昨天我做了一个很久以前的梦，在梦里我站在一片空旷的黑色背景空间里，地上有一个以我为中心的圆圈，这一次我似乎很清楚这个梦的内容，我没有动。
我努力的向前跳，向后跳，向左跳，向右跳，向各个方向跳，向任何一个我认为可以逃出这个圈的方向跳跃。但是没有用，一旦我双脚落地，马上以我为中心，又从新出现一个圆圈。
我没有动，并不是我真的没有动，我动了一下，发现那双手依然是以我为中心不断的画圈。于是我放弃了抵抗，随然梦里我知道自己是做梦，可是醒不了，等待着闹钟，那一刻我从来没有这么急迫的等待闹钟的铃声。
我的努力跳跃，换来的是闹钟惊响时一瞬间的头痛和疲惫。但又庆幸如获重生的感觉，这是我第一次爱上早晨的那种，它让我在最后崩溃的那一刻获救了。
我等待着闹钟，焦急的等待着，最后我开始奔跑，我想找到门，在我快速的奔跑时，那个圈依然在，而且是越来越清晰，这时我看到了，这个圈是红色的。闹钟！铃声！你在哪里，我绝望的哭泣了，我感觉我困在了自己的身体里了。
当我感觉一个世纪过去了的时候，我终于听到了久违的闹钟铃声，我抱着被子哭了。因为我知道我也很清楚我被什么困住了。
清醒的生活中我们被✘现实✘房子✘车子✘稳定✘一层层的包裹着，那些所谓的梦想✘愿望✘目标✘被这些东西以一种“关爱”的方式压抑着。每当我做这个梦的时候，我从心里就很清楚，我离我的梦又远了。有时候忽然间很想问庄公，关于蝶的问题，他找到答案了么？我真的醒着着么？是否这个所谓的现实中也有一个闹钟，铃声响起来的时候所有的痛，所有的快乐都将成为幻梦。
某一天似乎上天看我赤城，如此虔心的寻找那个那种，于是用了一个类似“夏洛特烦恼”那种一梦一生的方式告诉了我答案。
梦里我感觉过完了一生，所有的感情都那么真实，结婚生子，生离死别，所有电视上你能看到的剧情基本上都演绎了一番。在最后包括死后的感觉都那么真实。痛哭流涕的醒来的一瞬间，当我意识到这是个梦时打了一个寒战，因为我发现我一直寻找的闹钟叫做死亡。
很离奇的经历，为任何人表露过那种暗知真想的惊奇，因为我知道除了让别人认为是个梦，没有任何人能够感同身受。于是我默默的思索，思索关于死亡，关于为什么活着这个问题。
太哲学了，不知几千年前的庄公是否也是这种感觉。我没有找到答案，但也似乎不在纠结一些事情了。例如自己内心婚姻与家庭婚姻的冲突、梦想与实际生活的不能兼容的问题、害怕生活中各种选择的结局问题。
婚姻:无论你选择以自己的方式还是以别人眼中的方式，表面上看性价比再好，但最后都是自己来承担结果，而这个结果细想之下都不完美，只是在当时似乎性价比很高，既然无论那一边都是对，那一边都不对。那就不用选择。有合适的就结婚，没合适的权当孀居。
梦想:用实际行动去努力完成，反正生活说到底也不过是游戏，把梦想和现实权衡好，找到一个合适的平衡点就是这场游戏的规则。玩呗！不然活着也是活着。
结局:当闹钟响起时，一切选择的结局都将结束。看似到头的结局只是闹钟响起前的一个过程环节，不必纠结。
这是我的感悟，梦给我生活启事。不管对不对，至少让一切能回归我内心最初宁静的样子。
愿你的生活不被困住。
