今天下午睡觉的时候做了一个梦，其中有一个情节是一位老师现在我的斜右方，假设我是一面打不穿的墙，在他那个位置打子弹到我身上会不会反射到他的身上，我还来不及计算角度方位，他就说打的到，因为我们身上有相互吸引的性质。所以即使一颗子弹也可以是连接我们的渠道。
简单说，他就是我理想中的样子，世界上的另一半我。我长的白，他长的黑；我脾气坏，他脾气好；我成绩差，他成绩好；我不爱说话，他比较啰嗦；我懒惰，他勤快；我马马虎虎，他认真细致；我乐观，经历较多的他比较悲观。我们两个大概就是互补吧，他是我的光，我是他生活的零零星星。
我从未见过他，虽然我们开始的距离并不遥远。但是我们还有年龄差，距离加时间的加速度导致我们从未碰面。我上小学的时候他初中，我初中的时候他高中，我高中的时候他大学，终于我的大学考到他大学的城市，他离开他的大学成为一个北漂，当我计划成为一个小北漂的时候他去了太平洋的另一端。现在的他和我说，你来找我吧，毕业后，我喜欢这里。看吧，这还是我们的距离。他是家里唯一的希望，所以他们家可以全身心为他付出，我不是，我的爸爸妈妈没有能力让我去国外读书，我的爸爸妈妈希望我毕业后可以有一份安稳的工作，有一个爱我的人，这是我们现在的距离，扮演的社会角色不同导致我们拉大差距。
我们认识也从未真正认识，所认识的他也只是他口中的自己，或者说感受的不如实际真切。相遇即是有缘，虽然通常缘分的开端并不是那么美好，而相遇也总是猝不及防。你看，好巧我失恋的时候他也为情所伤，他却反过来安慰我不要相信男人。好巧，我晚上胃疼的睡不着觉的时候他失眠。好巧，我缺一个可以让我发泄心情的人他也少一个可以说话的人。不能说在一起自然而然，毕竟心理还是有防线。当后来你发现你所信任的人真的离开了你，而他用经验告诉你生活的残忍的时候，你却莫名其妙的依赖着他，好像那段时间我只有他。有些难以启齿的话脆弱的话并不想让别人知道的话都会和他讲，因为说出来矫情不说出来委屈，只好折中让自己知道有人理解我就好了。
我不知道我爱不爱他，或许不爱，只是我太自私。有别人接近他我会不开心，可是我从来不注意自己的行为。他也任我胡闹，毕竟他认为一个因为梦到他凶我就不开心的傻孩子他还是宠的起的。可是我啊，我很想因为他努力。先定一个小目标，英语四级证书；再定一个大目标，英语六级证书；最后试试雅思6.5。申请USYD的offer，即使去不成是不是我也算走过他曾经的路了，和他经历过一样的痛苦了。可是这些都不能说，对于倒在四级前的我，很羞涩。
幸运的是我们依然有共性，你文艺我气质，我们会玩同一个游戏，听筒一首歌，欣赏同一个明星，还有身处异地同样想家。说起来都很牵强，但是共性吸引是真的啊，不然隔着一个太平洋的距离，是不是早已断了联系。其实现在想想如果以后生活没有你还真的挺难过，毕竟从一个女汉子变成会撒娇的小女人容易，宠一宠就好了，再从小女人变成女汉子就有点想哭。说起来蛮搞笑的，之前有男朋友那段时间，我矿泉水瓶都拧不开，后来自力更生了，我搬着18.9公斤的桶装水一口气冲五楼也没毛病。虽然你现在不在我生边，但是感觉生活有你的痕迹就是幸福，毕竟梦到你做梦都会感动。
后来有一天，你给我发了很多图片，我问你是哪里，你说是结婚的地方。你在教堂前许愿，我所有的愿望都可以实现。我所有愿望里面包括可以去你身边。
