01
19岁的下雪天，我一个人从知春里走到五道口，然后在清华园静静溜达了一上午，买了个烤红薯当午饭吃。
21岁的初秋，我宅在家里不肯出门，看小说追电视剧，胡思乱想天马行空。太闷了就一个人出门逛街，买东西，看电影，玩电玩。
23岁的盛夏，我谈了2年的男朋友，我唯一深爱的人弃我而去，心逐渐变得收拢坚硬。
25岁的初夏，我拿着一点钱学会了一个人旅游，从西安到宝鸡，从九寨到成都，从西宁到格尔木。一个人坐车，看风景，吃东西，住民宿。
27岁，和家里安排的相亲对象见面，不知为何，他很好，但总有一种无力感。
从离开家至今的第九个年头，一只都是一个人。 习惯了一个人，习惯了单身。站在电视塔上看北京夜景，霓虹辉煌，觉得，一个人静静地感受孤独，有一种美感。
有太多让我感觉会一直单身的瞬间，却没有让我感觉有人陪我走下去的瞬间。
偲偲说，可能她一辈子都注定要自己一个人生活了。
我说，你别慌，还有我。
她说，生命中总有很多很多时候，会有一种莫名的直觉，觉得可能真的要孤独一生，青灯古佛以度残年了。
我说，我也是。
02
其实我骨子里是无比渴望拥有这样一个人的：
他懂我的欲言又止，懂我的口是心非，懂我的言外之意；可以拆穿我冰冷的面具，可以握住我想触碰又收回的手，可以心疼我的无助，可以在乎我的感受，惯着我的小性子。疼我、宠我、让我衣食无忧，活的像个废物。
在外面习惯了耀武耀威的我，也想依偎在你的怀里，做你温顺的小猫。
我知道不止我，每个女孩都是，都希望遇到这样一个良人，从此在家相夫教子，从此和他策马奔腾。
美好的总是愿望，实现不了的才叫梦想。
现实一而再的把自己从幻想中拉回，辗转几次后，我们都默契的放弃了幻想。
好多人和我说：“白雪啊，你活的太强势了，没有男人喜欢这么强势的姑娘，他们喜欢的是温柔，能溺死人的温柔，永远不够的温柔。”
可我该怎么办呢，或者我又能怎么做呢。活了几十年，从来没有人给过我一次意外的感动或惊喜，也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物。生病的时候，得到的只是一句好好照顾自己，也不见谁真正的照顾过我。
因为深知自己的背后没有后盾，所以什么事都学会了自己扛。
03
突然发现自己很难再对一个人怦然心动了。
也或许是他还没有以合适的姿态出场，总之慢慢发现自己都不知道该怎样与一个人维持长久的亲密的关系。
虽然，心里很希望摆脱这种孤单，可是一旦有人喜欢我，我就会本能的抗拒，厌恶，觉得无聊，新鲜感顿时全无。
喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的又找不到，这或许就是我单身的原因。
也有过尝试，可在努力过后更觉得筋疲力尽；也曾想突破自我，尝试过跟一个并不怦然心动却全力对我好的男生在一起。
却发现被不爱的人深爱也是一种痛苦，所有对我的好都只能带来感动而不是感情。
尝试在一起却发现自己无法入戏，所有给他的甜蜜都不过是因为心中对他的愧疚；所有对他的好不过是作为给他付出深爱的补偿。
最后，选择分开的时候如释重负，没有很多难过反而很轻松。
04
而那些遇见第一眼就让我心动的男人，往往早已不是那种单纯炽热的少年。
他们成熟稳重，对一切都处理的滴水不漏。
他们习惯若即若离，让人琢磨不透，完全是自己hold不住的类型。
他们的那些成熟老练让我胆怯，猜不透他的心里究竟住着谁，也因此越发不敢再伸出争取的手。
渐渐就这样，我慢慢发现自己对遇见的每一个试图走进自己的人，都会先注意到他不适合我的点， 注意到他身上我不能接受的地方。
会因为自己的职业而考虑更多。同样职业 ，很难有认识又合适还能往一起努力的；不同职业，又疑惑他真的能理解我吗 ，愿意忍受我有很多不得已不自由的事吗。
我常常想，自己伤害过一些人、拒绝过一些人，也尝试与人在一起而最终失败离开过，这所有的大概终究都是要还的。
也因此更觉注孤生了。
后来的我，能承受各种委屈，能咬牙吃一百种苦。我可以自己走夜路，可以生病自己买药吃，可以每天看完天气预报再出门以不至于要等雨停。
后来的我，比自己想象中更坚强，也比自己想象中更害怕失望。
05
我知道有很多很多像我一样的人。
你一个人漂了很多年，也认真谈过恋爱。他们会说喜欢你甚至爱你，却没有人真正理解你、懂你。
你为了打发无聊空虚的时间，就把心事散在酒里。你可以喝酒喝到醉，喝到吐，但没有人过来伸出一只扶你回家的手；你总是喜欢熬夜，熬到眼红熬到心脏狂跳，你知道这样做不好，可你还是睡不着；你把朋友看得很重，但又似乎好像没有什么真正的朋友。
所以啊，你还是别来了，我不想谈恋爱了。
因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重。
我觉得这辈子可能没人能受得了我了，一定会都被我气走吧。既然结果都是一样，那不如不要开始了。
她们都和我讲啊：
如果一个男生喜欢你，他肯定会追你，如果他足够喜欢你，肯定会力排众议，不和你分开。但如果你猜测他喜不喜欢你，那几乎就是不喜欢你。
那就先单身吧，先努力让自己变好，去遇到那个真心喜欢自己的人。
