从小，我觉得自己就是一个努力的人，这么努力，主要还是“害怕”，最大原因是被一种与生俱来的向上的力量驱动着，所以就逼着自己做很多不想做的事情。但后来，直到现在，工作稳定，生活规律，我渐渐萌生一种新的想法，我渴望做一个“不努力”的人。
我所理解的“不努力”就是这样一种状态吧。我的努力不是秀给谁看的，不需要他人知道，也不care他人会如何评价。
每天工作，每天生活，其实我们已经扮演了很多角色。外在环境迫使我们不得不努力，所以，我希望生活中的我们可以不那么“努力”。
从小学到中学，对待学习我是毫不懈怠的，但其实很多时候真的不是爱学习而去学习，而是迫于压力。之后是大学，我觉得可以好好释放自己了，一开始，我将学业看得比较轻，但是周围的环境渐渐让我改变看法，于是，有时候周末或者期末考前，我将自己“关”进自习室，安安静静地“努力”。
于是，大学前三年我都在努力中度过，获得的奖励也好，鼓励也罢，其实也就是在当时有意义吧。走到大四，又开始考虑择业。矛盾了很久，走上了成为一名人民教师的漫漫长路。
回头看，鬼知道我经历了什么！努力考教师证，努力考编，两个“努力”就把这其中的过程说完了，但是其中的痛苦又不堪回想的经历却远远不止这两个字加起来的笔画。
大四为了考教师证，他们忙着实习，我忙着每天午睡醒来看书。正式考试那天，因为是冬天，考完天黑，头晕，结果还有一门挂了，那门又重考。然后为了考编，真是前后思量。在外来民工子弟学校呆着，感觉自己就是底层工人，在准备第一次考编的时候，真是抱着壮士断腕的决心，无数次，我跟自己说一定要考上，考上就好啦。然而，事与愿违。
那时候我超级痛苦，不努力吗？明明很努力，可是这个结果还是深深刺痛了我。那次考试结果出来那天，我在一个公办学校监考。
努力没有用，但是，不努力会更加没用吧。后来，我努力换了学校。一样的忙碌，一样的忙碌到没有时间翻书。一样地，备考期间周末我都把自己关在房间里看书。那一次，我还给自己报了培训，进行了考前高强度的训练。然后，其实当时我最亲近的一个同事也帮了我很多，就毫无悬念地成功了。
之后我一心扑在工作上，不能说取得了特别好的成绩，但也对自己的表现表示满意。直到经历了前不久的一次赛课比赛，我才发觉这条漫漫长路被我走出来了，并且还在延伸。
我的课堂受到了特级教师的表扬，我的脱稿说课得到校长的肯定。直到今天早上学校的一位老教师，曾经也是教研组长，她在食堂碰到我笑着对我说:“你的记忆力真好，真是佩服你啊。”“其实只要花时间，都会记得住的。”我害羞地回答。老教师一直说不会不会，反正一直在夸我。
我不禁思考:这就是被“努力”驱动的力量吧。试问自己，真的享受那个过程吗？答案是否定的。
还是希望这样用“努力”催生出压力的时候少一些。不希望自己活得太努力，太费力。工作也是生活的一部分，我们要试着去享受工作，去转化压力，那是一种境界。
即使忙碌，我也想要有奶茶和零食可以解馋，释放压力。即使节奏再快，我也要留出喝水和吃水果的时间。心情不好的时候，就算手头有一大堆破事，我也可以先把他们丢开，先让自己开心起来再说。
其他事情上我也渐渐不喜欢“努力”。特别“努力”的事很可能就会让你失望。
我就渴望，也尝试做一个“不努力”的人。
愿你有不必努力的时光，亦有不必努力的人。
