第二个变化是开始懂得照顾弟弟了。有一次，他和弟弟，还有另外一个小朋友小花在户外玩耍。哥哥和小花各坐到了一个木马上，摇得开心。弟弟也要坐，哥哥说：“过来这里，哥哥给你坐。”把自己的木马让出来啦。有趣的是，弟弟还不要哥哥那个，而是要小花的。小花不给。哥哥和小花商量每人玩四下以后再交换木马玩，哥哥换到小花骑的木马后又把这个木马给了弟弟。
第三个变化是他不用我的提醒主动帮忙了。有一天我们从朋友家回来，弟弟在回来的车上睡着了，我很把弟弟和一大包从朋友家里拿回来的水果扛到楼下，刷了门卡，哥哥就拎着那包东西上楼了，那个袋子很重，他费了好大的力气。还有，我们出门的时候，他会去关灯，关露台的门，以及把垃圾拎下楼。
我为这些变化感到欣喜。
回想起弟弟刚出生的那段时间，哥哥刚刚三岁。那会儿的挑战特别多，他不让我给弟弟喂奶，抱弟弟的时候他也要抱，他把衣柜里的衣服扔到地上叫我们去看，有时候还把弟弟挠哭……他自己也哭。用家人的话说，“他动不动就哭。”以前那个阳光自信，安全感十足的哥哥不见了。而他的这些挑战性的行为换来的又是家人的“疾言厉色”，怪他“捣乱”。
如果我们只注意到他的这些行为，难免就会抓狂。这些行为好比冰山上露出水面的那一角，而其实，更需要我们看见的，是冰山下面的东西。他的感受，他的信念，他对于归属感和价值感的需要。
家庭中的老大都经历过一段“独生子”的时期，但是随着弟弟或妹妹的出生，他们就必须强迫自己改变，让自己适应新的环境。原本家人的目光都聚焦在他身上，但是第二个孩子出生后，他就会在没有任何准备的情况下被别人夺走了自己的地位。他不再是家中的独子，他必须和别人一同分享父母的爱。这对于老大来说，是一个巨大的变化。
如果父母因为其他孩子的出生而忽略了他，他定然不会接受这样的现实，他开始千方百计地寻求母亲的关注，让自己回到以前的地位。而如果父母们能认识到这一点，让孩子相信“父母对他的爱稳如泰山”，没有因为弟弟妹妹的到来而改变，尤其是如果让他们和父母一起迎接要降生的孩子，让他们一起来看护小孩，他们心里就不会有如此大的怨恨。
我们有很多可以和大的孩子建立连接的方式。比如看到他行为背后的感受和信念，更多地理解他。更多爱的拥抱。建立和他一起的“特殊时光”，只有爸爸妈妈和他。还可以和他一起做一个“蜡烛”的活动，这个活动所需要的道具只有4只蜡烛，能很好地演绎即便是有了弟弟或妹妹，爸爸妈妈对大孩子的爱一点都没有减少。
随着孩子们越长越大，他们之间的冲突也会时不时出现。对于多子女家庭来说，如何面对孩子们之间的冲突，有智慧地解决手足之争也是需要学习的一门学问。
在弟弟十一个月大的时候，我留意到他常常哭得很大声。他虽然只有十一个月，他知道如果他大声哭，妈妈就会跑过来“教训”哥哥，哥哥就会有麻烦。而哥哥也知道，如果他搞得弟弟哭，妈妈就会跑过来。两个孩子都希望妈妈为自己忙碌。
我后来学会了不介入他们之前的冲突。
就前几天，我在厨房，听到客厅里兄弟俩起了争执。弟弟把哥哥拼好的飞机摔断了，哥哥打弟弟，弟弟开始哭。哥哥蹲在地上捡乐高片片的时候，弟弟朝他的背上打了好几下。哥哥起身把弟弟推到了沙发边，弟弟又开始大哭起来。我透过厨房的玻璃门看到这一幕，但我没有出现。弟弟只哭了一小会儿，就停止了哭声，转身玩别的玩具去了。哥哥再拼好自己的飞机，整个过程弟弟也没有去打扰哥哥了。
人类的行为都有目的。我们需要了解孩子会在什么情况下发生冲突和战争，目的是什么？得到妈妈的关注，希望妈妈为自己忙碌……等等。无论他们发生冲突的原因是什么，父母尝试帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当我们干预他们之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决问题的好机会。当我们站在所谓“弱势”的一方，帮助他们反抗“强势”的一方，这其实是增强了他们弱小的感受，也是在教他们利用无助和软弱得到特别关注，对解决问题有弊无利。让孩子们自己解决，他们能够建立起更加公平和公正的人际关系。
我们对孩子最大的帮助，就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。
