前段时间有一位很优秀的朋友遇到了情绪低潮，聊天时发现是因为最近遇到了很多“asshole”。有两种类型，一种是认为别人的好意理所应当，占便宜没够的；另一种是人前人后性格很不一致的。

我的分析是恶意本就存在，而她没有守住自己的私人边界，赋予了周边人过多的好意和信任。

年轻时觉得世界单纯，是因为有人帮自己挡住了恶意。

前一段时间北京中关村二小的校园霸凌事件可不是什么孤立事件，我们生下来就是野兽，虽然婴儿的身躯配不上野兽这个定义，但是心理上的自大、贪婪与初生的野兽并无区别。人的成长某种意义上是从野兽驯化为“文明人”，但内心深处的兽性依然存在。

不知道大家有没有看纪录片Planet Earth II，第一集20分钟时记录了上百条蛇猎杀刚破壳的小鬣蜥，残酷而血腥。这部纪录片拍摄的就是生命的真相，这真相在人类社会中被隐藏在了道德的外衣下。学校是社会的缩影，虽然人性的冲突没有社会那么激烈，但学校并不是伊甸园。关于校园霸凌事件的评论很多，我比较认同的是：受害孩子的父母最失职。

让自己的孩子有应对霸凌的能力是父母的责任。应对霸凌需要什么能力呢？和菜头曾推荐过三个方法：打回去、成群结伙、跟对方交朋友。校园霸凌一直存在，也会永远存在，避免受伤害的唯一方式就是变强。作为父母，保护孩子的方式就是教孩子变强，强到感觉不到霸凌的存在。

成年人互相利用、互相尊重

最近开始读心理学的书，发现“不敢让别人失望”是一种心理疾病症状，有这种症状的人会为了获得他人认同而被道德绑架。如果学不会说“不”，身边就会慢慢聚集起一群善于啃食弱者好意而生存的豺，他们试探你的心理底限，一步步侵入你的隐私领域，啃噬你的利用价值。

我这位朋友之前的工作是在某跨国公司做中层骨干，对客户热情、对工作努力、对同事真诚。在成年人的世界中，像她这种人有很多朋友也会有一些敌人，还会有一些伪装成朋友的敌人。但即使是敌人，通常也不会把恶意赤裸裸地展示出来，因为会评估彼此的个人潜能和价值，把对方分成“惹得起”的跟“惹不起”的。

成年人交朋友之前，会在潜意识中作价值评估：“跟他/她交朋友会让我开心吗？”“跟他/她交朋友有助于我个人成长吗？”“跟他/她交朋友对我未来发展有帮助吗？”朋友之间的交往会注意分寸，对朋友的付出不会超出朋友的归还能力。同时守住自己的私人领域，不侵入别人的隐私领域。

让自己变成值得别人帮助的人

我感觉年龄越大，就越吝惜自己的好意，年轻时会被人叫“老好人”，现在没有人这么叫我了，他们只是说我很“nice”。在工作中帮助下属成长，在社群里乐于助人，这些好意，本质来说是只对值得帮助的人提供帮助。

前些天在新生大学社群里听直播，看到有人问：“请问你们怎么保证我上了你们的培训班一定能找到新工作？”当时差点笑喷了，这种人就是不值得帮助的人。每个人有自己的价值，有成长潜力的人懂得做价值分析，自己的时间价值、别人的时间价值、某个服务的价值、某种产品的价值......对价值的评估能力是综合了一个人学识、经验、智慧的核心能力。

我的这位朋友苦恼的根源在于，将自己的好意付出给了不值得帮助的人。这种人不懂得别人的付出有多大价值，也不明白自己需要给予回报。把自己的软肋露在这种人面前非常危险，应该做的就是离这种人远一些。

在罗辑思维2015跨年演讲中，程维讲了自己的一个经历。在给司机补贴最凶的时候，滴滴一个月补贴1亿多。有一天晚上8、9点钟，他接到电话说提现账户被提爆了，有1000万元缺口。那时候滴滴虽然融资成功，但钱是美金，还没转到国内。程维翻出自己的通讯录，找上面能随时拿出几十、一百万元现金，又愿意马上汇给他的朋友，打了20多个电话凑齐了这笔钱。

人生之路漫长，我们注定要经历很多次失败、很多次成功。在这过程中，最应该做的就是不断增加自己的价值、不断结交有价值的朋友。当有一天你的朋友撑不住需要帮助的时候，他/她会第一个想到你，当你遇到自己一个人过不去的坎时，打一个电话就有人来拉你一把。