还不是因为你。
客观来讲，她和你是有很多相似之处的。两个人都很文静，然而熟了之后又都能够非常熟络地聊天，话多起来；两个人都有那种吸引我的说不清道不明的气质。
主观来讲，可能还是一种勉强算是由爱生恨的阴暗报复心理。你说大二因为转专业很忙没有时间精力花在谈恋爱上，我却在食堂看见你和一个男生一起吃饭，恰巧我和部门里的一个异性朋友因为部门活动完了在一起吃饭看见你们，不得不说我是嫉妒的。我内心的心理活动是:好歹找个比我好很多的让我一眼望去就会感到自惭形秽的啊，但这货看起来也不咋滴啊；和我一起吃饭的这个异性朋友，也算是有颜有气质了，假装和她关系很亲密也算是气你了。至少，没有你我也可以很好。不知道是她也看到了你还是什么原因，我们边吃边聊时还谈到了你，那时内心犹如插了一把刀子般难受。索然无味的一顿晚餐，我故意吃得很慢拖着不想再见到你，却发现在我们吃完时你和他还在那里，这更加深了我对你们关系的猜测。还有一次还是两次下课了还是从图书馆去吃饭吃饭，在长桥上见到你和一个男生并肩而走，一眼认出你的背影，然后才看见旁边那个男生，好像也就是那天和你一起吃饭的那个吧。
这时正好遇到个和你很像的女生，从她身上看到了一些你的影子，恰恰也是我喜欢的那种类型，想着你可以骗我不守自己的诺言，我为何还要傻傻地再继续抱着不切实际的幻想，在那里等待，所以决定开始追那个小学妹。
后来你来找我，收到那条消息的时候我和朋友在吃冒菜，忘了在等还是在吃了，总之那顿饭在慌乱中度过，整个下午所忙的事都是敷衍而过。我的心乱了，我多想立马就说那让我们重新开始吧，可我不想给你一种太廉价的感觉，想让你知道我不是你想要就要想不要就不要的，所以一直拖到了晚上硬生生地说让彼此都再考虑一下。在那几天里，很痛苦，很想和你再重新在一起，却也一直纠结自己是要转身拥抱从某种意义上说是唾手可得的幸福，还是要选择放弃喜欢了爱了那么多年的你而去追求一个未知的不可能（此时那个小学妹业已拒绝了我初次说的想要约她一起自习）。甚至还在空间发了个算是秒删的“我是不是还爱着她”，因为看到了你发给我的“无题”展露你心绪说想要说永别，更因为我怕了，害怕再次失去你，怕自己承受不了那种得而复失的痛苦而恨你一辈子。这句“我是不是还爱着她”，真正想说的其实是“我是不是还要爱着她”。只是那时你可能没有理解到它的真正含义，才又来说事情已经解决了还说这么多干什么。
不知道你什么时候会看到这篇随笔呢？等某天给你看或是你自己不小心翻阅到的时候，要记得这是在因巧合而开始又一次与你敞开心扉谈论我们应该怎样相处的凌晨，在开始与你的聊天前便动笔，直到你已睡去而我尚未写完的一篇感想。
