今天状态真好。有种满血复活的感受，重新找回了那个精神饱满的自己。

今天利用一个小时写的同题文章

解开不幸的紧箍咒。

当我开始把我的不幸归结于小时候父母的教养，成长环境以及自我成长的局限性的时候，我就像是给自己的人生加了一道紧箍咒。

我跟我的好友抱怨抱怨，因为父母从小的严格要求使得自己谨小慎微，因为从小家庭环境导致自己不善于跟人打交道，也因为家境不好的原因，在为人处事上不够大气，对钱看得比较重。

这是我在刚步入职场那段时间，从一个学校多以成绩来体现价值的单一环境中，初步迈入了社会这个多元复杂的环境下，在各种价值观的冲击下，反观自己而得到的结论，这些结论对吗对，也有很有道理，因为我切切实实暴露出了如此多的问题，但这样的结论得出之后，我的目标并不是如何改变，而是为自己所有的不好，找一个相应的责任承担者，以此来开解当下的自己，你看我的不好不是我的责任，是我的原生家庭造就的。

得到这样的结论之后的我深深陷入了痛苦之中，我追问我选择，我跟父母在一切事情上冲突不断，因为我认为我的一切痛苦都是他们造就的。

清楚记得是一个炎热夏天的夜里，z小姐本来打算晚上与我同住，但到了我就住在小屋后，被实际的闷热吓退了，于是我们去外面散步，我记得z小姐跟我说了这样一段话：你自己已经是成年人了，你所有的选择不论在你表达的多么不愿的情况下，也是最后你自己选择的，最真实的情况下是朋友也好，父母也罢，如果你自己的生活一团糟，经济不独立，没有好的成就都会看不起你，这很残忍，但这就是生活的真相。

她接着说，我们现在是好朋友，但如果两个人在以后的发展中差距越来越大，不论哪一方最后总会分道扬镳，不是情义不深而是最后两个人都不在一个世界了，终会无话可谈。

她说完之后，之后我安静了很久，我细细的思索我跟她抱怨的所有事情。我们在路边的栅栏上吹着风，很久都没有说话。最后我说我明白了，我们待到很晚又聊了很多很多，z小姐最后骑车回家，而我回到了我租的房子。

而我与x小姐的故事，就体现了z小姐说的一切。我与x小姐相识于初中，我们一直非常聊得来关系，到了高中和大学之后更加的好，彼此追求相似，爱好相同，记忆最深的就是在大学每天晚上下自习以后回去的路上一定会打电话互相聊一下彼此的生活，憧憬一下未来。

但这一切都在毕业后发生了转变，大学毕业后的我二次考研失败后回到小城的家乡找了一份工作，当时考研的诗意，光工作的压力，让我在大半年当中都处于一个非常低落而抑郁的状态，每天下班我经常会给x小姐打电话，那个时候我很想跟他聊几句，说一下我当下的痛苦，但是往往不等我说，她就会以忙碌为借口挂掉电话。而承诺的晚上再次通话，也没有音讯，包括所有的约着见面，到最后都没有见过。

最后我再也没有给她打过电话。

大约两年的时间，我逐渐适应了工作，重新找回了目标，经济收入也更加稳定了，并且后来去当了老师，在一个寒假的夜里我正在学习准备考编制，接到了x小姐的微信好友申请，以及她的电话，我们两个聊了很多，她跟我说她这两年处于一个什么样的状态，我静静的听她说，但是我发现那些话已经让我很难再有大的触动。

我历练了两年，终于从一个满怀憧憬的小姑娘变成了一个可以脚踏实地做事的职场人。而是一切，他她都没有进行改变。她还是那个像是在大学里憧憬着未来抱怨着生活的不如意的小姑娘。

记忆很深的是，我们聊到很晚，妈妈过来跟我说，早点休息，我悄声的跟妈妈说我在打电话，等打完我就休息。我说完这句话再去跟x小姐说话，x小姐的情绪低落了很多，她说，要不我先休息吧，于是挂掉了电话。

虽然两年没有联系，但是x小姐能联系到我，我当时还是很开心的。第2天的时候不知道为什么，我突然有一种预感，我想x小姐，不会把我删了吧，于是我在微信上给她发了一条消息，本来想约着一起出去吃个饭，然后我发现了，我的消息被拒收了，果然被x小姐删掉了我，看到这个情况的时候，我有一点哭笑不得。

因为真切的体会到，当我在往前走的时候，x小姐还在原地，我们终将走上了无话可谈的道路。

我经历过了很多，渐渐找到了如何自救。

对于我来说第1条就是精神上的独立，不要过分被别人的经验影响。我一直总觉得自己经验不够丰富，人生的阅历太少，所以我会盲目的崇拜比我经历分为丰富的人，加上比较自卑缺乏自信，总是很容易被别人所说的话带走，刚进入大学的时候跟同学聊天，我说我想跨专业考研究生，同学一句话说唉，考本专业都不一定能考得上跨专业太难了，就打消了我这个念头。当时选择城市的时候，老妈跟我说，最大城市压力大，你无法立足，最后一事无成，还是要回到这个小城市，我就被这样的话给切切实实的吓住了前进的脚步。由此可见，精神上的独立是多么的重要啊。

第2点一定要追求经济上的独立。我之所以能够一点一点的让自己站起来，不过是因为自己在职场上慢慢的有所长进，可以独挡一面，从经济收入上有了更加的长进，度过了那个刚毕业时非常窘迫的境地。人有了经济收入，能够养活自己，面对世界就有了说不的权力。

第3点就是去追求目的，而不是原因，我之前分析自己的各种优缺点，总会把它慢慢的归结到是什么样的原因导致了我这样的问题，这样归结下来往往是产生抱怨，消极面对的结果，后来我转变了一下自己的思想，我不再追求我是为什么造就了现在的样子，而是去追求我想成为什么样的什么样的人，而且要想成为这样的人，我该如何去做，这样一下子就从一个非常消极的观点转变了一个积极的观点。

最后我想说，你只属于你自己，你的人生，除了你，谁都不应该去掌控。

不论是解开紧箍咒还是念咒语，从来只有你自己，不管你内心有多么痛苦，自卑，经历了什么样的伤害，既然这一切变成了你，你又不想继续下去，你就要去改变，去解开那个紧箍咒。

我用一场救赎去解救了自己。回头去看当年我归结自己的一切不幸的原因，我反而有了不一样的看法，作为一个普通小孩的我，如果没有父母当年的严格要求，对目标唯一得坚持与聚焦，我就考不上大学，也许就跟很多朋友一样，早早的辍学外出打工，我当然也没有相应的眼界去闯一番事业，甚至可能因为我从来不是一个有力气的女孩子，很多农活工厂的活，我根本做不了，也就没有时间在这抱怨父母。另外更加体会到父母的不容易，作为普通农民家庭凭借自己完全辛苦的努力工作供我读书，再难也没有让我辍学，作为普通家庭的他们供孩子完成学业，直到经济独立就已经付出了高额的代价，父母因为自身的原因不能给我更好的见识，但教会我最核心的价值观就是努力以及真善美，甚至将来我为人母，也不可避免的局限性，理解到这，我发现我解开了自己不幸的紧箍咒。我现在去做事，很多时候渐渐的不去抱怨，而是，去行动，小时候没有机会学特长，长大了不抱怨这一切，而是主动报名了，一直想学的爵士舞，体会了一把，原来别人看到的风光背后是泪是汗水，更多的是看到了自己的局限性，转而去问自己该如何去改变，改变不了的过去，那就活在当下去改变未来，这个世界已经足够残忍，他从不会因为你是弱者就网开一面，甚至会更加残忍的对待你，但他又给予了你诸多勉强的机会，把这一切都放在了你的手掌心，乱看你要不要抓住，一切都不是你成为一个不善良的人的借口！