突然诚惶诚恐起来，发觉“以后”这个词真的好难写。小时候张嘴闭嘴谈梦想，长了二十多年梦想没了，都只谈工作。谁都不喜欢一成不变，但是自己折腾就真的是自己想要的么？看看身边比自己大一点的哥哥姐姐，都在上班，不管是什么工作，都可以自己养活自己。同龄人呢，有的在工作，虽然不是我喜欢的工作但是人家已经可以赚钱了。有的结婚，在我看来太可怕了，不过我也不能评价别人。罢了，有时候突然觉得人真的要现实点，只有赚钱，才能活下去，如果自己都无法养活自己，谈什么狗屁理想，假装自己是仙女么？只喝露水的那种？暗暗嘲笑自己太矫情。每天只是胡思乱想，计划书写了以后几乎都是啪啪打脸。真像网上说的，何以解忧？唯有暴富。真讽刺。我还能做点啥还能创造点啥价值？不知道，唯唯诺诺的性格，假装很开心得活着。估计自己心理阴暗面特别大，只是我很虚伪，我会伪装，很会。不知道在天国的上帝他知道我的难过么？找个信仰，让自己有所依靠，但是我总会在不经意间就颓废到不知所以，暴躁到想爆粗口，可笑得是我从小就被教育不允许骂人，我长这么大，没有说过那种特别可怕的骂人的话，也挺压抑。真的。可能我还是太幼稚，虽然知道现实残酷，但是自己还是想当然得每天恍恍惚惚，我是那种不聪明得人，但是我明白如果给你安排一种你不喜欢的生活，那你一辈子也不会真的开心。说到底还是咎由自取，哎，慢慢来，反正以后还是要独立，还是要自己活，不可以总依赖父母，虽然父母永远都爱我。坐在外边，听着生活的嘈杂，我好难过，但是抬头看看天，依旧感恩，我还活着。只要活着，总有一天我会找到自己想要的生活，想要的都会出现吧。从高中开始我就觉得自己是个差生，不聪明，不讨巧，很少往来同学朋友，老师也不喜欢我这种沉默的孩子。一年一年的过去了，我也不知道现在的自己会不会比很多年前的自己好一点。 我也想做个坏孩子，那种可以任性可以暴躁，可以不学习可以叛逆。但是知道现在，上帝给我的依旧是我想要的，读了一个北方的普通211学校的研究生，虽然我一直明白自己那很差劲的学习能力估计会很辛苦，但是我就是觉得那是我儿时的梦想，我都努力到现在，还值得一定。记得我高中唯一一个对我好的女老师，喜欢她的课即使太多同学都在课上捣乱不听讲，我在最后一排的角落，依旧会看她在讲台上认真的讲着。这么多年，我一直没有回去看她，只是想着等自己再找个合适得契机，总觉得，她是个善良的人，我存着她的电话，我也只是能在教师节，给她一个祝福吧。她还在教书，我还有机会。思绪被风吹散，为啥我是这么一个人，很记仇其实，不过妈妈让我只记得别人对我的好，。忘掉别人得不好，所以，我记忆里也只留下了为数不多的。能占据我心的人和事，都是我一辈子的财富。想以后自己也能成一个厉害的角色，想出一本自己的自传，代表和我一样的一类人，一类按部就班跟着自己梦想听话的活着的孩子。
我是坐在后排的韩Han，一个依旧在追梦小孩子。
