文/时青言

许久前，突然有种危机意识，不是害怕自己单身24年这件事，而是发觉都这个年纪了，连什么是爱情都不知道，也没正儿八经地对哪个异性脸红心跳过，当真愁嫁了。

你周围有没有那些长的还不错，性格也好，看起来不缺男朋友却大学四年一直没谈过恋爱的女同学？我周围有很多，不幸，我也屁颠屁颠地加入了这个队伍。

长相不丑也不美，身材苗条，小骨架，不缺胸也不缺腰，可总被朋友“嘲讽”：愚公把山都移了，你咋还单着？我自然摆出一副看破红尘、不爱男人只爱自由的欠揍脸，嘴角上挑，眼神闪烁，谁也看不出这妹子心里在盘算什么。

二十多岁的年纪，哪个少年不多情，哪个少女不怀春。一面是满不在乎的傲娇样，一面是苦兮兮的饥渴状，承认吧，你也想有个男人，想被抱抱，想被亲亲，想撒撒娇。

我说：你信么？我初吻还在呢。异性朋友A下巴差点没掉下来：不是吧，你这也太国宝级了……

前一段时间耳机里总循环着阿肆的致姗姗来迟的你：“逛一个人的街，买一个人的单，真的我并没有觉得孤单。”心里有些空落落的，我偶尔觉着孤单呢，可亲爱的你怎么迷路了。

大学四年，从始至终，一个人吃饭、一个人上课、一个人自习、一个人逛街、一个人跑步……

偶尔会自己跟自己说话：小朋友，你怎么混的，怎么孤单成这样，孤单的自己会心疼自己。心理转变很大，黑漆漆的路途一个人咬着牙向前走，一个人的朝圣。

几年后的现在，习惯独处，习惯某个午后，窝在图书馆啃书，阳光像生了触角般，趴在额间吻着脸颊。我想，那就努力优秀吧。

其实，追我的异性断断续续也不少，上一整年，桃花开的也出奇的旺。自己大学待完成清单里，赫然写着一句，想正儿八经谈一场恋爱！为了尝一尝荷尔蒙的滋味，老身也豁出去了，现学现卖，十八般武艺齐上阵，各种撩汉。

某男追了我一年，长相平平，身材一般，可看得出是真喜欢我。自我思想斗争了无数次，试着接触过，也有想法过。

2016年的尾巴，他约我出去一起跨年。我像考虑终身大事一样掰着手指认真想了一个白天加晚上，决定不继续。那天和他在一起的时候，我故意开玩笑大大咧咧状说了很多不太好听的话，暗示两个人不合适，我怕他应景表白。后来聊天时，他说，那天他确实有些不开心了。

那晚是卸下皮囊后最真实的自己，在寺庙，一起点蜡烛，一起挂许愿牌，一起装许愿瓶，一起等零点，和很多人在一起看着塔身的数字变化倒数跨年。

坐公交回来的时候已经是午夜两点多了，风微凉，有零零散散的学生也刚归来，路灯照的柏油路锃亮，我低头，看见两个人的影子交相呼应，可都不再言语。

那天晚上他没表白，可寒假的时候明知道我的心意他还是表白了一次。我本着耍流氓的心态想脱单想不给大学留下遗憾，可最后，终归又怂成那个“提不起来的阿斗”，对于没一点感觉的异性，将就不来。可能有部分原因也是因为他的长相吧，我承认自己有时候略颜控。想着，好好地陪他跨年，也算是给他一个纪念，给自己的大学一个纪念。可我忘了，每次好好地跟一个人或一件事道别的时候，恐怕不是再见，而是再也不见。

后来的后来，撩汉撩累了，也终于知道，自己是那种宁愿单着也不愿将就的人。至今未碰到一个三观和我“臭味相投”、让我一见倾心、肾上腺激素飙升的男人。

以前我很同意，“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这个观点，可现在觉着，恋爱就应该不以结婚为目的，关键在于过程不必求于结果，两个人在一起很享受很舒服是很幸福的一件事，至于结婚，是水到渠成。因为家庭的一些原因，我有些恐婚、缺乏安全感、对异性也存在些许偏见，或许这也是单身至今的原因之一吧。

一个人的日子里，努力提升自己，想着优秀一点再优秀一点。那句土话怎么说来着？你是什么样的人就会遇见什么样的人，我想遇到一个和我一样努力上进的人。朋友们都说我挑，桃花朵朵却没一朵能摘，剩女定律，傲娇的代价。

我至今不知道那个他什么时候会来，仍旧一个人吃饭，一个人走路，一个人在大城市里赤手空拳地谈着理想，也会时而一个人在午夜里空虚寂寞的思春。

替那个迷路的你照顾好自己，像麋鹿迷了路，希望迷雾散去，下个路口能见。

你来，我等。

间歇性萎靡，持续性上进，更文不以量为主，求质。青言，言所见所听所感所想，窝在大千世界一隅，愿笔触柔软，能融冰雪，润君心田。不吝啬送颗小红心呦~

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