爱与被爱的能力,我们从未不曾缺失

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爱与被爱的能力,我们从不曾缺失

 太羡慕可以相持到老的恋人,太羡慕可以轰轰烈烈的恋爱一场的情侣。可我们早已不再年轻,早已在岁月的流逝中,早已在自己的那仅有的自尊心下,渐渐缺失了爱与被爱的能力。

 记得愚人节时室友说,如果愚人节都没有人想你表白,那就是真的没有人喜欢你了。我尴尬的笑了笑,没有再说什么。

   夜晚,我戴着耳机听着五月天的《突然好想你》,那一刻,我才如此清晰的感受到我是多么的想你,如此深刻。

 2017年的除夕夜,我以群发消息的方式向你发出新年问候:小仙女祝你新年快乐哦!外加一颗红心。其实那颗红心是群发时没有的,而你的是我特意添加上的。

 00:00我收到了你的新年问候,你永远想象不到看着对话框弹出时,在这头捧着手机的我笑的有多开心。

   随后你以半玩笑的方式问我“西子,这半年你过得好吗?”在这头的我笑的哭了,没有你的这半年,我每天上课,去自习室。只是,还是会想起你。“好,怎么会不好!等暑假你来玩的时候,姐陪你逛个遍。”我违心地说道。

 最后,我们都不知道是以什么方式结束了话题。只看见后来你在班群里活跃的吐槽,发红包。

 新的一年的第一天,凌晨三点我在QQ上改了个性签名:恰似你的温柔,我已不再拥有。

 2008年全国都在庆祝奥运会,而我却永远不会忘记那一年,我失去了最爱我的亲人。那一年,我几乎很少外出,因为我讨厌看见别人以可怜的眼神看我,同情我。我的自尊心不允许我!

 爷爷奶奶替我办了转学,我来到你的学校,你的班级。2008年的某一天,我们成为同学。

  此后,我没有想到我们竟然做了8年的同学,今年是我认识你的第9年,明年是我认识你的第10年。从08年到16年,人生最花样的年华,谢谢有你的陪伴。

 2010年,我们顺利升上初中,初中的我们年幼,稚嫩,只知道玩的开心就好。唐宁,在初中的三年里,因为有你,我忘记了08年给我带来的悲伤。

 你对我的好,我全然接受。可是我不敢爱,我害怕。我害怕当有一天自己的最爱再次失去时的心痛,那种心痛我不想再拥有,这辈子都不想!我开始变得自卑,敏感,连我自己都感觉已经失去了爱人的能力。

  英俊的外表,优渥的家境,让你成为学校里大多数少女心中的白马王子。这样优秀的你,让我如何敢去爱。

 你一次次拒绝了向你表白的女生,我知道当你每一次说,我有喜欢的人时,都会注视着我,而我也只会胆怯低下头,或者转移视线。

 而在这三年里,你也始终以朋友的身份陪着我,保护我。

 2013年,我们来到高中。好巧,在那么多学校,那么多班级中,我们还是同学。唐宁,你说这是不是缘分呢?

 高二我们做了同桌,当了我同桌的你更是把我管的严厉。你会在我在课堂上睡觉时,把我叫醒听课,然后无视我的抱怨;你也会在我看小说时,恨铁不成钢的说,西子,你早晚会毁在小说里,然后把我的小说没收起来,无视我的哀求;当然,你也会在我衣服没有整理好的时候,提醒我……

 我知道,每一次你都想把爱说出口,原谅我的懦弱,每次都会被我以玩笑的方式先打住。

 2015年4月1日的晚上,我收到你的消息:西子,我喜欢你!过了好久,我回复:哈哈,我也喜欢你!随后,我又打出:我知道今天是愚人节,你休想骗我!。可是我却骗了我自己。对话框弹出:你知道不是。我没有再回复。

 我真的害怕,害怕在一起后,你会发现我没有你想象中的那么好,害怕在一起后,你的家人会因为我的家庭而不接受我,害怕在一起后,我们不会走到最后。害怕自己不配有被人爱的能力和幸福。

 2016年6月我们高中毕业。毕业之前在校的一个夜晚,你把我叫到操场上,认真地看着我,我知道你想说什么,可最后你只是看着我的眼睛,抿了抿嘴,什么都没说。

 而我知道,在这个夏天我失去你了。你以后的温柔也不会再属于我了。

 2016年8月的某一天,同学聚会,我找理由拒绝了,没有去。晚上,我看着朋友圈里发来的一张张照片,努力去找你的身影。看到你和老班一起喝酒,看见你和同学一起对唱。当然,还有你脸上的笑容。

 高考成绩出来后,你选择了留在本市复读,而我选择了离家1000公里外的城市读书。

 9月,去学校的前一晚,我收到你的消息:在那边好好照顾自己,以后哥去,带哥好好玩。我在对话框上打到:好!

 我知道,你不会来找我。

 2017年的某一天,我看到一句话:爱与被爱的能力,我们从不曾缺失。

2017年520的前一天,我在晋江写下了小说,小说里我描述了一个认为自己不会有爱与被爱能力的女孩,而唐宁,你期待这个小说结局吗?

 还有十天,就是2017年的高考。唐宁,这次,你要加油!而6.8号的那一天,西子也会带着小说去找你,找你一起谱写小说的结局。

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