孩子，人生又一大分水岭。

在有一个身体、见识（不想说灵魂，因为孩子也自有其不容篡改的灵魂）暂时都依赖我来照顾周全的孩子之前，我并不觉得自己的成长有多大缺陷。虽然因为家里穷小时候一年到头也吃不上几顿肉，自己不是也好好长大了么。

没有玩具和零食，让我即使现在对零食并不热衷。

爸爸从来也不是温暖的靠山，所以我从不迷信任何权威，充满质疑（狐疑）精神。

妈妈懂得不多，可是她给我了爱，又竭尽所能让我有了读书机会。

少年青春，在异乡城市几经波折，这也是人生经历的丰富啊。

从农村到城市，和一辈子活在农村的人相比，我多了一份城市生活的阅历和见识；和出生于城市的人相比，我又多了一个具体而饱满的乡愁。

…….

总而言之，童年虽然穷困，少年虽然痛楚，但自己不也顺利长大成人了吗。并且，不算很差吧？身上比胖子少一点肉，账号里比赤贫多一点钱，肤色比农村人白净，力气又比城市人大，最重要的是，还比市井多一点纯粹，比傻缺们多一点思考的能力…..

那么又对那个好像没多少记忆的童年，有什么好抱怨的？

这种无知的自得，这种看似宽大实际狭隘的自我陶醉，曾在我心底悄悄隐藏了好几年。

直到儿子出生。

在一点点的思考累加中，点点滴滴，竟然汇聚成滔天之浪，冲刷掉了原来的那个小小世界。

那一刻，我就像沙滩上的无辜孩子，眼睁睁看着自己亲手建造的城堡，被一记浪头掀翻打碎，然后又是一片平坦的沙滩——一无所有的本来模样。

那是树9个月前后。

我首先看清楚的，是自己少年时期的那些所谓“挫折”。17岁那年，离开了自己几乎没走出它百里范围的村庄，只身来到一个以前连名字都没听说过得城市。就像一脚踏了空，一切全都不一样，那种茫然四顾的仓皇失措，紧巴巴凉飕飕的孤独无依，弥漫了我整个世界，覆盖了我整整4年的校园生活。

对于这种感觉，当时怎么都想不明白。又因费解而感到更加绝望。

“为什么这样？！”那是4年里我常挂嘴边的口头禅，搭配一个茫然而吃惊的面容。事实上，相比内心的崩溃程度，这已是百般挣扎和抑制后的表面平静。

写到这里，依然心痛不已。

熬到毕业，觉得人生柳暗花明的时刻到了。再次抬脚，又一脚踏入了黑暗里，只不过更沉重，更深，也就更仓皇失措。工作总是找不到，一而再，再而三。找到工作后，也做不长，感觉所到的每间办公室都像儿时放红薯的地窖，闷得喘不过气，又时刻忧虑着安全。于是，成了办公室的“怪胎”，……..整整好几年，感觉自己被施了咒语一样，仿佛再也摆脱不掉这种状态。

当时的我，还是很费解：自己这个从小被夸奖和赞美声包围长大的孩子，小时候做什么都是对的，都是让同龄人羡慕的。可现在为什么做什么都不合拍？怎么做都不对？都得不到肯定？得不到承认？事实上，当我历经数年走出那段阴影，感觉自己已有了比较独立和完整的人格后，对其中的缘由依然一知半解。

直到面对一个新生命的教养责任，才恍然大悟：

原来，原来，那是多么明显的因果。

原来，并非运气主导一切。什么样的人遇到什么样的世界，然后世界又回头变成这个人的一部分。最主观的说法，一切都是从自己内心出发，最终也一切归于内心。

那么，我的内部出现了什么问题呢？

首当其中的是杂乱无序。

母亲是个能力不足的农村妇女，一日三餐都不能及时供应，并且神经质，有点受害幻想。当然，关于最后一点是我长大后才明白的。而父亲从来也不是稳稳的靠山，懒惰、醉酒远近闻名，浑身上下都是负能量，并且不具备爱人的能力——从没真正为人着想过，即使是自己的儿女。

两个人唯一的共同点是：都在我身上寄托了超大的企盼。父亲盼望着儿女能为他争脸面、争气，母亲则笃信儿女将来能出人头地。当然，这没有错。只是，没有人能告诉我，如果失败了该怎么办？他们没这个打算，我也就没这个思想准备。不懂得，当走出自己这个虽不安乐的孵蛋窝，走向外面的世界时，挫折和困难一定时不时会在，并且并非努力、善良就能得到回报……（当然，我并不因此怪他们。他们之所以如此，来自他们自身的匮乏。匮乏，是无法被攻击的）

就这样，我揣着满怀幻想来到了千里外的异乡，踌躇满志、壮志凌云，就像当年凭“刀枪不入”的神功要去灭了洋鬼子洋枪洋炮的义和团从众一样。雄赳赳气昂昂，浑然不知世上还有装备、战备、战略这回事。

那么，我不挫折谁挫折？

想明白这一点的时候，我的心瞬间冰凉，觉出了一种小孩般的委屈。

自己习以为常的世界，就这样冰消瓦解后水落石出，那些自我感觉良好的水面退去，露出了真相刺眼的本来面目：

爱和关注的不足，让我这么多年一直缺乏基本的安全感，

缺乏的安全感，让我自卑、怯懦，

凡事都先去考虑别人的看法，

遇人惊慌，遇事畏缩，

很少去争取什么，因为怕失败，

于是，小时的伙伴、大时的恋爱对象、以及平时愿意亲近的，总是不由地要去找丑丑的、笨笨的、成绩不好的、家境困难的……因为总觉得他们较不会抛弃自己，

事实上，自己其实一直被抛弃，被自己，

……

细细思量，五内俱焚。

尔后，想起自身所谓的内在，原本也是由各种外界的各种意外给予，不由感到“我”也是“白茫茫一片大地真干净”，又是一股冰凉之意窜遍了全身。

“妈妈！妈妈！”儿子惊喜的声音打断了我飘零的魂魄。凝神一看，正在洗澡的他伸着那根胖乎乎的小食指，指着浴缸璧上的一颗小小的水滴，嘴里咿咿呀呀表达着无语伦次的喜悦，两只单眼皮的小眼睛睁成了溜溜的椭圆。

“水珠，这是水珠。”我边重复，边大惊小怪地看着同一粒水珠。

不，不，不。

绝不，肯定不，一定不。

那些阴云压顶的疑惑、茫然四顾的孤苦，一想到他也可能经历，就觉得揪心。刚刚丢失的魂，就此被惊醒。

我一定要给他足够的爱和安全感，鼎力满足他喜欢自己、爱自己所需的心灵营养。

让自己成为他幼年一座温暖的靠山，让他可以安心松手，去沉迷自己的构建，去大胆探险更远方的世界。

当然，我肯定要清清楚楚告知他一些必备的规则：马路是不可以乱闯的，刀具是不可以玩的，随便打人骂人是不被允许的…….

………

思虑万千，有一件事却是绝没想到的：在这一过程中，自己也发生着变化。

在把安全感给到眼前这个小人身上时，我自己的缺失同时也渐渐得到弥补。

当时，内里道理其实也并不复杂：想给，自己就必须有。

在给儿子做父母的同时，顺带也做了自己的父母。

而儿子，并不仅仅是一个百无一用的熊孩子，他又是同路人和指引者。

想到这的那一刻，我欣然一笑。

因为快乐。

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