《Ⅰ》浅谈三十岁
一、我想谈谈步入三十岁后我的感受
2017年我三十岁整，是一个两个孩子的妈妈。“三十岁”+“两个娃”是我最大的定位。第一年步入三十岁，我很不适应，或者说有点慌乱，这种感觉就像是“中年妇女就站在我对面，再走几步就到那一队了。“我马上就要老了”这种想法高频率出现在我的脑海里。这一年我有很多奇怪的举动。
1、通过坚持调节饮食，半年瘦了十斤。（过去十年一直尝试，从来没有成功）
2、在“写作”这项爱好上，持续不断地坚持了四个月至今。（我痛恨自己一直没有把爱好做到淋漓尽致）
3、年初，我贷款买了房子，并且眼瞅着房子在升值的感觉真好。（结婚的时候我觉着没房子不是个问题，生完孩子后租房子也不影响我的生活体验，我这次买房子的初衷是孩子落户跟上学）
……
做了什么并不重要，我其实想让你们看到促成我做成某些高难度事件的深层次的恐惧。
我举个例子：2012年54岁的父亲突发脑血栓，一个大活人几分钟内失去语言能力、运动能力，虽然后期恢复的不错，但是有个举动，印象特别深，他是个一天必须抽两包烟以上的大烟鬼，在经历生命遭到威胁以后，他把烟戒了！
当然了并不是每个人对三十岁都有这么大的反应，我的经历、我的选择、我的性情促成了现在的反应。
当我写下这些文字的时候，我看清自己的状态时间不久，其中一部分原因是看了马云的演讲视频，他在多个场合多次提出三个关注。
“第一，关注未来三十年。”
“第二，关注30岁的左右的年轻人人。”
“第三，关注30人以下的企业”
这是我在30岁这一年听到的最鼓舞人心的思想指导。按着马云的说法，从30岁开始到未来的30年，我还有30年的时间可以好好奋斗。
二、我想谈谈三十岁面对的挑战
A、背负种种“三十岁遗憾”
步入三十岁，最难以接受的其实是心底幻想的终止。尤其作为一个女人，似乎在我的脑袋里，只有20岁左右的年纪才是女人这一辈子最绚丽烂漫的年华。
“我想在20岁的年纪里某些时候活成“万人迷”那样的妖精”
“我想做个高薪的单身贵族”
“我想在30岁之前来一次奋不顾身的为事业献身，并且功成名就”
……
其实选择什么，能够选择什么一点也不重要，让人暂时不能接受的是永远失去某些事件选择的权利。
B、时代赋予我们的特殊挑战
很多人都在说，这是一个史无前例的好时代，和平并且充满机会。好像人人都可以成功。小到三岁的小娃，大到八九十的老人。
可是机会之下的我们呢？
以饮食为例。小时候家里穷，连香蕉都是奢侈品。现在一般的家庭，真的是随便吃，结果呢？处处是胖子，小到五六岁的孩子，大到七八十岁的老人，多少人的身体被饮食威胁？
我们现在的处境就像是一个爱吃甜食的小朋友进了糖果店，如果你是小朋友的家长，你对小朋友的处境是什么心情？很多时候根本不是没得选，而是可以选择的太多了，不知道怎么选择。比如说感情、比如说生活地点、比如说工作行业，随着年龄渐长，你就能体会到必须有一个明确的方向可以不停深度前行，不回头、不左顾右盼这是出成果的必要条件。其实不管选什么都会有遗憾，我们的心里一直同时住着“白玫瑰”跟“红玫瑰”。有固定工作的人越来越觉得创业是一件富有挑战、自由、符合人性的事情。创业的人心底渴望朝九晚五的规律、稳定。
《Ⅱ》身陷诱惑
可笑的是很多时候丝毫没有意识到自己被诱惑了。
讲一讲我被诱惑的切身经历，算是告慰自己的三十岁整。
2016年我毫不犹豫的选择了生二胎。孩子六个月后，我就经历了婚姻危机，没有人出轨，我只是对自己，对孩子父亲，对我们的婚姻，对我们的生活，突然糟糕透了。40岁左右的女朋友们婚姻个个亮红灯，不是疑似出轨就是深陷怀疑丈夫出轨中，更有甚者，已经离婚。还有热播的各种婚姻题材的电视剧。所有的矛头都在指向我把主要精力投在了我的两个孩子和我的家庭身上，好像如果不能有一份自食其力的工作，眼下的这个坎我就过不去了。
自从心里种下这个种子，我就再也没有回头。
半年里，我坚定不移的做了几件事情
1）刻意保持感情的绝对独立
步入婚姻以后我们达成一致，出外赚钱以孩子爸爸为主，家庭事务以我为主。如此分工四年之后，很多不利就呈现出来，站在我的角度上，我依赖他输出金钱，这就是在弱化我自己的赚钱能力，尤其是处于这个流行“经济不独立”“跟社会脱节”的主流声音里。我的选择随着年限在增加我内心的恐惧。
而且我的脑子里埋藏了一个很奇怪的想法：我选择的男人跟婚姻是导致我现状糟糕的最大祸因。→我情感上需要他，经济上依赖他，我简直就是一个罪大恶极的寄生虫。→结婚五年了，他的思想境界跟赚钱能力并不是那么优秀，好像我的依靠瞬间都会崩塌。
我做的第一件事就是彻底修整我的感情婚姻状态，我也做好准备迎接将要发生的一切。
我进行了如下的思想和行为活动：
A、首先我看到了糟糕的自己，我在嫌弃自己没有全职工作，没有独立的收入，并且一想到我身边的姐妹们都在工作一线，我就对个人的未来充满恐惧。更严重的是我在把遭遇婚姻危机的朋友联想到十年之后的自己。
B、当我将最糟糕的自己呈现出来以后，我反而不那么害怕了。我其实一直都在做事，感情甚好，家庭美满，除去生孩子、坐月子、不得不带孩子的时间，我一直在做力所能及的个人提升跟工作。并且现在的所有选择也是跟着内心所做。我也不是贪图享受的人。
C、当然了，这个世界上变数最大的要数感情，最坏的结果就是，我的家庭遭遇变故，我需要一个人承担起我跟我的两个孩子。假如突发变故，我可能不能发挥自己最大优势获得金钱，因为最近几年的选择削弱了我的社会生存能力。但是回想过去的三十年，一直都是努力勤奋的，也从不怕吃苦。这样看来我现在的恐惧，多半是在患得患失。有着985大学的硕士学历，生活认真，思想上进，我在心底预言自己亲手丢掉手里的一张张好牌吧。这就是我的恐惧所在。
D、其实换个角度，假如当初我做跟现在完全相反的选择，首选工作，一股脑冲击个人提升。光是想想，我就无法接受。我是一个感情至上的人，拿我大部分的时间和精力换取名利跟金钱，这在我的生命里没有过先例。我对待工作从来都是三心二意、始乱终弃、无法善始善终，我就是无法长久的专心致志的用心做一项工作，在工作和生活遭遇冲突的时候我总是不自觉地首选感情，最后就促成了我人生的现在的局面。
如果从这个角度看，我的大多数朋友在辛苦换取的无非是金钱跟生活保障。我完全可以从现在开始，按着我的朋友工资、福利水平，有计划地每个月为个人准备同等级别的经济储备。同时专心经营感情，力所能及的把时间精力投在我认为值得的事物上。
E、我也很吃惊，经过之前的那么多思想过程，才开始审视我选择的这个男人。他勤奋上进有理想，重要的是他是个脚踏实地干实事的人，性情温顺，他会配合你做任何你想做的事。同时有很多致命的缺点，自负、固执、不守时、木讷、不会讲话、不会疼人，或者说除了前面两项优点之外他做的都一般般。恰好我也是一个粗枝大叶，需求甚少的人，我总是容易忘记他的缺点，一不小心掉进他的自负跟盲目乐观里。
这些年我一直在做一个随性而为的事事都仰仗他的小女人。说句实在话，他还是他，他也值得依托，只是我不想再做以前的我了。我比以往挑剔。我很坚定。我很独立。我承认我是刻意为之，我其实是做给自己看的。
在一起生活五年了，我体会到我们各自的原生家庭深深地影响着我们各自的行为，或许这是我们的婚姻质量不能上升一个层次的最重要的原因。
2）找到一份自己的事业
我怀疑就是因为自己没有独立的工作、独立的收入才让自己陷入现在的困境。所以当务之急是为自己谋一份工作。当然了，有个人背后支持，我不急着随便给自己找一份工作，我可以慎重的选择一份自己喜欢的、擅长的工作。
我做了如下思考过程
�a、我平时喜欢随便写写。我对哲学、心理学有五六年的个人研究，这是我的长处。我查了一下，写作是可以赚钱的。
b、我给自己找了一个写作的老师。这让我信心倍增。
c、从零开始。边学习边写作。
过了一个月左右，我搞清楚，我从事的是知识自媒体。
我看到了很多有水准的自媒体人。
接下来的三个月，我全心全意扑在自媒体上。我很享受这个过程。美中不足的有：我的时间精力有限，我很疲惫；接触时间越久越想做的像样一点，越觉得自己底子薄。
第五个月，家庭有事暂停手头事务。刚开始我是有些焦虑的，我又陷入自己不可能靠自己挣到钱的感觉里。因为家务事太忙，强行将自媒体创作放置了半个月，短暂的隔离使得我的心情渐渐平静，我正好借此机会客观的看待过往的四个月。
以上是上半年我做的动静最大的两件事情。只要冷静考虑一下，就明白。我被诱惑了！我被“经济独立”“精神独立”诱惑了！我幻想着我可以在30岁生日到来之前做几件轰轰烈烈的我一直耿耿于怀的事情。折腾了几个月，还是那个结果：我爱我的家人，爱自己的选择，拿什么都不会交换的。但我确实需要作出一些自己改变了。
任何事情只要经历了多多少少都会有收获，从十几岁开始我也一直在鼓励自己，只要想了就要做，尝试了才知道对与错。但是到了三十岁以后，当你看着二十岁再也不属于自己，我的心态就变了。我应该成熟了，脚踏实地了，认真并且慎重了。疯够了，30岁以后就该积累了，选一个方向一直往前走。
我选择了白玫瑰，那是因为我深爱着白玫瑰，我仍然可以爱着红玫瑰，但不要幻想红玫瑰可以解决白玫瑰世界里的所有困难。斜杠青年存在的意义大概就是如此吧。
《Ⅲ》邂逅好书
而这段时间，对我影响最深的竟然是一本我久久不愿翻阅的书——《所有的成长，都是因为站对了位置》。五十多篇的鸡汤文，随便拿出一篇文章，要么给人启迪、要么发人深省，或者很暖心。光看题目就很享受。
“你可以不够美，但不能不珍贵”
“什么都会一点，你也不会贵一点”
“优秀饥渴症：越努力，越焦虑”
“别逗了，自由职业又不治病”
“优秀到没人爱，你信你就输了”
“你不是没时间，只是太拖延”
作者在各类平台都有大量的粉丝或者阅读量，书籍首页印刷加粗的“简书高赞女作者”。
我很想谈一下我不愿翻阅的原因：我已经过了看鸡汤文的年龄；长久以来，我喜欢的书籍偏向深沉专业。
所以这本鸡汤文集在床头放了一个月之久。我希望自己好好拜读，而且我强迫自己能够有足够多的收获。二十几天一直不太满意自己阅读收获，我都怀疑当初我为什么把这样一本书放入我的阅读计划。
有一天我换了个角度，我想先了解一下书籍的作者。刚巧有一篇她本人的专访，这个方向打通了我的思路。带来了现在的这篇文章。我摘几段帮我大忙的文字。
她写作的初衷也非为了名利，也并非那种只是一个极度狂热爱好写作的人，她爱好写作，如吃饭喝茶饮水般，目的原因也非常简单单纯甚至有点儿可爱：只是想把自己想过的，感受到的一些人和事，给生活留下一个重要的记录，以免自己老了，忘了。
在生活上，她也一直给自己定了一个原则：不能让写文影响了自己的生活。
看完这些，我坦白说，她的作品随便拿出一篇普通到我们这些人都可以写出的。换句话说我们每个人都有成为“陶瓷兔子”的条件。就是这样一个离我们很近的作者跟文字。
但是我当下的状态，手头刚好握有一本《所有的成长，都是因为站对了位置》，我真的心怀感激。原因如下
A、透过《所有的成长，都是因为站对了位置》，我看清了自己正在深陷的泥潭。在写作这条路上，拿起点较低的鸡汤文来说，对于无相关专业背景、无相关工作经历、无过人写作能力的写作爱好者来说，能到达陶瓷兔子的水平已经相当不错了。但是于我而言，抛去赚钱的目的，就算能做到陶瓷兔子这样优秀，也不会带来多少愉悦。我搜索了陶瓷兔子的简书文章、博客文章、微信公众号，每周三到七篇的文章更新率，偶尔单拿出一篇有时真会加速血液流动，带来灵感，但是罗列一堆鸡汤文，这不是我的做事习惯。对我来说，写作是一件很神圣的事情，就像在经营一段很在意的情感，必须是全身心的投入，发自肺腑的，不迎合、不夸大、不故作指导者，如果没有经济压力，通过这种形式圈一堆粉丝，赚一大笔钱，用我越来越少的年轻岁月去交换我觉得不划算。
说到底，《所有的成长，都是因为站对了位置》让我看到了我决定努力写作之后的可以实现的比较理想的样子，而这不是我想要的样子。我不过是在逃避，最近这段时间的坚持的深层动机是幻想通过写作实现经济独立。看到这一点，我才能冷静的观看自己，我被诱惑了！首先通过文字实现赚钱是一种商业行为，成功的可能性超乎我的想象。其次我当前的选择将家庭放在首位夸大了我对赚钱养家的难度的想象。
说来有点滑稽，因为看到《所有的成长，都是因为站对了位置》，我放弃急于通过写作赚钱的欲望。
B、我喜欢陶瓷兔子的写作态度。她只是把她想过的，感受到的人和事，给生活留下一个记录。倘若我一边想象着专访里提到的陶瓷兔子有自己的工作，有自己的生活，她只是喜欢思考、喜欢写作，在闲暇时候记录自己的感受，一边读《所有的成长，都是因为站对了位置》；而不是想着我在读一堆鸡汤文制造者的文字，我想这就是我最大的收获。每个人都有这样那样的珍视的信念，爱好也罢、态度也罢，正是这些信仰带来无形的力量。的确，这个时代物欲横流袭，生活艰难不易，难道这就是放弃信念的理由吗？
她的写作态度，让我想起了自己的生活态度。一路跌跌撞撞用心做着每一个选择，一直到今年三十了。不管是因为时代带来的压力，还是到了倍感鸭梨山大的年纪，我竟然焦虑了，而且在变相放弃自己的生活态度。
《Ⅳ》HOPE
有多少个日日夜夜我们活在“别人都成功了，我还是我”的别人虚构的假象里。
我真实、我认真，我爱我的一切。谢谢陶瓷兔子跟她的《所有的成长，都是因为站对了位置》，让我记起这些。
而且我确信了一点，我是一个文字爱好者，而不是一个文字商人。
现实现实得超乎想象，但这不是迷失自我的理由。
到最后我可能什么也没做，但我不再是我。“我有担当”。“我可以被依靠”。“我精神强大”。这就是我在努力的事情。
特殊的时代，特殊的年龄里，我祈祷跟我一样的你我经得起诱惑，珍爱分分秒秒。
