自卑不是与生俱来的，是那些愚昧无知的人大方给予的。
1.
今天无意间翻到了以前的一个留言本，有一页很特殊，上面写了很多个对不起。
透过那些歪歪扭扭的字体，我仿佛又看到了当年那个软弱却又只在敢躲在宿舍还不敢哭出声的自己。
这是一个男生在嘲笑我是一个没爸没妈的孩子后写下的所谓真挚的道歉。
当朋友把留言本交给我的时候，我把那些对不起数了一遍又一遍，一共十七个。
青春期里的每个人都有一颗玻璃心，经不起嘲笑和打击，可是却没有几个人懂得呵护和珍惜。
那年的我14岁，从那个男生口中终于得知原来做一个孤儿是一件丢脸的事，原来没爸没妈的孩子是要被嘲笑的。
之后的一个星期里我死活都不肯去上学，我害怕面对他人同情和惊诧的眼光，我做不回以前那个爱笑的自己。
从那以后，我走路从来不敢抬头，活的像一只过街老鼠，小心翼翼的保护着自己最后那点自尊。
我生怕一不小心就暴露了自己可怜的面目，和别人比起来，自己显得有多么卑微。
以至于到了后来，极端和不安成了我的长期陪伴。
而至于那个男同学，我以前恨他，现在也做不到原谅他。
对不起是这个世界上最苍白无力的话语，伤疤已经在那里，如果对不起有用，那还要警察干嘛呢？
2.
是的，我是一个孤儿。像电视剧那样的女主人公，在小时候爸爸妈妈就丢下我走了，留下我只能和一直未婚的大叔相依为命。
大叔没读过什么书，可以说他很疼爱我，只是方式真的有所不妥。
小时候的我并不是一个任人可欺的女生。当村里的小伙伴合起伙来嘲笑我时，我会冲上去和那人撕扯在一起，她不求饶我绝不放手，就算我已经痛的龇牙咧嘴了。
可是这一点痛和心里的痛比又算的了什么呢？
当那些家长跑来控诉我有多么残忍把她家小孩头发扯下了几根时，大叔只知道骂我不懂事，然后连连给别人道歉。
看着大叔给别人点头哈腰的样子，我终于忍不住流下眼泪，我心疼他那为了我给别人低声下气的样子，同时我也怨恨他为什么从来不问问我为什么会这样。
一次大叔喝醉了，指着我醉醺醺的说道:“你是不是就指望着我不要娶老婆来养你啊？你知不知道我有多累？”
我没想过大叔会说出这样的话，语气中充满无奈和心酸。
大叔是个农民，每天干着面朝黄土背朝天的农活，生活的负担让他沧桑的像一个老人。
我知道他一生未娶有很大原因是因为我。毕竟我，真的只有他了。
可是听到他说这样的话我还是久久不能释怀，在我唯一的亲人心中我都是个累赘，那我还有什么其他可期盼的吗？
我开始连回家都变得小心翼翼，怕那些初中同学知道我还住着黄土瓦房，怕自己小心翼翼保护的最后那点自尊被曝光在光天化日之下。
即使后来大叔对我百般好，我却再也做不到和他谈笑风生。因为看到他，我心里的罪孽感会加重，是我连累了他。
3.
所有的伪装都是从伤害开始的，没有人保护我，那我只能自己维护自己。
我不再爱学习，我唯一的愿望就是远离这个地方，哪怕一个人出去扬帆远航。
初二暑假，我不打一声招呼就南下去了广州，做了这辈子最后悔的一件事。
这期间我只打过一个电话回家，信誓旦旦告诉大叔我可以赚钱给他花了。
我永远都记得他说的那一声好，满满的宠爱与相信。
可是上天就是喜欢和我开玩笑，他喜欢看到笑了之后再哭。
在眼皮跳了好几天的情况下，我接到了姑姑的电话。
电话里姑姑和我说，大叔在赤脚过河的时候发生了意外，再也回不来了。
那天是七月初一，下雨天。大叔永远定格在了那一天。
当我回到家里看到他空荡荡的房间时，我才发现他早已不在了。我得知消息的时候是他去世的第七天了。
一堆人都跑过来安慰我，说不告诉我是怕我在广州出事了，等下直接就回来工钱都不要了。
那时候真想骂一句妈卖批，难道和亲情相比，钱就那么重要吗？
后来的七月初一成了我的噩梦，我不敢再到大叔的房间去，我害怕看到有关他的东西闻到他的气息。
为什么一声告别都不给我就走了，这是他对我不懂事的惩罚吗？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我想我的一生都会被这种愧疚折磨，人已归西，再怎么弥补也是白费。
4.
许多人总是打着爱我们的旗号却做着伤害我们的事。
小学的一个老师，待我非常好。那时候他可能是想表扬我的认真刻苦，却不经说着说着就到了我的家庭。
他说我的叔叔和奶奶算是比较丑陋的了，但是我还是能不受家庭环境影响那么认真学习，这是一个好榜样。
同桌小心翼翼的问我:“老师说这些你会哭吗？”
我笑了笑:“怎么会啊。”
转过头趴在桌子下，瞬间泪流满面。
怎么可能不会哭呢。自己仅有的那一点自尊心在被放大，被曝光，也只能一点一点心碎了。
老师啊，难道你不知道我的自卑就是从这一刻开始的吗？
还有一次，小叔叔拿着一张求助信让我照着写，一张要向别人叙述自己身世而让别人可怜资助我的求助信。
我倔强的拒绝了，我说:“我不要写。”
小叔叔把纸张一拍桌子上，“你不写谁给你钱读书啊。”说完转身就走了。
于是那一夜，我就在暗黄的灯光下，一边哭一边写，自己都被自己那可怜的身世感动到了。
那时候的我好想问一句小叔叔:“我不是还有你们吗？为什么还要求助？”
他们不会明白我对他们希望破灭的那种感受，失落中带着点绝望。
他们不是不可以，只是想轻松一点。所以，我那份童真的心也淹没在了这样的现实中。
5.
如今的我读了大学，很多东西已经淡化。
但是很多人很多事我可以不去记恨，却仍然做不到原谅。
村里有个老人，对哪家的孩子都是一脸慈祥的笑容，谁去了他家都能得到他美美的夸赞。
只有我，去他家玩的时候，他生怕我的手脏了他的东西，不准我碰；在他家蹭了一会电视，就和我嚷嚷着我:“看了那么久了你怎么还不走啊？”
那时候的我感觉自己就像一个要饭的，被人不耐烦的赶走，还没找半点反驳能力。
过年回家的时候，遇到那个老人，意想不到的，他竟然笑着和我打招呼，他问我:“在哪里读大学呀？”
我看见他的青丝已完全变白发，他真的已经老了，似乎对我也变随和了。
但我没有搭理他，径直往家里的方向走去。
每走一步，我就想起小时候他对我的与众不同，想起他对我冰冷的眼神，想起他对我说的那一句你怎么还不走。
很多人都问我，毕竟事过境迁了，何必还放不下来折磨自己呢？
我想说我那不是折磨，是刻骨。他们在一个孩子最需要关爱的时候给予了伤害，但是这种伤害并不会跟随时间得到原谅。
至少我不会原谅，不能原谅，也原谅不了。
7.
后来，我的亲生父母找到了小叔叔，提出要和我见一面。
我想也没想的拒绝了，心里平静的像死水，没有任何波澜。
这个场景我设想了无数遍，特别是在别人嘲笑我是个孤儿的时候，我多么希望他们能够出现在我面前，恶狠狠的对那些人说:“谁再说她是没爸妈的小孩我就要揍人了哈。”
我从小叔叔口中得知了他们早就离婚了，我妈带着其他姐妹改嫁，而他却从没打过一个电话给孩子们。
那个男人拜托小叔叔问我为什么要那么恨他。
不恨谁又信呢？这样一个不负责任的男人让我对爱情产生了恐惧，甚至我都觉得当初我妈怎么会那么瞎了眼嫁给了他。
只是，谁也知道，时过境迁了。
就像是当初我想要一颗糖一样，可就是一颗糖你都不能给我，如今我长大了，你给无数颗又有什么用呢？
8.
人们都说:“上帝为你关上了一扇门，总会为你打开一扇窗。”
那些年里的自己敏感、自卑和极端。
我曾因为自己的身世自卑到不敢去吃肯德基；
也曾因为别人的嘲笑而哭泣不已；
甚至我总是习惯性的告诉自己你不配。
即使到了现在，我也做不到自信。自卑曾一度陪伴着我，我不知道该怎么戒除。
如今我已经长大，不会再像以前一样因为他们而作贱自己，也早已明白了生活的意义。
只是，对于曾经那些人，我不是个圣人。我可以不去记恨，但我真的做不到原谅，因为曾经的伤疤总是在隐隐作痛，好不了，却也忘不了。
