文丨箽四四（原创）
01
昨天，西城弟弟告诉我，我的文章被简书官博推荐了。
晚上失眠到早上才睡觉的我，努力睁开疲惫的眼睛，扒开简书的官方微博，的确，我看到了。现在时间，应该是昨天的昨天，有一篇文章《那个杀死自己的女人》上面的作者写着箽四四。That's me。
那一瞬间还是有点小鸡冻的。
说不开心是假的，说无动于衷，也是装的，我非草木，虚荣心人皆有之，怎么会没点小得瑟？
但是对我来说，真正的意义并不仅仅是如此，重要的是，这种鼓励已经变成带我走出负能量河流的一种力量。
回想2017年，对我注定是不平常的一年，这一年经历了太多暗无天日的焦灼。
生活上处处受到打击，工作上，我苦心付出经营多年的小事业，也被迫结束，亲子关系的紧张，以及家庭的挫折。
我从一个独立自主的女人，一下变成一个处处失意，又失业的中年妇女。那道叫失败的坎，撞的我头破血流，忍不住开始怀疑人生。
一度消沉，惶恐，陷入了抑郁的泥潭，无法自拔。每天浑浑噩噩的度日，不知黑夜白天的逃避生活。
从前有着热切梦想的我，早已化为乌有。 留下的，除了身体的病痛，就是思想的呆滞，意志的溃散。整个人就像飘落的枯叶，没有目的，没有方向，随风逐流。
激情澎湃的励志金句，再也激不起我心底死灰一样的涟漪，只会让我消化不良。如今我活成了那个不听话，又任性的姑娘。
精神上的感冒，让我无法面对别人安慰的，那样励志，那样勇敢。也再没有那颗恨不得在脑门刻上正能量，每天打上三斤鸡血一样的狂热之心。
我其实变成了一条丧气的咸鱼，连张嘴呼吸都觉得疼痛，除了忧郁的情绪，还有一身疲惫慵懒的皮囊。
02
人到中年的各种焦虑。已经让我没有心情，再去喊那些天天向上的口号。
甚至连“加油”两个字，我都尽量避开，不想听到。谁说到坚强，心里就会生出一种说不出的窒息。
从前满满正能量的我，如今，变成了字里行间可能只有丧，或者悲伤的怪物。没错，那就是我真实的状态。
很长一段时间，严重的睡眠障碍，每天无法入睡。在身体和心理的双重折磨下。有很多想不开的瞬间。
所以就想起写字，最初，只是想在不用对话的空间，可以自我安慰。对于，书念的不多的我来说。有限的格局里，我的思想哪个方向看，都显得那么微不足道。
对于自己，始终没有太多的自信。
在这种时候，在这样状态下，能得到别人认可和推荐，对我来说，不仅仅是字面的意义，是对我严重颓废时的一种信任和慷慨。
就如同瞎子突然看到了亮光，就像聋子突然听到了说话，瘫痪的人又重新获得了力量。
虽然，对比那些修仙成佛的人来说，不值一提，于我却如同生活打开了一道裂缝，我看到有光，渗进我的生命。
03
其实到现在也并不知道，怎样才能写出受欢迎的爆文。
最初，因为朋友的意外自杀，写过几篇幼稚的日记体。因为那几篇日记体，认识了一些简书的朋友，让我开始慢慢喜欢上在简书逗留。
后来陆续写过几篇文字，最初并没有多少人问津。偶尔幸运有两篇被首页推荐，但那些对我来说，多多少少也是一种运气。
对于市场来说，我的文字可能，没有什么有用的商业价值。
因为在自媒体时代，很多制造出来的文字，闻上去都是相似的味道，堆积起来的商业情感，就像为了互相拼凑，而特意保持形状的积木。
虽然看上去完美无懈，却少了一种天马行空的乐趣，和不可取代的一种真诚。
而我写的不过是心血来潮的一时感概，或是胡思乱想。没有规则，没有标准，也没有主题，这样的文字，也许算不上文字，用大神的话来说“就是自嗨。”
其实，对于写字，我的浅见。就像怀左老师说过的那样：文字其实写的就是各自的内心，开心或者不开心，都是生活常态，无法掩饰，也无需在文字里隐藏。
写字是一门技术，对于有些人来说，是功成名就的量尺，对于有些人来说，是实现价值的道具。
写字予我，不敢奢望太多，只是如今灵魂和皮囊的一种救赎。对于我来说，文字不仅仅是文字，更是身体负能量的一种发泄。
我还是一个小虫。虽然写一篇自己比较满意的文字，也没有多么值得庆幸，但对我而言也是打走怪兽的又一次升级体验。
如今的我，是一个独自在孤舟上，奋力想把船划到岸边的孤人。只因在这里多了很多朋友，鼓励和支持的双手，我才能缓慢前行。
我不知道多久才能到达岸边，不知道多久才能暖化我已经荒蛮枯朽的意志。但我想一直向前，用文字来疗愈自己。
感恩在简书相遇的每一个朋友。你们的热情友谊，为我撩开雾霾的天空。
很丧的2017已经过去，但是在文字里得到的力量，却还会继续。
这一切，让我在2018，又多了一点点，对抗汹涌而来颓废的勇气。
再往前，还有阴雨天，还有狰狞和寒冷，但我会试着，带着自己的心从黑暗的地方，一点点，走向光明。
