前些天还喜欢用兴趣的和软件现在还喜欢嘛？

前段时间感兴趣的娱乐项目现在还在进行吗？

几个月前狂热痴迷的学科现在还感兴趣嘛？

我无数次在迷茫中问自己，到底什么是兴趣爱好，对我来讲我好像就是好奇心驱动，兴趣驱动，内在驱动型人格，我所做的一切都只能是基于我自己想做，我的逻辑才能自洽，做某件的状态才能特别好，其他那些我不愿意做但却必须做的事情就会让我心里扭曲拧巴。

举一个小例子：以前我最烦的一件事，在家里呆着要被我妈呼来喝去，帮个小忙，例如出去接她买菜，陪她买菜，给她递纸巾，给她找遥控器，给她递一下垃圾桶，帮她看火，给锅里的菜翻个面啥的……诸如此类，真的太多太多了。

今天特地来梳理回想的时候我竟然觉得还挺好笑的，我一方面笑自己有点小题大做，另一方面笑我写下来的形容简直像一个生活不能自理的人的要求，我只能说这是真实，实际情况往往比这个还要夸张，我所有的烦躁都集中于，每一次我一回到自己的房间，屁股刚刚落到椅子上，我妈的口哨就吹响了，我以前竟然也忍受过来了，现在一想到那个画面就脑子发麻，心里抓狂。

因为我突然找到一些原因同时也是借口，我的专注力是这样被打断的。因为她总觉得我放假在家就是无事可做，不管我是在追剧还是看材料，是学习还是和别人聊天，她并不懂边界感。其实我做任何事情都不喜欢被打断，但是我妈的强势介入是我的不可抗力，房间只有那么大，边界约等于没有，有些时候哪怕关门，声音也会穿透。很久很久没有和别人聊过家庭了，这两天有朋友面临一点难题，我才发现，其实每个人的背后都是一样的，有经历，有困扰。

我现在回看才觉得非常佩服自己，同时我反思我总是在想要集中专注的时候找些无关紧要的事情，拖延这件事到底是如何产生的，因为至少学校忙着昨晚家庭作业才回家的我和拖延八竿子打不着边吧。

对，拖延就是我现在想到的核心，竟然真的在书里找到答案了。

我的症结全部都在于，我不能违抗我妈的指令，我不得不做，我通常采取的反叛策略是回答她：我等会去做，我马上去做，我会去做的，实在是一分钟都不能拖延的情况我就是骂骂咧咧，内心不服气的去执行了，然后生气地回到我的椅子上，然后又被叫走。就这样进入了一个恶性循环。

我从没曾意识到类似这样的小事对我造成多大的影响，直到我真的可以有独属于自己的空间，我突然能够掌控我的时间，突然拥有不被打扰的房间，我仍旧在拖延，今天是第一次回溯这里面的影响因素。

甚至我本来想写自己的兴趣点，想梳理那些东西，结果写着大脑思路就来到这里了，也找到答案了。

被我妈指使这件事后来我是如何调整的呢？我不知道，好像也是很突然的事情，心态转变了，总觉得就顺着她吧，也没什么大不了，我的反抗意识就沉静下去了，然后有时候我会不拖着了，她喊了我我立马就去帮忙，但是愿意帮忙的积极性仍旧很低。

我想，我之前无法理解我妈的地方在于，她为什么事事都需要别人搭把手，我经常在执行中反问她：那如果我没在家呢？你又怎么办？这些事情不还是要你自己去做？后面这句话我从来没对她说过（你就不能当成我没在家自己做自己的事情嘛？）我可以理解的，共同生活的时候需要相互帮助，但是不能是这种频率啊，我也会偶尔需要他们帮个小忙，但是真的很少，极其的少。

还是独立人格的问题吧，在我眼里我可以自己做所有的事情，我不需要别人帮忙，别人帮忙有时候甚至是给我添乱，我自然不会寻求别人的帮助。

但是我妈绝对是在心里上依赖我，所以才有这种行为，因为他也会叫我爸帮忙，但是我爸接收指令的几率可能不到百分之二十。这一点我是佩服我爹的，我做不到啊，曾经的河东狮吼也不是谁都顶得住的，而且一旦反抗拖着不理会我妈，就准备被骂的鼻青脸肿吧，这样看来我过去的日子仿佛真的不好过。（写到这里插个题外话，规避矛盾百分之九十的有效策略就是保持距离。）

这些事情真的是在无意识中影响我的，芝麻大的事，只是一种家庭行为模式，一种亲人之间的相处方式而已。

但显然，我是不喜欢这样的模式的，所以我常年不回家，我在外面的快乐是没有负担的，回到家里有温情但是也有麻烦，而我最怕麻烦。

果然更多的是基因影响吧，我觉得我爸是很独立的，他们一个感性一个理性完全是两种人，而他们身上的某些特质自然也融合在我身上显现。只不过随着我越来越了解自己，我正在逐步摒弃那些不好的东西，只留下他们对我好的影响。

我对很多事情感兴趣，但是并不是所有事情都能一直感兴趣，兴趣点之间的切换非常快，这和个性有关，当然更和现在快节奏生活碎片化信息输入有关。

今天看到一个00后B站博主的视频，真的很美好，我用亓爷待归隐的马甲的时候，我向往的生活就是那样的吧。但是我始终是俗，丢不下的东西太多，物欲也抛不掉一点二，对金钱也有一定的需求，所以我做不到人家那样。

不过当我知道世界上有人在过我喜欢的我梦过的我佩服的生活，并且还乐于分享时，我感到非常开心，而我的欲念注定那是我难以达到的境界。

保持不同，每个人都能活的很快乐。

2024年9月20日10:48:05