2015.5.1

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每个接近月末的早上我都有一种惶惶不可终日的感觉，脑袋里冒出莫名其妙的念头，甚至会打扰到日常的工作。按照往常的惯例，我会写一篇主旨不明的日志将它们抛弃在博客上 ; 而如今，临近毕业，我却不得不抽出这些时间去对付更加没有意义的琐事。

对于即将过去的校园生活，乃至于漫长的4年时光，我没有办法用简短的语句去描述它们。「我不属于这里，也还没想好要去哪里」这是我大学在里的常态。很多人从不同的世界踏入我的生活，又从指缝中逝去，他们安静地、几乎不可察觉的变老，心高气傲和少年梦想在永不回头的河流中沉没和沉默，而我也并不是在以servivor的角色去描述这些，老实说，承认对自己的不满正在与日俱增是一件相当痛苦且无奈的事。

对于学生这个身份，在很久以前我就觉得厌倦。真的非常久以前，比如，7年。如果我再有耐心一点，也许会试着讲讲那时的puppy love，面目可憎的考试，酸的牙疼的日记，等等。这些就像一段无头无尾的博尔赫斯式的故事，几乎让人寻找不到目标。当然我也结交了非常好的朋友，只是过于体贴的默契解释了我们聚在一起的唯一内容——讨论喜欢的作家，批评大众偶像，交换对将来的愿景——我拒绝使用「梦想」这类词语，除了其泛着令人腻味的鸡汤味不说，任何真正想为之努力的人都会把梦想具象化为目标的，而对于挂在嘴上为了博取认同感的人，没有比他们更讨厌的了。

而在大学里我也没有足够的自由和时间做真正喜欢的事情，好在还能利用些碎片时间去图书馆看看书，这样的时光像是短暂的回到了小学初中，翘课去阅览室看的科学世界和故事会。如果说顺利获得了学位证和毕业证并且波澜不惊的得到了份还算可以的工作是我在大学里的第二大收获，那么第一大收获一定是看《Moby Dick》的时候偶然发现Startbucks的名字是源于捕鲸船上爱喝咖啡的大副，Starbuck。——如你所见，这两者都没什么卵用。

昨晚和朋友讲话，不知怎的就讲到了有心无力啊爱无能啊，不知怎么，最近这样的情绪颇有恐慌性蔓延的趋势，他们的话让我很伤感。有段时间，一个人在图书馆看书或者去实验室调代码，这样子十来个小时都没有和任何人有过任何交流是常有的事，最后终于在某天晚上小小的崩溃了，感受到了特别强烈的孤独。我清楚地知道所经历的这些是多么的微不足道，微不足道的就像此刻的自己一样。

空虚似乎不是一个合格的解释。我怎么可能会空虚呢？ 周末都有运动的安排、长长的待读书单，还有热爱的职业——稍微了解我的人会知道，我喜欢过很多东西，很多人，事到如今却大都放弃了忘记了；而所有表达爱的时刻，I really mean it.

忘了上面那此地无银三百两的话吧。退一步说，能与自己的工作和平相处的人已经足够幸运了，大多数人都会不知不觉的走进一个诡谲的胡同后无可奈何的干着一份曾经最不喜欢的工作。可是对于职业的喜爱程度与技术能力没有半点关系，事实上，你仍然需要为之付出巨大的努力，理所当然地。

我知道大多数告诉你如何坚强奋斗的痛苦成功学是灌给那些开始就没有勇气的人看的，这让我想起了《Scent of a Woman》里的一个桥段

 在人生的十字路口，我总是知道走哪条路是正确的，我就是知道。但我从来没选择走过正确路，因为这太他妈难了。

开始我也觉得人们都有权利去选择一条不那么正确也不那么困难的路；而事实是，我没有选择，不是吗？我发现了自己的天赋，广阔的世界激发了欲望，对未来充了激情，于是每天都需要对自己有一个交代，不想有任何一个时刻，自己瞧不起自己。想在这里阐明理想是不现实的，但对我来说它一定是自由的，一定是自由的。这不是一切的目的，而是一切的前提，就算此时我没有选择，但也是因为freedom is not free.

「我们仍然是朋友」——这句话现在看来是cliché。在刚分开的一段时间里我们甚至是非常好的朋友，无话不说和从前的感觉差不多，尽管从那时开始我就拒绝给这段关系的未来做任何假设。无法否认的是和你交谈依旧会让我觉得幸福，只是如果之前的幸福像是高级日料一样精致的丝丝入扣，新鲜的栩栩如生的话；之后的幸福带着一点孤独，就像是深夜便利店的冷冻三明治，只能庆幸于还没有卖完，无从抱怨更多。

有人说ex就像远方街角的电线杆，你不刻意路过、低头沉吟便不会撞到头。对我来说，与愧疚与否无关，类似「Do your best , be yourself, and F the rest」这类的话也完全没有效果。事实上，我完全没有逃避的想法，我知道这一切听起来非常傻气，但凡文字中提及的情感经历人们只能从中提取出「我还是恨你」和「还是恋恋不舍」这两种情绪，现在想想也是挺有趣的。