突然看到朋友圈有人玩真假朋友的游戏，扫码之后根据对朋友的了解判断10描述他的句话是真是假，如果答对的数目多了可以获得好友的红包。出于好奇，我点开了从小学就成为好友的小乔的问题，不出所料，答对了9道。后来我又试了几个朋友的题，发小的题我都能答对个9道。于是，自己也想出上一套玩玩，谁知道打开以后我就傻眼了，这些问题对于一个正常人来说应该都很好回答，可是我却一个也答不上来。。。到底是因为我自己人格分裂了呢，还是我自己都不是自己的朋友，亦或是我自己还没有形成一个真正的自我？

不出所料，没有人能答得对9道，唯一一个答对8道的是一位发小。简简单单的一个小游戏，却引起了我的深思。我对我自己都不了解，或者我对自己很了解，自己就是一个气体分子一样永不安分的存在，形态与意识都不受自我控制，可塑性极强。有人曾经说过，我永远都是一个若即若离的存在，自己暗自思忖，好像一不小心就活成了抽象派。

我是善变的。许多问题的答案放在两年前都是截然不同的。有时候吵架别人会用我之前下过的定论来反抗，但是我都是打死也不承认自己说过，因为我真的不记得了。生活中经历的很多事情，都让我迅速调整和适应，不知不觉中自己成长的方向和最初的自己也变的陌生了。对一切事情，都不再那么容易盖棺定论了，更喜欢深究其前因后果，发生条件等一系列相关因素。人变的平和却又优柔寡断了。

关于友情，我之前是一个不太重视友情的人，有没有朋友对我来说无所谓，因为到哪里都会有喜欢和我在一起的人。而且维持友情是个体力活，耗时耗力又费脑，一直以自我为中心惯了的我自然不喜欢去迁就别人。但是当我换了宿舍看到室友天天请朋友一起吃饭睡觉洗漱上厕所，之后去美国实习时，和我同房间的室友和另一个房间的室友打的火热，一起躺在我身边的床上，一起在我身边亲亲，互相撒娇卖萌的时候，我突然发现自己落寞的背影不再那么坚定了，原来我也渴望有这样亲昵的关系，我也想有个人为我担心，也想有个人让我操心。就这样我也渐渐的改变了。以前我坚定的做自己，不会顾及别人的感受，现在却可以为了自己喜欢的人改变自己。之前我认为这时迷失自我的表现，而现在我认为这是自己为了得到想要的东西做出的正当努力。以前我相信一见钟情，因为我所有的暗恋对象都是这样诞生的，可是事实告诉我日久才能生情，一见没有情，久了才发现情像一坛老酒，越陈越令人迷恋。当我熟悉一个人在身边的时候，没有这个人这个世界会变得多么陌生，自己的存在会多么的不自在。我之前一直都是一个大大咧咧，没心没肺的人，觉得这样活得才潇洒自在。也总是端着一个架子，觉得别人来主动找我才行，自己主动搭讪，实属丢人，绝对没门。可是当我有了贪念，当我想要更多的时候，我就发现自己变成了一个心思细腻，小心眼的人。就比如这次旅行，我竟开始时时刻刻小心起对方的动作，表情和心情，心里也像过山车一样的时起时伏。回想起来自己都觉得毛骨悚然，人再多上几个都可以导演一部红楼了。以前我在朋友，外人面前从来不哭，经历过一些分别以后，眼泪变得不值钱了，想哭就哭，干嘛和自己憋着，或者说，我忍不住了，变脆弱了。

谈及未来，我时而眼前大雾弥漫，时而觉得前途一片光明。毕业以后有千万中可能，我是自由的。全世界千万个地方，公司，岗位都可以去尝试。但同时机会成本又是巨大的。我要挑选的条条框框也是千万个，要去了解的地方政策，公司文化，岗位职责也是∞个，可是我时间有限，精力有限，人生只有一次，想要活得漂亮，不仅为了自己，为了家人，还要活给别人看。有时候真的会羡慕那些在家乡里从来没有出过城头的人，拥有着一份边城里才有的恬然静谧。像我这样踏上了名利场的红尘女子，一入滚滚红尘便再无后路可言。有时候自己欺骗自己，也经历了些他们经历不到的事情，当然有好的，也有坏的。但就像名利场里说的，这里的人都在追求一些，压根就不值得的东西。我只能用Shameless里的一句话自嘲，那你就放弃吧，多少人都以为自己目标远大，但他们还没迈第一步就已经吓破了胆。

前年认识一个读研的小姐姐，她说读研期间最大的成就就是树立了自己不会再倒的三观，当然读研期间最惨的事情就是一遍遍的推倒三观重建。而我现在到觉得，推到重建固然辛苦，甚至痛苦，但如果这是一次次蜕皮，涅槃，上升渡劫，倒不如享受一点，如沙一样随风化形，倒也自得其所。毕竟大多数人的一生都大多风平浪静，能过的那么凄惨全凭自己丰富的想象力吧。