这些日子我又在开始思考自己的人生方向，因为我又扑捉到了自己内心的一些真实能量，于是开始了阅读，思考，回顾。
下面这些是我对自己的一个回顾和总结，先表明一下我自己的结论：
• 生命本身没有意义和价值，这些是我们自己赋予的。
• 我们应当不断去观察和询问自己的内心，理性的分析和判断不应当放在一开始。
• 活在当下，做自己喜欢做的事，沉浸的。
• 体会生命的痛苦，自己的，大家的。
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5年前在第二次考研的一个晚上，我突然想到了死亡，我自己的死亡。我很恐惧，一想到我自己就这样消失了，再也没有我了，就一阵难以言表的恐惧从内而来。
我怕死，我确定了。
于是我开始去想我该怎么办。我知道我肯定会死，不管一个人曾经在世上多么的辉煌，但终究会死去。想到这个地球上曾经生存过的人何止百亿，我不得不接受这个事实。
但就这样无名无姓的死去吗？我很自然的反问自己。
这是一种很自然的理性反问。我了解过一点点历史，于是很自然的想到，就算肉体死去了，也要让自己生命以某种形式留存下来，或许，做学问是个不错的选择呢，白纸黑字，一直都在。
很理性的念头，我甚至无法反驳，我正在复习考研，也没多去想反驳。
但有一天睡觉起来，我突然冒出来一个念头，把自己吓了一跳：“如果我已经死去了，那个死去的我会知道他被纪念被怀念吗？”。答案是很显然的，我死去了，我不会再知道任何东西，我自己都不存在了，就算“我”被纪念，与死去的我又何干？
想到这里，我却感到了一股极大的空虚感袭来。Why？我在世做的任何东西都与我死后无关了。不管我做了怎样的恶，我死了也就死了。不管我做了怎样的善，我死了，“我”也就再也不知道了。也许家人朋友会收些“影响”，与我本人又何干？
空虚，极大的无意义空虚感向我袭来。我应该到处happy，放纵，不断尝试各种各样的生活，追求各种刺激么？管他呢，反正我就活这么一辈子？我不知道，没有答案，或许没有对错，但我心中的道德感又让我觉得去做恶不好，去做些极端的事如吸毒，不好。我也给不出自己的答案，但我就在考研的中途，我没有选择，先埋头复习吧。
顺利考上了研，对死亡的“梗”再度浮现出来。研一的第一学期，我每天早上睡到8、9点，然后躺在床上回顾自己前一天做了什么，思考了什么。前一天晚上，我基本会看一看人生哲学的书，我想找到自己的未来。也就是在那时，我接触了克利希纳穆提的书，带给了我极大的改变。他的书让我正视自己内心的那股能量，从此我观察自己评价自己多了一个很重要的维度，那就是看我自己内心的那股原始动力，不再是单纯的理性。
那时起，我回顾我从小到大的经历，发觉在我身上一直有一股挥之不去的动力，那就是赚钱。从小家里并不富裕，甚至都不能每天吃到肉，所以我总是对肉有一种特别的情怀。我想起还在五六岁的年纪，看了一部电视剧，里面讲北大荒的几个青年，后来返城了，再后来青年们聚会，有人发财了，有人还是很普通。我到现在都还记得我看到有个青年开车汽车去聚会时的情景，当时幼小的我就暗暗的告诉自己，我长大了也要赚那样多的钱，开小汽车。
可是与此同时，我又在自己身上发现了另外一股动力，那就是阅读带给自己的身心愉悦和满足感。我相对晚熟，大一下才开始慢慢有了自我独立意识，曾经因为沉迷游戏差点留级，后来听了俞敏洪的讲座开始阅读。我发现我打了两个小时游戏，要是一回头问问我自己我干了些什么，能想起些什么？我总是想不起来。可是阅读不一样，不管我是读了半个小时，还是一个小时，当我放下问自己的时候，我总是感觉自己有收获，而那种收获又总是伴随着满足感。从大二下开始，我渐渐的多待在图书馆了，甚至我还有事没事的一个书架一个书架的去走。我总是记得那种激动的心情，我随意走动，看到自己感兴趣的书，抽出来翻看一会，可是一想到自己还有好多其他想看的，我不得不将它们放回去，那种依依不舍，那种想象着我读完后会有多么大的收获的感觉，太让我兴奋和刺激了。从那时起，我告诉自己，这辈子我都不能离开书了。
我身上的这两股动力一直在打架，折磨和纠缠着我。那时的是，想法也有些对立。一想到我如果要投身学术，我就想象着一个糟老头，戴着厚厚的眼镜，穿的朴素，在一间堆满书籍的小房子里看书。我很怕，或者说最重要的是，我不甘心。我觉得自己能力不差，怎么就只能过这样清贫的生活呢？可是，一想到我如果去工作，去赚钱，如果我再没有时间去读那些自己感兴趣的书，我又舍不得，我舍不得那种阅读带给我智识上的满足感和幸福感。
波波折折的思考和纠结了好多回，后来我突然发觉有一条路可以中和这两股力量，那就是出国读博。既有不错的收入，又有大把的自由支配时间。而且有了这样的起点，或许以后回国就业，也占优势。即便我仍然觉得教授清贫，但我想，有了一定的资历和身份，我想赚些钱，应该还是有渠道的。这一设想是看起来是蛮好的，于是我开始按计划去行动。幸运的是，我最终成行，来到国外读博。
但这时候的我，已经不仅仅满足于做一个普通的教授了。我开始读胡适，读陶行知，我开始想象着自己改变中国教育的可能性。我自己从数学跳到心理学或多或少有一些内心的影子。我高中成绩不好，最终考到普通二本，但后来凭借自己的努力，成绩越来越好。我想，肯定是教育本身发生了些什么错误，才会让我如此。尽管现在来看这未免有些幼稚。但这却是支持我换专业考研的一大动力，我想探索学习背后的心理学现象。既然已经能够有机会在国外留学，并且学着自己感兴趣的方向，我应该可以做更大的事，这样的念头不时的出现。
可是，我还是不断去观察我自己的内心，去看它那涟漪和波动。去年的一个傍晚，我在看陶行知的纪录片。那会的我也还是在思索我的未来，我知道一个人要有雄心才能去做一番事业，伟人都这么说，身边的好友也这样劝诫。纪录片的一个片段深深的打动了我，陶行知外出，约定某个时间返校，那个时间的晚上，全校师生等着他，他终于打着火把回来了。看到那里，我哭了，大哭了起来。他有这样的一份诚心和责任心，我被打动。于是我也暗暗下决心要成为陶行知那样的人。
但感动只是感动，我又发觉自己堕入时间管理的黑洞。我三心二意的关心很多东西，看看商业，看看政治，看看娱乐八卦。如果我真有一份我为之疯狂的理想，我为何还是管理不好自己的时间？带着这份疑问，我再次观察和审视自己。那天回家的晚上，我走在路上，问我自己，我究竟想做一份怎样的事业？改变中国教育？如果真没改变，我会怎么样？我内心的那个答案似乎是，无所谓。真没什么，也无所谓。
额。我读过克氏和存在主义的一些文字，也觉得人本身是没有意义和价值。意义和价值都是自己赋予的，可是，我现在居然发觉自己啥事都不干也无所谓，那我该如何是好？混吃混喝等死么？
我不知道，但我开始去看大师在青年时代的资料，看他们在那个时候是怎样做出自己的选择的。我似乎摸到了一条现实的道路。
1活在当下，去做自己喜欢做的事，去做，沉浸的去做。能力会慢慢的积蓄起来。不去想过去，不去追未来。
钱穆，梁漱溟，季羡林等等，就是选择了一份自己喜欢做，每次能得到满足感的事情去做，并且坚持了一辈子去做。
2体会到自己生命中的痛苦，不断的去体会更多大众的痛苦。
痛苦是力量的来源。我曾经成绩很差，但当我通过努力后提高了成绩，这份痛苦便成了推动我前进的来源。我分析自己成绩差的原因，我确定那个原因，我希望从学术的角度来解决那个问题。可是，为何我在问自己是否一定改变中国教育时觉得无谓呢？因为我一直没体会到大众的痛苦。我生活在校园，我隔着玻璃和墙壁来看教育，我体会不到那些痛苦的。但我会去做的，一旦我能够深切的体会到，那便会激发出我身上强烈的责任感。一旦这样的责任感被赋予了社会价值，我便能升华为一种理想和梦想了。晏阳初，陶行知，容闳等等，就是这样。
对各位大师在青年时如何立志的资料总结在此。
