今天整理微博，无意中看到了自己四年前赶公交而生出的感悟，四年后读来依旧很是触动。于是，有了写这封信的念头。
2014.7.15，是我分手的第11个月。尽管已经快一年了，但其实我并没有完全走出来，还是时不时地会担心，会害怕——如果我再也遇不到那个人了，我该怎么办？
那天坐公交的经历是我的一个顿悟。好像也就是从那一天起，我不再害怕。
我是一个行动力很强的人，这和价值观有关系——我觉得人活着是一个过程，从出生到死亡，把生而为人可以体验的都体验了，就可以了。所以，遇到需要做决定的时候，我就会问问自己最坏的结果是什么，如果能接受，我就会立马行动。因为不管事情做成还是没做成，有一样是确定的，那就是——我的生命会因此而又丰富一点点，我会因此而又成长一点点。
后来，这将近四年的时间里，我始终在做自己的事，认真地学习、生活、工作和成长。我也会注册相亲网站，偶然进去看看消息，家里、朋友介绍的相亲我也不排斥，但我始终没有把这件事当成头等大事。因为，感情是两个人的事。所有的事都可以努力，唯独这一件事不可以。
我做好了最坏的打算。我记得有一次我的一位来访者问我：“难道你不害怕会孤独终老吗？”我说：“怕啊!不过再坏也就是现在这样啊！”是的，现在就是最坏的样子。因为我始终在认真地生活，我的心智会越来越成熟，我的事业会越来越好。我把每一天都用心地过成我喜欢的样子——自由、简单、健康、智性、美好。我的生活只会越来越好，最坏的样子就是现在。
“都是生活，只是希望生命可以完整一点，该体验的都体验一遍。但如果注定只能享有一种生活，只要活活过，总不会太差。也是人生，也是一辈子。”
我想好了，如果一直遇不到那个可以走一辈子的人，我就一个人过。我不要凑合的婚姻，那样的婚姻会比一个人过不快乐。可是如果不结婚，我就没办法为人母。是到精子库买精子还是领养一个孩子？最后我决定领养一个孩子。因为我不确定我的孩子在一个没有爸爸的家庭里，他是否真的觉得好。前者，我是主动要带他来这个世界的。而后者他本来是一个遗弃的孩子，我会好好爱他，他和我在一起肯定会比他在孤儿院的生活更好。
就这样，当我把一切都想得很透，想得很明白的时候，我的心就彻底“平”了。
“是焦急地等待，还是从容地过好本来的生活？我选择从容。”
我选择了从容。后来的四年里，我一直就这样从容地生活着。心怀希望，认真地做好手上的事，把每一天都过得美美的。
很多年以后，我才知道原来我的人生观属于斯多葛派。
世界上有两种事情，一种是在我们力量范围之内的，一种是不在我们力量范围之内的。许多事情，如个人的失意、痛苦、疾病、死亡，社会上的丑恶现象等等，这些往往并不在我的力量范围之内，但是，由于所有对我发生的事都是符合宇宙理性的 ，我必须欣然接纳它们。我也可以做在我力量范围之内的事情，这就是按照本性生活，做一个正直、高尚、有道德的人，这是什么力量也不能阻止我的。
——《沉思录》
在我们的生活中，很多人不喜欢自己的工作，但因为各种原因还在继续。我本科是学会计的，是后来辞职考了心理学研究生才走上心理学这条路。知道我故事的人总是会赞叹我当初的勇气。最近几年，我的成长变化很大，完全换了一个人，认识我的同学、朋友惊讶我的变化。其实，我想说的是，之所以有勇气，只所以变化大，只是因为太“痛”了。
做会计的七个月，我每天都要接受来自自己灵魂深处的拷打——你为什么工作？你为什么活着？抑郁到每天睡十几个小时来逃避。而分手后的日子，更是每天问自己——为什么你错过了这么好的一个人？我脾气不好，总是否定他，打击他，不愿为他做任何事，异地的时候吵架会连续打十几个电话打到他接为止，在一起的时候吵架有时候还会用脚踢他。
这就是曾经的我，一个如此不堪的我。现在想来是如此的夸张——当时的我怎么会那样？
我知道，他也有问题，他的问题是不够自信，总是太顾及别人的意见，所以没有自己的主见。遇到问题，总是无条件地退让，于是我的脾气越来越差，而他也越来越憋屈，直到有一天选择放弃。
但我知道，如果他遇见的是现在的我，我们一定也会很幸福。他不自信，我会多多鼓励他。给他自由，接受他做决定会比我慢一点，耐心地给他时间。
而相对而言，很大一部分原因在我身上。
我确定地相信如果我不做出成长的选择，这辈子就算我还能遇见一个像他一样的好的人，我依旧会错过。
所以，我一定、必须，要成长。
我一直觉得温柔是一个女人最好看的样子。可我一点也不温柔。我的性格里“燥”的成分太多，我需要让自己慢下来，静下来。冥冥中，我觉得瑜伽也许可以帮助我。2015年我开始学习瑜伽，随着呼吸越来越慢，我的性格也越来越慢，不容易着急了，语速也变慢了。不会有不经过大脑的无意识地话脱口而出了，于是难听的话也不会从我嘴巴里说出来了。现在老公夸我“温柔”的时候，不再觉得这个词用在我身上是那么地违和了。
我一直在学习，有一天我在《少有人走的人》中明白了曾经的我为什么会那么糟糕。
“消极性依赖人格失调”总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。他们孤独寂寞，永远无法体验到满足感。他们只关心自己的滋养，只在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们只要有人可以依赖，就会心满意足。过分依赖对方，就像爬藤一样把对方越缠越紧。
——《少有人走的路》
曾经的我就是这样的人，很依赖他，连夜里上厕所也会把他叫醒让他陪着。这样的我，毫无爱他人的能力，只会一味地索取爱。他经常半开玩笑地叫苦：我怎么感觉我好像养了一个女儿？
虽是玩笑话，却道明了我们的关系。我们之间的爱是单方面。我不爱他，也不会爱他。
爱是修习。
现在的我知道爱是需要两个人共同经营的，它就像是一个情感账户，我们需要多多地往里面存钱，少取钱，两个人的感情才会好。而且在关系里，两个人要对等。总是一个人付出的关系，那个人迟早会累，而那个总不付出的人永远也不会学会爱。
我还知道每个人说着不同的爱语，当他说“帮我挠挠背吧”，他的爱语是服务的行为。即使那会儿我不想挠，但我知道如果我这样做，他会感受到我爱他，那我就去做。每当我夸他的时候，他就满面红光，然后说一句：“什么？”其实他听到了，只是他喜欢你夸他，想再听一遍。那就大声地再夸他一次。现在的我，每天都会夸老公，看到任何他好的地方或进步，都会“狠狠地”认真地夸他。
我还知道爱的主要形式是关注。当我想到人如果脚暖和就会全身都不冷，我就早上用电火桶帮他把鞋垫烤一下，顺便把要今天要穿的衣服也放上去热一下。早上他穿得暖和和的，心情也会很好。看到他有时候会连着两天都穿一双鞋，我会再去给他买鞋垫，换着垫。家里乱的时候，他会心情不舒畅。我会一定再他回来之前把家里打扫得干干净净，把碗都洗干净。尽管我不喜欢洗碗，但我洗碗是爱他的表现。所以我会集中起来，每天只洗一次碗，在他下班回来之前全都洗干净。
现在的我，依旧敏感，这是天性。之前老公累的时候或着急的时候，就会说话语气很难听，我就会生气。然后，他就会更生气。他会觉得怎么动不动就生气，都不能说话了。于是，我就提醒自己，如果下次他语气不好的时候，不是故意的，只是因为状态本身不太好，所以不经大脑地本能反应，我就不生气。于是，我们吵架的频率直线下降。
再后来，我知道“真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。”春节回来的那天，他有点累，跟他说了一句话，他语气不好，我让这件事过去了。晚上，看完电影，他又那样说话了。我说：“我真的不喜欢你这样。一累就说话乱说。我是可以不生气，但我没有义务接受你的负能量。今天已经有过一次了！”然后我扭头就走了。于是，从那天以后，老公说话再也不难听了。于是，我又狠狠地夸了他。他说这有我的功劳。我说那也是因为你内省啊，这是我最欣赏你的两个品质之一。
“凭幸运得到的机会、快乐和幸福，终究是不属于我的，随时可能被拿走。只有脚踏实在的努力和用心经营，才能让幸福真正属于自己，享受这样的幸福也更加安心。”是我现在的生活感悟。
说了这么多，也许你懂得了我想表达的含义。
关系是相互的，之前在一篇文章中看到一个非常好的比喻。他说两个人的对话，就像是一种舞蹈。一支非常不和谐的舞蹈，两个人都有问题。但如果有一个是人跳得好，那么他可以引导另一个人，两个人一起就会越跳越好。
所以，此刻正在读文章的朋友，如果你和曾经的我一样，在世俗认为应该结婚的年龄的年纪里，却还始终没能走进婚姻。试问一下自己：我们真的只是因为运气不好？一直没有遇见那个Mr.right吗？还是——我们需要成长。
所以努力生长吧！让现在就是最坏的样子！
