之前在公众号看了一组照片：年轻时候的爸爸妈妈。真的很惊艳。
我都很少会去想象我妈妈在我这个年纪是什么样子，但是，我想，肯定是个一米六五，身材匀称，爱说爱笑，很外向很招人喜欢的长腿美女。
我不敢想象我的妈妈，是否也有过甜美的爱情，是否也有过山盟海誓的心动，应该有，只是等我能看懂的时候，她已经被生活和家累打磨成了中年妇女颓败的模样。可能她的生活并没有我想象中那么简单无聊，她可能也曾有理想和憧憬，对生活还有爱情。
生活总是这么不留情面，以前，我觉得婚姻的神圣之处在于，一个人的矢志不渝，现在我却觉得这是违背人性的强人所难。人性本就诡谲善变，而婚姻要求我们必须日复一日面对同一个人，一张看厌烦的面孔，谁能保证一直能够温柔以待，携手共同面对生活的风浪？经年累月里，婚姻真正能温暖到女人的部分，到底有多少？我的母亲，就曾经经历过很艰难的时刻。
高中开始我时常放学后站在厨房看她煮菜，日复一日，为了保证我准时晚自习，很少外出吃饭。我觉得妈妈每天的生活这么稀碎，这么没完没了，我时常问，妈妈你觉得快乐吗？很多次我不听话、考砸了、犯倔了，我妈都会一边和我说话一边流眼泪，她反复说：你要有什么事，妈妈真不知道怎么活。她的眼泪就流进了我的心里。我不明白妈妈的生活为什么这么乏味无望，让她不得不对自己这部分生活听任放弃，只能把寄托在自己的女儿身上。我不知道那时候的爸爸妈妈是怎么了，白天他们都在做什么，但是每天晚上，一个在家看电视，一个外出串门或者打牌，我能回忆的场景，都是零沟通，哪怕是喧闹的亲戚间的聚会，或者干脆不吝颜面，当众互相指责争吵。他们分房睡至今近二十年，却不知道为什么，二十年后，婚姻却还维系在一起。
官方答案是：他们因为我，而不愿意离婚。但是他们不知道，这种妥协，只是化为了我深夜的梦魇，不知道多少次，做梦梦见坐着吃饭沉默的三个人，忽然就抑制不住内心的恨意，砸烂所有的碗筷。而更直接的，我时常觉得自己很多余，如果没有我，他们是不是早就结束了痛苦的一切？是不是我，害了自己母亲的一生？
所以，看到辛美香的妈妈时，过往的记忆就接踵而至，在我脑中拼命撞击。现在回想起这些，我只是觉得，很感激我的妈妈，尽管生活对你曾不留情面，无论如何艰难，谢谢你，没有变成辛美香那样的妈妈。虽然你没有用更好的方式，规避对我的伤害，但你做到了你的极限来爱和维护我。
很多人都对我说过，觉得王成对我真的很好，觉得我很幸福。我真的，很珍惜这样的好，但是，我也不会依赖这样的好。多少变坏的家庭，不是经历过曾经举案齐眉的好？在婚姻里成为仇人的，最初都是爱人。所以，我随时等待着婚姻和生活给我当头一棒。
向来好物不牢固，我不知道未来会有什么困难和逆境等待着我，命运会刺给我怎样的一刀，我都不会害怕和无望。因为我已经提前打好了预防针，能拥有，也能失去。
我不会成为这样的妈妈，不会因为对婚姻和生活的绝望而变得歇斯底里面目全非，即使生活已多困苦，愿自己不会改变初衷，不要忘记生命中真正重要的东西，努力活出颜色，也是刻在孩子记忆里的希望。
