最近跟一位朋友聊天时，她提道，带着孩子，真的没有办法静下心来做自己喜欢的事情。想学习，但总被孩子打断。
另外一位妈妈说，带着孩子，每天的生活一团乱，鸡飞狗跳，哪有心情好好穿衣打扮?
还有就是我自己，平时周一到周五上班，周末还早起带娃，看着在床上呼呼大睡到十一点的老公，火冒三丈却无处发泄，只好对孩子大吼大叫。
例子一，没有时间。
例子二，没有心情。
例子三，没有耐性。
一个加一个的矛盾升华，作为妈妈的我们，活成了最糟糕的自己, 谈何貌美如花？
所以妈妈们最缺的是什么？
时间！休息的时间！什么是休息的时间 ？
休息的时间并不只是睡觉的时间，而是不用带孩子清静时间 。可是，对于妈妈们来说，休息的时间千金难买 ，也永远不够用。怎么办呢?
最近我研究出来三个方法，亲测有用，在这里分享给大家！
第一，和老公交换时间。
妈妈们总是是抱怨，带娃很累，觉得老公没怎帮忙，根本不懂自己有多累。其实老公在外工作一天，回家搭把手带娃，也是挺累的。
夫妻两人都这么累，如果不能有效分配任务，只能让疲劳战术愈演愈烈，最终两个人都像绷紧的弦，一旦到了临界点断裂，吵架大势一发不可收拾。
最近我们采用了这种方法：交换时间，每人带一晚上睡觉，另一个人休息。
当你有几小时的一整块时间抽离带孩子的工作， 随心所欲地看剧、学习、玩手机 ，这种爱干嘛就干嘛的感觉，用“美妙”二字都不足以形容。第二天轮到我带睡觉的时候，我就耐心多了。原因之一，我昨晚得到了休息；原因之二，我今晚的劳动能的换来明晚的休息时光，何乐而不为呢?
老公的感觉也是一样的，他能够有几小时的时间安静地练习他的代码并成功完成一项写码运行，那是多么有成就感的事情！我们的夫妻关系，也因比改善了许多，疲劳式吵架大大减少了。
第二，大胆地让他/他们试错。
看到这里很多妈妈也许会说，让老公带? 让他独自带娃? 我真的级超无法放心。我曾也是这样想的。那我又是如何改变这个想法的呢？
在家全职带娃11个月，我曾以为自己无所不能，我曾以为带孩子只有我一个人能带好，可是有一天，我真的感觉到累了。我觉得很累，也没有心思打扮，更没有心思做自己想做的事情，还特别穷，这种日子我真的过够了，于是我回到了职场。
回归职场的第一天，我和我的老公大吵一架，吵架原因是老公觉得我什么都没有跟他沟通好，比如孩子吃饭要吃什么，要喂多少；孩子上学要穿什么衣服，他全部都不知道，我全部都没告诉过他。
大吵之下我气得开着车哭着出去，好几个小时都不愿意回家，在外面啃了个Subway后气消了一点点才回的家。我心里很气，是因为孩子都一岁了，一年了，你这个当爸的，平时有走心带过孩子吗？连吃饭要给什么食物、给多少都一概不知，我还有什么可说的？
吵了一架，我们都平静下来，认真思考一下，这是为什么？
最根本的原因，是因为一直以来，我都包办了带孩子的一切事务，给了老公不需要懂、不需要会的机会。他连试错的机会都没有，又怎么能学会和上心？很多东西，我觉得我自己都跟他讲了一百遍要怎么做，他竟然还不会，是因为他也只是在偶尔顶替我的时候做一下，听了指引照着做，做完也就忘了。突然间要他角色转变到天天都要做，他的压力真的很大。
给老公，或者其他可能帮你带孩子的家人试错的机会，就是放手让他们去做，并尽可能不要去干预他们的做法，因为他们只是凡人，不是电脑程式，他们不可能完全按照你的期望来活。
我告诉我老公，孩子现在吃辅食，喂食方法是保证肉、菜、碳水化合物、水果均衡即可，分量是和孩子心脏（或者一个拳头）那么多，让孩子自己决定吃多少。当然，也不一定要按我说的来做，因为老公是男人，不爱做饭，有时候直接给孩子现成的辅食、或者喜欢多给一瓶奶、只配麦片，也是可以的。孩子没有那么脆弱，也没有那么精致，少吃一顿营养均衡的新鲜食物不会阻碍孩子健康成长。
在老公实操的过程中，他会遇到很多问题，也会做错很多事情，这时候他会来问我，我是怎样解决的。这时候，给他一个建议，他就能深刻地记在脑子里，以后就不用再给他讲一百遍了。当老公上手了以后，我能够腾出来很多时间休息、充实自己，好好地貌美如花：外在貌美如花，更来自内心的貌美如花，休息好了，心情好，才能更有心思打扮自己，做自己喜欢的事情，不是么？在老公带娃的过程中，我开始欣赏他，有些地方，他做得比我更好，比如孩子在他的管理下，会更加听话、入睡更快，这些都是我所不能比拟的。
第三，从他人的需求出发，进行非暴力沟通。
最近我在看一本书，叫做《非暴力沟通》，作者是美国作家马歇尔· 卢森堡，国际非暴力中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。马歇尔提到，很多时候我们自己讲话察觉不到，自己的意思并不是为了伤人，但人家听了之后，觉得很受伤。这就是为什么，夫妻之间会因为某些鸡毛蒜皮小事大吵一架，比如我在开头说，看着周末早晨睡到11点的老公VS晨7点起独自带娃的我，我真的很难不火冒三丈，如果要发泄，可以把老公拉起来大吵一架，直接大骂：“你怎么还不起来，你知道我一早起来自己带娃有多辛苦吗？”这是指责式沟通，老公听后，会很不开心，一大早觉都还没睡醒就被大骂一通。
非暴力沟通，讲求从别人的心理需求出发，表达自己的感受，并认真区分评论和观察。评论就是那一句“你怎么还不起来”，观察是“你周六早上一直睡到11点才起来”，两者给人的感受就有很大的差别。前者是责骂，后者只是一个陈述句，在描述一个事实。如果既要表达我自己的不满，又不想让吵架发生，我应该怎么说呢？
1. 从老公的心理需求出发，着重说观察：“我知道你这一周工作非常辛苦，周一到周日都要早起，给孩子洗漱、换衣服，然后赶送孩子上学，你再上班，真的非常疲劳，所以周末你想多睡一会儿，也是很正常的生理反应，我也是一样的。”
2. 表达自己的感受：“可是呢，我觉得，如果周末早上都要我一个人早起的话，我觉得挺累的（表达真实感受）。因为我周一到周五也要早起去上班，而且路途非常遥远，我也感到很疲惫。此外，早上靠我一个人带娃好几个小时，我感到有些疲累了，如果可以，你能不能也早一点起来，帮我一起带呢？”
老公思考一下后，会感到挺愧疚，想想我说得挺对的，自己是懒了一些，而且是在利用了我的劳动，来纵容自己睡懒觉，心里也挺过意不去。之后，他也尽量每周末8点起来帮忙带娃，如果太累，我会让他进去再睡一会，休息好了再出来帮忙。这样我的心理就平衡多了，也少生气多了。
育儿路上荆棘满布，我觉得呀，作为妈妈，最重要的是，要动用身边的一切资源帮自己减轻负担，让自己能得到足够的休息、充足的时间为自己充电才是硬道理。疲劳战术真的不是一个好办法，它会让你在不断的付出中迷失自己；一人独揽也不是一个好办法，它会让你身边的人都失去历练的能力；暴力沟通也不是一个好办法，它只会激化家庭矛盾，让每个人都不开心。最后，希望我的三个方法能让你既能好好带娃，又能貌美如花！
