一个人时候，有时候迫切的想要一个人陪自己，每天陪自己吃饭，陪自己散步，陪自己做生活中琐碎的事情。我曾经一度怀疑自己有心理疾病，我需要心理医生的治疗。我害怕一个人独处，我把“它”确诊为「孤独恐惧症]。我一再克服这个恐惧，鼓励自己，也在努力寻找陪伴我的人。
其实，我也有想独处的时候，那就是安安静静的，不要打扰我，让我自己想发呆，放马行空也好，睡大觉也罢，就是一个人静静待一下。抄抄写写画画，读佛经经典，领会念佛感应。听听佛乐，单曲循环那种。但是有个人就在旁边陪着我，不打扰我就好。那会，觉得这日子该多惬意。
爱过的人，知道我们不可能，一边爱着他，我一边努力找另外一个人，相处着就是无法控制自己爱他，于是，一次次尝试接纳别人告吹了。找个合适的人，找了好几年，也不再见他。直到遇到了我现在的先生，也就自然而然地走在一起。我不得不相信了缘分，这个东西来了，什么都是自然的。我偶尔还是惦记着他，可是我更加坚定地和先生过好日子，坚定地相信日子会越来越好，先生也很优秀。
爱而不得，总有不甘心吧，这是我的总结，所以我也和自己说该放开的放开，那些悉悉索索地事，该清楚怎么处理掉。
我一直是个感情理智的人，唯独对他，毫无理智地疯狂了很多事，他或许觉得我无理取闹，却是我这辈子最疯狂的了。这或许就是我的情劫，必须过一次。我一直分得清，友情就是友情，爱情就是爱情，别人说不可能有男女纯粹的友情的，在我这，却是如同规矩，不可逾越的。
嫁给先生，为了生活，他奔忙外地，我带着孩子，终究不再孤单，我失去了独处的机会，时时刻刻都在陪伴着我女儿，我不再孤独，却时不时夹杂着产后抑郁症，情绪低落的时候，默默地掉眼泪，然后自己安慰自己，总会好的。
日子，在晨曦中开始，在日落里过去，我也一直想着如何改变现状，努力做个上行的人。很多人都说，别人都在努力，怎么差你。其实我很柔弱，其实我自己扛不起那么多，别逼着我太坚强。没人帮我带孩子，却要我和那些有人带孩子的，家境好我们一百倍的人比努力多少，很难很难的。我想能体谅我的力不从心，体谅我起点没别人高，体谅我只能慢慢一分耕耘一分收获。我在努力了，别拿别人的标准，衡量我的付出，每个人的高度不一样啊。
生活琐碎，日子过得怎么样，我会努力更好。我没有放弃自己，没有放弃一切，依然保持乐观，因为我相信明天会更好。我喜欢摄影，喜欢画画，喜欢把生活点滴记录下来，在未来某个时间缅怀。所以我喜欢把美好拍下来，记录点滴。
生活不差，差的是态度，我相信，千千万万的大家，一样和我心怀梦想，感恩一切给予，我们都更好一点。我也会把一切，分享。
