-----一切都是掩饰，一切都是虚幻。请让我假装的快乐，也能溢于脸上。
因为远嫁，近5年没有回家过新年，因为孩子，我每年也只有十一假期才能回家。2016年的十一将至，想家了！那个温暖的地方，那个让我迷恋的地方，去年十一回去的温暖一直支撑我熬过这一年了，中间有见过母亲，但也是短短的5个小时，一年没有见父亲了，不知道他糖尿病好点没？身体康健了没？即便每日的通话，仍止不住我对家对父母的思念。一年以来，算到现在，有几分钟的走过，就有我几分的思念。
去年十一回西安的时候，出门的时候，看到母亲偷偷的抹去眼泪，小弟送上车，给孩子买了许多路上吃的食物，千叮咛万嘱咐的照顾好孩子.......每每想起，我都泪如泉涌，若有来生，我绝不远嫁，呆着父母身边，守着他们慢慢变老.......
出来时正处浅秋，树上的叶子在慢慢的飘落，秋风卷着落叶在交错的铁轨上呼啸着，而如今叶又发了新芽，又黄了，又开始飘落，暖暖的风变成凉凉的，白露秋分夜，一夜寒一夜，穿了秋装后依旧感觉很凉，总感觉光鲜的脖还需要一个厚厚的围巾........不知家是否依旧。
受伤的孩子总想回家生活，总想用温柔疗伤，和朋友出去散步，聊到家时我无限的寂寞，落寞的心坚定回家了。躺在床上，想着回家时妈妈高兴的样子，想着爸爸高兴的样子，我听见爸爸粗着嗓子喊：他妈他妈，这丫头喜欢吃鱼，冰箱还有鱼不？算啦，那不新鲜，我上街买去…我听见妈妈无比酸的说，你看就你爸急，你就觉得你爸好…转头对爸爸醋意的说：她是你宝贝，又不是我的，她可是你生的，自己去买回做去，我才不管…就这样小两口你一言我一语的买菜做饭，我只是笑，甜甜的笑着…就这样我等着吃饭，等着等着睡着了…可是梦魇再次侵袭，三点钟左右，我从噩梦中惊醒，彻底无眠，浸满泪水和恐慌的被子，也在低低的抽泣。望着家的方向，滚烫的泪水划过脸庞，又被风风残了，只留下丝丝的痕，麻麻的感觉，和一颗难受的心。我咬着自己的嘴唇，给自己抹上一抹鲜红，我想家了。
给妈妈打电话说要回家，妈妈愣了一下，我想她一定是高兴的忘记记该如何高兴了，才愣主没讲话了。我听着妈妈絮絮叨叨的给我讲，弟弟去换了新的饮水器，早早去买好了啤酒等着我先生，给孩子办好了游乐场的会员卡，她每天把被褥拿到楼顶晒了一遍又一遍，她去给我们买了新的枕头......我想家了，我悲伤得忘记我要如何去悲伤了。我像是一个被捧上天有被扔下来的孩子，疼痛得痉挛，我的心在跌落，没有了周围的一切，一片空白，只有妈妈的声音还在肆意的飞扬，我的心最后跌落到了尘埃。
挂断电话，我把那个白得不像样的手机放进口袋，我第一次开始讨厌我这个漂亮的手机，觉得它无比的丑陋。我想家了，可是家不想我，它只是在逼我长大，逼我成长…可是我不想长大，成长的蜕变是疼痛的，我只是一个害怕疼痛的懦弱者…我想家了，想得我心痛了，痛得我忘记想家了…-
