今天和彭先生吵架了，原因特别简单——在滴滴打车到家门口以后，他没有帮我打开车门。我真的很讨厌那种怎么推也还是会弹回来的车门，不管你已经把它推到多开的程度了，一旦你一秒钟没有继续支撑着，那门必定会弹回来。

弹在你的脑门上，弹在你的眼镜上，夹住你的腿，疼的你嗷嗷叫。

我不喜欢这样，所以下车的时候，我一边笑着和师傅说“给你五星好评啊！”一边暗自责怪先下车了的彭先生为什么不来帮帮我，我下车真的很困难，而且也特别的囧。

于是我生气了。

你为什么不帮我开车门！之前在地铁站也是，我一个坐在那么高的台子上，你分明可以过来拉一下我，至少也不用我那么跳下来还差点摔跤！你分明可以做到的！为什么你都不做！以前也是，我大姨妈痛，我肠胃炎……BALABALABALA……

他说：对不起，这真的只是小事，你有必要这么生气吗？

我就爆炸了。

我有一个正在读初中的弟弟，爸爸妈妈远在深圳做生意，他们身体也不好，隔着千里把弟弟送到长沙来读初中，就是为了能够在他中考的时候可以不受政策影响，好好适应湖南的中考政策。那所学校，是全封闭式管理的贵族学校，每个星期只有周六下午放半天假，其余时间全都在学校里学习，于是我每个周六都需要早早起床，然后去学校看望我弟弟，接着每半个月去那里把他接回家吃一顿好的，再送回学校 。

真的好累，学校离我住的地方很远，而且这段时间在修路，我坐摩的进去，徒步出来。

最糟糕的是，新房子还在装修，装修公司只是半包，其余的灯具、大理石、透气孔、地插……七里八里的东西，全都要自己处理，我只是今天没有跟彭先生说：地插要带过去。他就理所当然的忘掉了。等我到了新房子，这里的一切又看上去那么的糟心，木地板还没装，餐厅为了装吊扇灯被师傅砸了个洞。虽然之后会帮我弄好，但总归不舒服，买的小厨宝又多出来一个，还有灯……还有……

但想到过一段时间就能住进来了，心里总归是高兴的，于是在家族群里发了几张图，换来了妹妹一句“呸”。她是开玩笑的，但我的怒火蹭地一下就上来了，当下没有发作，等到晚上彭先生没有帮我开车门，我和他站在小区楼下闹，接着自己自顾自地抛开的时候，刷刷刷在群里诘问她。

为什么从买房到装修，我每次发动态你没有好表请？你以为你在开玩笑，还我这么对你，你还觉得舒服吗？妹妹跟我道歉，在读职高的妹妹，好言好语安慰我这个暴怒的姐姐。

然后我在街头暴走。

一身纯黑的长羽绒服，满脸阴郁地走在路上，走不了多远就一脸愤世嫉俗地停下来。

为什么我命这么不好，为什么我这么穷，为什么我永远都这么挫。

又丑又老，写的东西也都是狗屁，不是说好了梦想吗？哪里来的梦想？追寻梦想的人都是傻缺吧？！好气啊，真的好气啊。

和彭先生是初恋，一路走来十几年，我原以为，好吧就算家里没钱，我看中的是这个人，对我好就行了，以前有过多种多样的幻想——我姨妈疼就嘘寒问暖，淘宝看中了东西发个链接就能出现在购物车并且结算，生日的时候会有惊喜，至少每年都会有玫瑰花……

完全是我的一厢情愿。

究竟为什么要结婚？难道就是为了和一个心智完全不成熟的男孩在一起吗？我根本也没有得到细致温柔的照顾，根本和我在一起的这个人，和我想象的完全不一样！刚认识的时候会花很长的时间画一幅美丽的画给我，会为我做手工，会什么都答应我，会给我写信……那个当年愿意为我做这些的浪漫的人去了哪里？

愤怒都快要淹没我了，随之而来的却是悲哀。

也许吧，也许我的命就是这样，一辈子没什么出息，永远不会有出头之日，每天活在自己的小世界里，27岁，已经好像再也见不到人生的任何一种另外的可能了，还想着去学几门语言，换个行业从头开始，读书码字……怎么可能啊！你这么穷！

站在长沙寒冷的街头，雨滴就这样拍打在我脸上，路过的好几个或年轻或老年的男人都用诧异的眼神看着我，因为我身上完全散发出肃杀的气氛，谁惹我我能搞死谁的气氛……

很久很久，久到觉得自己真的脚酸，忙乱了一整天，好想坐下来休息，之前还暴怒的心逐渐麻木，然后转头往回走。

兜里揣着个只剩百分之11电的手机，脑子里满满的除了无助和迷茫再也没有别的情绪，往回走，走到楼下，见到了找我的彭先生，没有理他，直接上楼，坐在客厅的沙发上，猫也不理我，被我的煞气吓到了，坐了好久好久。

竟然也不知道……生气的理由是什么……

这愤怒，还会来很多次，但是……竟然也逐渐变得无能为力，我死了怎么办？爸妈怎么办？弟弟没人照顾了，我还有出书的梦想，还想有更多的可能，真害怕啊，爸爸妈妈的身体，最近我的心脏也一直在痛，妹妹能不能顺利专升本呢？我的稿子还没写完，编辑都生气了，在爸爸妈妈真的老之前我到底能不能赚到足够的钱啊……

一个接一个的念头这样在脑子里蹦，逐渐的，叹了一口气，跟身边一直小心翼翼的彭先生说“我要喝水”。然后放下手机，打开电脑，写我那篇永远也不会红的稿子……

总得做点什么，总得有点希望……

就算是再渺小，就算是……

去他的！

就是烦！

烦透了！