1.她不是家里的最大，也不是家里的老幺，上有一哥下有弟妹。但是她长得快，小小年纪就和大人一般高，经常使得人们会产生一个错觉：她是个大人了！言下之意，她应该为这个贫穷的家庭做贡献了！辍学是减轻经济负担的第一步，进厂是改善集体生活的不二选。

八九十年代的贫困家庭，大多劝退不劝学，尤其是对女子而言，简直就是民心所向。懂事的孩子，指哪走哪；不存在六月寒人心，妥妥的棉袄一件。不懂事的孩子，连哄带骗，亲子游戏拉锯战都用上，硬是谁都不占上风，最后道德绑架来一通：“家贫亲老，不为禄仕，是为不孝也。”

总觉得需要有人为她出头，但是一个也没有。那就客观论事吧：

首先，她被蓄意退学那年才十三岁，她的父母最多也就刚及不惑之年，谈不上“亲老”；“家贫”也是三餐温四季饱，并没有贫得很突出。

其次，就算真的家徒四壁，一贫如洗，咱们的传统美德讲究的就是“长幼有序”，割韭菜也得分个先后吧？她上面有人呢！不管由长到幼，还是从小到大，怎么轮都轮不到她。

最后，回到根本问题，你养不起当初干嘛非要生那么多？就不能好好计划生育吗？就单纯为了证明年轻力壮、身体健康？有那体魄你完全可以报名参加保卫祖国守护边疆的，那样历史都能为你证明你想证明的，何乐不为？

2.在那个不堪回首的年代，“贫穷”就像流行感冒——高发、易得，还很普遍。普遍到人们普遍认为，这是正常的，熬过这段时间就好。但是，怎么“熬”？没有明确说明。过程不尽相同，有人用青春，有人用生命；很少有人提及感情。因为谈起来廉价，说出来奢侈；真是有够讽刺！廉价的东西怎么就奢侈了呢？

家里养了猪，又养了牛，孩子五六个，肚子里还有个未受人间疾苦性别待定的生命，日子实在是过不下去了。牛能耕田，猪能卖钱；都是有用的。就孩子是个烧钱的主，男孩还说能续香火，女孩就彻底是个赔钱货。但生都生了，毕竟是条鲜活的生命，总不能拿去填海吧。虽然也不是没人这么干，却也不能一概而论。法不法吧，倒没人会在意，也没人普及。但怎么说都是折寿的事，只知道不好盲从。

于是就有了类似“责任分散”的对策：把孩子过继或让人领养，但又保持联系，说得好听是有责任和义务知道孩子过得好不好，其实就是想在秋收时节能分杯羹，毕竟种子是我给的，拿你颗粒不算过分。这种丑陋的心理，在当时，放眼望去，比比皆是。

她借住在亲妈的肚子九个多月，因为是女孩，搬出来的第一天就被抱走了，没喝过亲妈一口奶。她知道亲生父母是谁，住哪里，家里还有多少牲口。父母也知道其实她过得并不好，三餐没有两顿饱，却无动于衷；说不好插手别人的家事，是好是坏，那都是她的命。

熬过艰苦岁月，幸得成家立业。这时亲爹提出两家要多走动走动，说年纪大了总是容易感性，特别表现在亲情。说上了岁数越发觉得血浓于水的可贵，说想女儿想外孙了。从他贫困的出身谈到改革开放，好像人间疾苦都是他一个人在扛。诸如此类想要回一开始就被抛弃的女儿，在这个点上疯狂试探。隔三差五就会来送些蔬菜瓜果，说是自己种的，有机的，外面买不到；就是说，我把珍贵的给你了，等着回馈呢。

奈何女儿说破了天，不认就是不认。亲爹无计可施，只能排江倒海了；逢人就说，此女心狠。方圆百里，泛滥成灾。真是说得老一辈“闻者伤心，听者落泪”。

有人说：过去的都过去了，给你生命的人，怎么还能揪着不放呢？

生而不养不如别生。

又有人说：那不是喂不饱嘛，哪个做父母的不想儿女过得好？

第二年又生了个儿子，也没给人，怎么这下又能喂饱了呢？难道在送走了她之后经济爆发了？

还有人说：这种女儿就别认来添堵了，太能恨了，那架势看来不恨到你归西不肯休啊！怀胎十月呢！一点都不懂得感恩。那个年代食不果腹的家庭谁还没送出去过一两个孩子，要都像她这么没心没肺，当初还不如扔屎坑来得干脆，省得给自己生出个仇人来。

如果当初把她送出去的时候有过那么一丝丝的难舍和不安，估计他现在也不会腆脸腆得这么坦荡。哪怕只有一次，他们让她感受到温暖，她也不能如此决绝。

旁观者，不一定清。未经他人苦，莫劝他人善。

3.她从小到大都是个乖宝宝，重大决策上没有逆过父母一次。都三十好几了，仍孑然一身。父母也是看在眼里，急在心里。其实大学毕业后也没少相亲，大都不了了之。初初几年没觉得有什么，不合适就算了；随着年纪的增长，各方面的压力，她自己也有些小着急了。

后来在熟人的介绍下，也想着能尽快让父母安心，终于步入婚姻殿堂。对方是年纪与脸皮成正比，孝心与义气皆顾及的那么一个老男孩；穷是穷了点，但是很勤俭，重要的是脚踏实地，从不好高骛远，关键脾气还好。所有见过老男孩的她的亲戚，没有一个不夸他实在。

然而，事情光看表面，终究是肤浅了！但是又有谁能看透一个人的心呢？

婚后不久，她曾多次有意无意流露出各种无奈和焦虑，她不说，就没人知道她发生了什么，问起也是顾左右而言他。但是她快不快乐，表面也能看出个大概。

那个实在的老男孩变成男人后，他身上的标签也跟着变了，倒谈不上“质变”，就是换了个说法，比如：厚脸皮变成死赖皮；勤俭变成抠门；脾气好是少有沟通；脚踏实地是故步自封；不好高骛远是根本就不具备条件承担半点风险。

不变的是孝心依旧，义气长存。他只守着他的孝心和义气就能过日子，你可以附议不能有异议，哪怕一句半句，他若不喜欢听了就是你无理。而且很敏感，一个无意的举动在他看来有可能就伤害到他的父母了。比如他母亲准备的早餐你没吃，他不会去管你上班迟不迟到，但他会认为你是嫌弃了才不吃。你不能辩解，解释就是掩饰，他认定你是你就是。朋友有事，他可以请假一整天；妻子产检，却不能调休两小时。还不能抱怨，不然就是小气，没有格局。

每当她想坐下跟他好好聊聊，是希望把没有解决的问题聊开，他都避而不谈；但凡问题涉及到他的父母，必定不欢而散。

自己薪资平平，非要做以“万”为单位的人情，惦记的却是妻子的银行卡，要不到就批判你没良心。一个连陌生人都能慷慨解囊的大好人，因为妻子没有上交工资卡，没有给到他满意的伙食费而恶言相向、冷语相对，说出去有谁信？

离婚！

婆家说她不体贴、不关心丈夫不算，钱还没给到位，是个不合格的妻子。

娘家说没有出轨、没有家暴，没有必要。

大家都说，这么大把年纪了能遇上这么好的男人还要离婚，想什么呢！

于是她忍了。

继续的相处换来的是，男人时常因工作上的不顺动不动就为一点小事对她开启语言暴力，有次直接把她骂回娘家，事后道歉：我知道是我不对，但我气不顺，我总要发泄，发泄完了心里才会舒服。他承诺，不会有下一次。

婆家怪她回娘家是小题大做，是败丈夫在人前的好感，根本就不懂得体谅丈夫的不易。

娘家劝说，他就只是脾气爆了点，别的没什么好挑，孝敬父母，疼爱手足；重感情，讲义气，懂礼数。

好男人的标准也不过如此！

好说歹说，她没有得到理解，但她仍坚持离婚。

世人多半劝和不劝分：离了婚你怎么办？再想找到这么好的就难了？

这样的人成宝藏了？不能理解！

可是对她来说，他是好人，他也确实残忍；对全世界都好，唯独对她冷酷又粗暴。

也是直到那一次四维显示，他们与孩子的缘分到此为止，才发现，原来从怀孕到引产，除了建档那个环节不耐其烦地冒过泡，他就只有最后一个步骤没缺席。因为在法律上，只要他还在，就没人能代劳。

离婚，她成了他们家口中嫌贫爱富的坏女人。可笑，刚认识的时候他祖上就没阔过，何来嫌贫？嫁给你的时候你分明就“两袖清风”，何来爱富？

三观不合，双方都是受害者。他却认为自己损失太多，不拿回点什么就不放过，就不离，就耗着。

她用几千块买了解脱，着实不贵；他也确实贱了点。就是遇上这样的人，真心倒霉！

后来，有人说她草率，有人说她任性，有人说她没有顾及父母心……