2017年10月28日。晴，有风，微凉。
风起了，我又开始想你了。
走在束河古镇的石板路上，每踩下的一步都让身体刺疼得忍不住颤抖。刺疼我的不是那已经被反复摩擦地透露出青幽光亮的碎石路，而是每一点每一滴我们走过时留下的印记。碎了的记忆，拎起来，扎心的疼……
束河。因为你，变成了一个特别的存在。从此以后，在我生命的全部时光，它都是你的样子。而，世上在无束河。
那年的束河古镇，我记得并不深。只依稀记得有个四方听音广场。那是我们约定见面的地点。出现，没有自带光环，没有闪亮亮的特效。周围的一切也没有因相遇而染上浪漫的色调。我们淡淡地相视一笑，有点陌生但不疏离。我提着高跟鞋走在前面，你跟在后面。就这么一前一后的走了很久，没有说话，也不尴尬。
我说，脚疼了呢。你说，要不坐下喝点东西。我们在湖边的咖啡店要了一壶茶。你说，你刚毕业工资不高。我说，小姐姐，请了。一句玩笑，你记了很久。此后的日子，咖啡都是你买单。你总说，当初请不起一杯咖啡，现在统统补上。我却总笑着说，第一次，是我请你的，这个情你一辈子都还不清。
那天下午突然下起雨，不大。雨点洋洋洒洒地满天飞舞，烟雨朦胧，如梦似画。我们简单地闲聊，笑的很开心，至于到底说了些什么，我已经记不得了。只是那种愉悦的感觉一直铭记在脑海里。那个下午的时光，下的雨似乎都是温柔的。
后来，我回昆明，你继续前往大理。火车站，我们彼此告别。没有说再见，也不知道会不会再见。
现在回想起来，是不是那一场突如其来的雨，就已经奠定了我们相恋后悲伤的基调；而分道扬镳的目的地，也早已暗含了我们注定分离的结局。如果，早知道是这样。我希望我们从来没有开始，你我之于彼此都只是陌生人，从来不曾靠近过的陌生人。那个下午，应该是我们彼此生命里唯一的也是最后的交集。就这么什么都来不及发生的戛然而止，才能尘封住隽永的美。有时候，错过才是上帝最仁慈的安排。而无知的我们却总渴望重逢。
后来的事情，仅是在五年后。五年里，我们各自生活，走着似乎永远都不会有交集的路。 北方的天空，是不是一直雾霾着。天冷的时候，你要不要竖起衣领。下雪的时候，是不是很美。昆明的天总是很蓝。起风的时候，会冷，我总喜欢戴浅色的围巾。这里基本不下雪，我不曾看见过雪花漫天飞扬的场景……五年后，我们再次遇到。你说，错过的五年，不想再错过了。
我想，你应该是我唯一相信的爱情。你会在开车的时候也舍不得放开我的手。你会拥我在怀中，轻吻我额头。你会小心翼翼的宠爱我，记得我的生日、每一个节日。我说，比起拥抱，我更喜欢和你十指相扣，紧握的手指仿佛正真粘在一起，永不分离。
我飞过高山飞过湖泊去找你，在北方的冬天看见在天空舞动的雪花，一场精灵的狂欢。你任我像个孩子似的在雪地里撒欢，呵一口气把双手搓暖了捂热我的手，拉开棉衣把我拥在怀里。你的眼里满是宠爱。
你赶飞机驾夜车只为带我去鸡足山许愿。在南方高原抚仙湖边，我们手拉手看过最灿烂闪烁的星空，在文笔山上看过最温柔婉约的日出。
距离让我们在彼此的世界里多走了好几圈，丰富了原本寂寞的灵魂。机票火车票，不管是天上还是地下，不管是白昼还是黑夜，没有什么能够阻挡我想要见你的渴望。从此，我爱上机场、车站，那些被标记了离别的悲伤地点。在我眼里，他们是喜悦，是我奔向你的开始。我喜欢在拥挤的人群中第一眼看到你，我知道你在等我，我就一定会去。你知道我在盼你，你就一定会来。
没有败给时间和距离的爱，最后却输给了不适合。就在我不顾一切想要去北方找你的时候，就在我奋力拼搏想要打破距离负累的时候，你说，我们不合适。你说，太多的吵闹让你忍无可忍，你只想要简单的生活。这一句分离，仿佛晴天霹雳彻底击倒了我。我有过任性，我有过吵闹，我埋怨过异地看得到摸不着的渺茫，我担忧过未来孤身背负无依无靠的负担。但从来没有想过要分开，哪怕隔着三千公里的距离，哪怕你的所有行动只能是对我心灵上的慰藉。远方的姑娘啊，生生把爱情作死了。对不起，我的爱人，我也有担心也有害怕，我也有对未来恐惧，我只是想要你多爱我一点多疼我一点。
你决绝的离开不念半点情分。我从天堂猛地坠入地狱。微博关注的婚纱摄影机构还在推送着婚纱摄影的优惠活动。手机图片里还留存着中意的各式婚纱。婚礼的音乐，婚礼的细节......记事本里都还在整理着。我以为五年后的爱情，是一生的爱情。我以为的余生是和你的余生。
我做了很多傻事，就像电影里的各色桥段。面对爱情，我爱你胜过爱自己。我越是努力地挽回就把你推地越远。你说，爱情没了就没了，劝我不要再幼稚和任性。爱情没了，所以，我不论哭着笑着忍着熬着都是错。
如果，早知道会爱上你，我会不会去见你。如果，早知道你会离开，我会不会坚持爱你。
我失眠的很厉害，严重厌食，爆瘦，抑郁。我有努力去好转。健身、看书、学琴，逼自己去约会。我努力的想要克制想你的情绪和对你的不舍。我真的很努力。所以，白天我若无其事，晚上却会在梦里哭着挣扎着醒过来。我开始害怕床，害怕睡觉。你知道吗？那些在梦里的别离和心疼，会比白天清晰和强烈一百倍。我甚至需要吃止疼药来缓解心疼。
从什么时候算分开，我一直不知道。因为，在我心里，我从来不承认你离开了。
后来，你已经不会回复我信息了，你已经不接我电话了。我找不到你，就像五年前一样，我们彼此又回到了世界的两端。只是这次，我的人还在，心却丢了。
我回到这里，走过你来时的路。每一步都犹如千斤重。随处可见拍摄婚纱照的新人。你曾经说过，如果结婚的话一定要来束河。这里是我们开始的地方。所以，我回来了，孤独的，回到我们开始的地方，旁观别人喜笑颜开满脸幸福。
昨天晚上，我告诉自己要好好的。所以，我很乖地放下手机，不等待不奢求你的回复。
看似平静的入睡，可是，却做了可怕的梦。梦里面，你说你和别人一起了，你说对不起，你不能爱我了，希望我好好的。我放下手机，冲出门去找你，赤着脚在路上疯跑。在你家门口，我停住了。我害怕看见他们，你的母亲或者你的新女朋友。挡在我们面前的东西很多，现在连你都走了。我一个人再怎么拼命努力也找不回你啊。
我哭着跑回家，心口疼的要窒息，我在房间里慌乱的找药，“给我止疼药，我心口疼死了，给我止疼药啊……”
突然，我从梦里醒过来，挣扎着，双手紧握，周围一片漆黑…我在床上嚎啕大哭，不停地抽搐。
习惯了，在夜里惊醒，醒来枕头湿了一大片。习惯了，哭的眼睛睁不开，流过泪的脸被刺得生疼。
我换个枕头继续睡下，窗外的风呼啸着。
阳光穿过门缝，有细小的灰尘在光柱里盘旋，看不出悲喜。我起身，洗漱。
我从客栈出来，一个人晃荡在古城的小巷。阳光很强，刺得人睁不开眼，也或许昨天流过太多的泪。丽江就是一个包含热情的神奇地方，晚上可以冻到，仿佛骨头里都透着风，白天可以晒的，让你不敢直视天空的太阳。是不是，就是这样张扬的个性，才足以解放人性虚伪的束缚，逃离到这里谈情说爱，袒露心声。然后，爱恋又如同再某个不知名的清晨被阳光肆意带走的露水，来的轻而易举走的无声无息。
静下来，任凭悲伤肆意啃噬我的身体。能摧毁的只是精神，哪怕只是一具行尸走肉，我也要坚强的站立着。
我想，最后，我还是舍不得祈求上苍收回与你的相遇。不管，我的心有多疼，我还是怀揣着舍不得放下。
我想，你还是会一直爱着你.....
