晚上一起坐沙发看电视的时间，老爸叫我去切西瓜来吃。
我没有不愿意，但是因为觉得有点累，所以他叫我好几次，我才去厨房拿了砧板和刀，准备到客厅切。
切水果的刀有点小，一片西瓜下去，我的力气不够，刀卡在里面切不下去又拔不出来。
几番下来，这愚钝的动作把我爸看毛了。
他在沙发上对着我吼了起来。说看我们做厨房里事情他就起火，一片西瓜都切不动，吃shi去了。
我没想到他有天会对我讲这最后一句话。曾经我是他最疼爱的宝贝，他总会说我是他心中最重要的人。
就算现在我可以把这个他心中最重要最疼爱的位置让给我的外甥，但是也不代表我能接受他这样的人身攻击。
我们家总是充满了暴力的言语，我的爸爸和姐姐是一个性格，他们总会对其他人指指点点，言语攻击毫不留情。
他们彼此也会相互攻击，总难和气说话，几乎无法沟通。
在此之间，最心疼我温柔的妈妈，因为爱她总是包容一切。但我永远也无法忘记去年妈妈生日时，姐姐因为一点小事当着小姨的面不停地质问责骂妈妈。
放佛力量悬殊一样，妈妈从不反抗，但她的内心难受至极。
我记得那晚，点着生日蜡烛，姐姐忘记了一切似的，给妈妈拍照，让妈妈笑一笑，但妈妈脸色艰难，怎么也笑不出来。我想，她的心是真的受伤了。
那天我也怨我自己，没有站出来替妈妈说话。那是我此生都后悔的一件事情。
这些年来，我长大了许多，我不再那么的需要依靠他们，我也变得不那么懦弱了，有时候会反抗了。
我常常也会想，为什么我总是任由他们的责骂，总低着头沉默不语。
是我不气愤吗？是我没有反击的话语吗？
不是，我很气愤，我很想和他们对抗。如果是其他人，我早就怼上去了。
但因为，他们是我最爱的人，我知道被家人一句不留情的话语伤到会有多痛，所以我不说，我想我忘记掉它就好了。
老爸说完以后，姐夫缓和一下气氛，笑说我切个西瓜都被嫌弃了。我有些不服的回道反正我是没问题的，是嫌弃我的人有问题。
我不知道爸爸听到这句话会怎么想，是心痛害怕还是反思后悔。但是我是错了的，我不能这么说，我不要我的爸爸出现任何问题，他永远都是我心中的战神，我怎么可以说出这么恶毒的话，诅咒的话。我要收回这句话的，它是无效的无效的。我的父母健康是我最大的心愿。
只是我还是想说，他们怎么永远也不懂，自家人插去心口的刀子是最疼的，他们总不会怜惜我们的疼痛，才会这么多年都无法停止伤害。
有时我就想，他们俩就这样相互伤害吧，多尝到一些被伤害的痛，以后也就懂了。但是我妈妈夹在其中，这么多年多么痛苦，多少委屈无处诉说。
其实昨天我都还在思考，我也要成为一个冷酷无情的人，只有这样的人才能坐上宝座，去屠宰别人而不是被别人屠宰。但是今天我还是想明白了，我不为保全自己厚德的人格而成为那个付出的人，而是为了那些爱我的人，我不要去伤害他们。
我要记得这一点，越爱你才会被你伤得越深。赖先生爱我也是这个道理。
我还生气着，想明早一早就离开这里，回我的住所去，我是真想离开的，被伤了心，就除了我妈妈，一下子对这里没太多留恋了。虽然我知道是暂时的，我很快会忘记，但是我不伤害你们，但我能否再保住一点尊严。
