孟梦刚出差回来,一脸风尘仆仆地就拉着我去大快朵颐。
我很奇怪地问她:你出差半个月,回来最想见到的人不应该是陈星楠么?(PS:陈星楠是孟梦交往快两个月的男朋友。)
她一撇嘴:如果一个男人出现在你的生命里,是为了让你更无聊,那他的存在还有什么意义?
孟梦和陈星楠是相亲认识的。她是文艺策划,他是放射医师。
刚见面那会儿,孟梦对陈星楠的印象还不错。虽然条件一般,长相一般,还有点胖,但文质彬彬,细心周到。
那时候孟梦说,就他吧,他是个好人,绝对不渣!
的确,陈先生是个好青年。每日必到的微信问候、下班约吃饭、陪逛街管拎包,而且没有什么恶习,没有约会的日子里,两点一线规规矩矩。
最初的那段时间,孟梦热情高涨,做好准备结束单身,毕竟自己也不年轻了。
可是第四次见面之后,她忽然就泄了气,根本不期待第五次,第六次。
她说,除了之前的基本情况了解,他们在一起的每一分钟里,陈星楠都是寡言寡语。她绞尽脑汁地想话题,对方就像“哼、哈”二将附体,既不懂安慰,也不懂分享。
一开始,孟梦还总是替陈星楠开脱:他人老实,没谈过恋爱,慢慢就好了!
可是到后来,每一次她兴高采烈地答应朋友们出去玩,陈星楠总是兴趣缺缺的样子,还说:都这么大人了,出去疯什么?
孟梦说,那你喜欢玩什么,你就没个兴趣爱好么?
陈星楠说,我只喜欢玩手机、打麻将!没事干宁肯在家睡觉!
孟梦有些吃惊,一个人的爱好居然是不学无术。三十多岁的男人手机里尽是一些消消乐、切水果之类的小游戏和仙幻小说。
更让孟梦难以忍受的是,陈星楠居然拿他的升职考试专用书当作杯垫,上面散发出一阵阵的啤酒味儿。对此,陈星楠居然大言不惭地说:我现在根本看不进去纸质的书!
很快,压死骆驼的那根稻草出现了。有一次,他们点了披萨和寿司。孟梦和客户微信沟通了几句,就看见寿司只剩两片,8寸的小披萨只剩了六分之一。
而且陈星楠居然把她的那杯水毫不客气地倒进了自己的杯子里。看见孟梦放下手机,他说,我吃饱了,剩下是你的!
孟梦压制住心头的不悦说,我不饿!
她终于受不了这种索然乏味、毫无激情的生活了。
在她的人生字典里,只有“越来越好”四个字。
和陈星楠认识的这段时间,她不仅没有变的更积极,更开心,反而疏远了朋友,荒废了闲暇,压抑了个性,对恋爱、婚姻这件事更是消极厌烦。
她比以前更寂寞。于是,她提出结束这段不快乐的关系。
可没想到,介绍人居然指责她不识好歹,眼高于顶!言外之意就是陈星楠是“好人”中的高配,能看上孟梦是她的福气!
的确,我们遇到过很多这样的好人:不喝酒,不赌博,不吸大麻不斗殴,工作体面,收入稳定。
可为什么和这样的“好人”在一起,总让我们觉得生活变得索然寡味呢?
以前的你,爱读书,爱运动,爱旅游,爱时尚,爱一切生活中的新鲜事物。可是有一天,你的生命中来了另一个人,他不喜欢你的一切爱好,他甚至没有自己的“喜欢”。他安于现状,疲于奋进,甚至对你兴致勃勃的生活充满了鄙夷。
你若迁就他(她),就会和他(她)一样陷入单调无聊的生命消耗;但若不迁就,和一个人有什么区别?
无论单身,恋爱还是结婚,我们都是在试图寻找一个更加舒适的生活状态,而不是把一个人的无聊变成两个人的寂寞。
一段关系中,最堪忧的是一方在奋力向前,一方止步原地;一方兴高采烈,一方却无精打采。
两个背道而驰的人,怎么勉强也达不到幸福的终点。
小钟是我认识的另一个女孩。
她的丈夫小孙,没结婚之前,被小钟的亲朋好友嫌弃了个遍,都说人家其貌不扬还没房,小钟嫁过去一定不幸福。
但小钟是愿意的。他们两个都喜欢旅行,经常说走就走自驾游,很多快乐的时光都是在路上,在那个不足五平米的小小空间里。他们懒得和别人解释,解释得再多,不理解你的人也还是不理解你,只有自己知道自己的欢愉和欣喜。
力排众议结婚之后,小孙在工作上更加卖力了,闲暇之余,他凭借自己的专业优势和从业经验,开始和别人合作做一些生意,能说会道的他很快就经营出了自己的客户群。
去年年底,他在市区首付了一套中高档精装房。那时候,他刚刚26岁。
除了旅游,小钟喜欢烹饪。结婚之后,她辞掉了原来单调乏味的前台工作,发挥一己之长,租了个小店面,专心致志地研究起了自己的“美食事业”。没过多久,她的小吃店竟然在当地很受热捧,朋友圈里的排名稳居前三。
他们有各自的事业,却也不是工作狂,还是照常旅行,吃想吃的,玩想玩的。看他们的影集就知道,彼此之间的默契和开心,都洋溢在眼底。
我问小钟,结婚后有什么感受。
她说,婚姻不是爱情的坟墓啊!我们有共同的情怀,也有各自的天地。选择结婚是为了让父母放心,而不是要宣告主权。有爱情,有梦想,有期待,恋爱的感觉一直都在!
婚姻没有改变他们的志趣和梦想,而是让他们懂得携手并进,过好每一个崭新的明天。
如此温暖的幸福,是因为他们的眼睛是看着同一个方向的。无论恋爱还是婚姻,最舒适的状态我认为就应该是小钟和小孙这样的。有理想有志趣,彼此相依又相互独立,目标一致且共同奋进,是爱人也是朋友,是夫妻也是亲人,有共同的命运和有趣的魂灵。
当花信之年不再,当葱茏岁月无返,当身边的人渐渐含璋弄瓦,当曾经鲜衣怒马的少年看尽长安之花,他们悻悻归来,总会轻描淡写地和你说一句:和谁结婚都一样!
于是,很多人开始“恐婚”,怕那些想象的美好不过是梦幻泡影。其实,可怕的根本不是婚姻,而是一个错误的人。而一个错误的人,无疑是会拉低你的幸福指数的。
对的人我们预见不了,错的人却是口间心上的煎熬。不要因为别人的一句“他是好人”你就去凑合,别人对“好”的定义未必是你的期许。
对的人,谁也无法准确定义。因为人和人衡量幸福的标准本就不同。但是,如果你的生命中走进来的这个人,她(他)能让你开心快乐,让你积极勇敢,让你愉悦地迎接每一天升起的朝阳,那他(她)一定错不了!
“和谁结婚都一样!”
这句话才是人间至毒,是消极厌世的人臆想出的谬论。
如果是一样的,伴侣还需要选择么?
在哪儿吃饭,吃什么,远没有和谁吃重要!
去哪儿旅行,玩什么,远没有和谁去重要!
……
这个公式,才是我们美好生活的终极定义。
希望你想结束单身,只是遇上对的人,而不是年龄大了!
希望你结束单身后,一定一定要过的比单身的时候更好!
希望你结束单身后,有一个值得期待的未来,一个不再孤单的灵魂!