酝酿着整个孕期该如何度过，仿佛定制一套旅行一般，回老家避暑，再飞到日本陪伴同样是准妈妈的姐姐，跟家人商量下就订好票，带着肚子里的宝宝去走天下啦~

孕中期的三个月辛苦了老妈，每天要精心准备三餐照顾两个大肚婆，晚上还要陪散步。眼看着我们俩的体重蹭蹭地涨，她却掉秤了~~不过正如妈妈所说，从07年我上大学离开家，姐姐去日本工作以来，我们娘仨已经很多年没有如此朝夕相处了~也许是上天眷顾，安排我们姐俩同时怀孕，才能有这个难得的机会让我们把以前没有陪伴在彼此身边的日子多少弥补些回来。感谢独身在外的日子，很多东西拥有时不知道珍惜，直到失去了才追悔莫及。没有远离亲人独自奋斗那段日子的对比，就不会懂得家人相聚在一起的珍贵，不会珍惜每天柴米油盐的平淡里蕴含得浓浓亲情，大道至简，很多时候在外面饶了一大圈，最终还是要回到原点，而这才是我们最最重要的归宿。

家人在一起的时光，平淡琐碎而幸福，早上送走上班的姐姐姐夫，我在家里开始准备考试，妈妈则忙活家务，下午陪着妈妈去买菜，准备晚餐为我们两个大肚婆补充营养，晚上一起吃完饭后沿着河边散步聊天，回家兴起和姐姐并排躺在床上，轮流为肚子里的两个小朋友读书胎教~两个人相互摸着对方的肚皮等待被踢时哈哈大笑~感谢上天这样的安排，让我们一家能够在一起度过如此难忘的一段时光~

肚子里的那个小生命，在刚进入孕中期时就已经开始胎动了，随着一天天的长大，现在更是动的欢~原来胎动是这样的感觉，隔着肚皮里面不一定什么时候捅来一拳，亦或是给我一脚，亦或是手脚一起出击打在肚皮上，好神奇，好奇妙，孕育生命的感觉真的太赞了~

只是时间太匆匆，九个月的孕育旅程已经过去三分之二了，竟然现在开始就有些不舍，有些怀念，怀念母子连心的日子，怀念与它在肚子里互动的时光，更怀念因为两个宝宝把娘仨重聚一起的因缘。不过还好，正式因为经历过才有念可怀不是吗？所有的经历不都是为了日后聊以回忆吗？

宝宝降临的几个月里，内心反而不像最开始那么逃避了，没有一劳永逸的事情，做妈妈也是一样，如果想所有的事情都准备好再要宝宝也是不现实的，我是新手妈妈，可是我可以不断学习同宝宝一起成长，宝宝，谢谢你选择我做你的妈妈，最后你我一体的三个月，咱们俩抓紧时间继续探索更多的未知吧。~