说实话，这本书我没听说过，也从来没有想过要买这类书，甚至有点不喜欢这类听名字就像心灵鸡汤一样的书。自从学习了《如何有效阅读一本书----超实用笔记读书法》后，我买书都会有所选择，但是当我想买《带着英语去旅行》这本书时，要付运费，我的习惯性省钱大法就又不受控制得钻出来了，在当当上瞎逛一阵后，被这本书的名字吸引了，本着慎重的原则，读了一下介绍，感觉特别适合自己。因为我就总是被他人当成隐形人，我的想法和意见长期被忽略，但是他们有事的时候就都来找我了，也有朋友说过我，不懂拒绝，所以看了这本书的介绍后，我毫不犹豫的下单了，我就想从书中好好的找一下原因。

     《你的善良必须有点锋芒2》，作者慕颜歌，2019年1月由中国友谊出版社出版，本书讲述了如果你习惯了吃亏，习惯了沉默、习惯了委屈自己、习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你可以有态度，可以用观点，可以有能力，可以有自己从容的生活。本书46段过往的人生故事，多维度层层剥开种种隐秘心理与生活真相。慕颜歌。一个选择拥抱世间温暖的治愈师，一个行走在文字世界里的灵动舞者，感情细腻、喜欢思考、长期致力于心理研究。

拿到书后，看到书中所写，感觉作者写的东西好偏激，差点看不下去了，如：

“有的时候，善良会成为缺爱、自卑、懦弱、孤独、偏执、经常被孤立和欺负的代名词。”

“黑羊效应：缺爱的人最容易善良。”

“有的时候，善良是绝望和掩饰；你根本不知道自己可以反抗。”

“无论如何都不能一次次的妥协，你放弃一次，就会发现还能放弃一些其他东西，以后就会放弃更多，如同慢性毒药，有些东西第一次发生就已经彻底改变。”

“有句话说得好，盲目的原谅与同情，是对恶的纵容，对善良的亵渎”。

“何必跟自己过不去，我善良不代表我自虐。”

       想着放弃与妥协，我想应该是此事在自己心中不重要吧，每个人都有自己的底线，如果重要，又怎么会放弃呢。总是放弃不是就让自己变得毫无原则了，应该不会有这样的人吧。而且这个社会，总是好人居多，我都是属于比较能忍让的人了，但在大是大非面前，我也是拎得清的啊。而且为什么善良就是绝望的掩饰呢，难道要让人们不善良吗？看到这里，我都不想继续看下去了。后来想想，曾经不知道在哪里听过。既然能成书，总有让我们学习的地方，我就坚持读了下去。

       我用差不多一周的时间，边读边写读书笔记，越看下去，越觉得自己受益非浅，不管是在对待亲人还是朋友上，观念都有所改变，对于不把自己当朋友的人，我觉得也没必要再把委屈求全的把他们当朋友，有时自己都感觉自己很卑微，可这样得到的结果却是别人爱理不理的，经常还明嘲暗讽。

本书第一章直接就告诉我们善良不是毫无原则的妥协

真正的善良，是让身边的人平时自由而快乐，在他们需要帮助时全力以赴。我只会喜欢喜欢我的人，只会善待善待我的人，我很难关心很多自以为对我好的人，虽然我会承担责任。

我善良，不代表我自虐

其实责任与善良是有区别的，不能一味的当老好人，要分得清好坏，只对对自己好的人好。

善良的人往往习惯“追究自己”，仿佛一切都是自己的错，却没有想过，其实别人并不需要我们的检讨和自责。

所以你要“内向观察”，也就是说“要反省自己的过失，一切都是你不够好导致的”

真正的“内向观察”是：照见自己在关系里的渴望与压抑，照见那些所谓“妄想颠倒”的念头背后的本质，当你能坦然地对内时，才有可能真正愉快地对外。

       我们这个年纪的人，从小接受的教育基本上都是为了照顾别人的情绪，而不顾自己的想法，久而久之都形成了固定的思维，这也就是所谓的“标签”，标签是一种封闭性思维。当和朋友或亲人相处出现问题是，首先都是反省自己，现在看来完全搞错了方向。“内向观察"不是"自我反省”，而是找到自己的需要。

      紧接着本文又写了关于善良，不代表是一味的忍让，我们可以善良，但是我们不能总受了外伤还受内伤。我们要保持善念，但我们的柔软不能成为别人任意糟蹋我们的底线。

有些人误会你，你没必要费力去解释，“你会误会我，不过因为你不想了解我，既然如此，我又何必了解你呢，误会着吧。”

我们浪费了那么多力气去解释，不过是一颗脆弱的心渴望得到信任罢了。

       其实这在我们看来，是人之常情吧，是人都希望得到别人的认可吧，但任何事物都有两面性，不能为了得到别人的认可，而不断的费力去解释，结果如何，其实我们自己心里都有数：谁人背后不说人，谁人背后不被人说。至于误会也好，不理解也好，其实说一千到一万，过去的就是过去了，根本不会影响我们的生活，所以没必要看到太重。

       曾经看到过一段话：看一个人是不是真正在乎你，把你放在心上，是要用心去感受，而不是靠你一味地讨好，才换取对方一丝怜爱。所有需要费力去讨好的关系，是不会长久的，一个人，是不是真的在乎你，是装不出来的。

       本文中还讲到，我们在善良的同时也要学会拒绝。

对于很多人来说，说“不”从来不是一件容易的事情起码对我是这样。从小受到的家庭教育给了我这样一种错觉，好像说“不”本身，对别人就是一种伤害。

我们之所以不敢说“不”，是因为感觉说“不”是可耻的，很多人从小就没法忍受别人对自己的失望，潜意识里希望周围的所有人都喜欢自己。

就是从那一刻起，我突然发现以前的憋屈其实根本不怪别人，一切都是因为自己的恐惧和担心。从此以后，说“不”时候特别理直气壮。

我们害怕说“不”往往是因为对别人的肯定和赞许过于依赖，换句话说，我们缺乏自我肯定和欣赏的能力。

别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人，都不是什么好人。

所谓“内在的好人”就是每件事都打着“我的出发点是为你好”的旗号。所谓“外在的混蛋”就是凡事要别人理解自己，满足自己的贪欲

       这个完全和我们的教育有关，现在的小朋友擅于拒绝，自己不喜欢的，他们拒绝的很干脆，而我们从小受的教育就是要看别人的脸色，记得从小我妈一直在我耳边念叨的就是：出门看天色，进门看脸色。小时候常被教育不懂看人脸色，经常为了表达自己的想法而被父母教训。被教育得久了，就养成了习惯跟着别人的思维走，不懂拒绝了。有时想来，这也不像其他文章里说的，这是缺爱的表现，这完全就是没有叛逆期的原因。现在对我而言，说“不”真的不容易，并不是觉得对别人是一种伤害，而是一种习惯，觉得拒绝别人会不好意思，觉得“不”字说不出口。我目前慢慢学会在将“不”说出口，自己不擅长的或者不能给别人提供帮助的，我不会再强迫自己去承诺什么，而是勇敢的说“不”。当我说出来以后，朋友并没有因为我不能帮忙也责怪我什么，反而是知道原因后，很能理解。我觉得这也是我看了这本书后很获益的地方。

后面书中继续教会了我：自我肯定

健康的人格和人际关系取决于依赖和独立的平衡，而独立产生于对自我的理解、接纳、尊重和欣赏。

那些总是要我们体谅的人，请你走开。你体谅别人，谁来体谅你；你帮助别人，谁肯帮助你。别太掏心掏肺，为自己留一份；别总倾其所有，为自己活一回！别太体谅别人，照顾好自己的情绪；别总受委屈，一定要为自己考虑。

人与人之间是相互依赖，是建立在平等交换的基础上的。

如果你是一个善良的人，对于那些不理解你的人，也请离开他们吧。如果他们要你善良，那你就假装自己是个恶人。你不必善良地孤军奋战。

       可能我们对他人都做到了理解、尊重、接纳与欣赏，但却独独忘记了自己，把自己不知道扔哪个角落里去呆着了。自我肯定其实是需要勇气的，要经常对自己说“是”，对别人说“不”，不要扔掉自己，长期否定自己，这样的结果就是一点也不自信，连自己都不信任自己了，如何能让自己变得更好呢。

      书中所讲的体谅他人呢，我觉得我们是社会性的，我们不能什么都不顾，只考虑自己，在考虑自己的同时，我们还是要兼顾考虑别人感受，但做  什么事都要有个度。什么事都是相互的，别人不考虑你的，都不想和别人交往，同样的，你不考虑别人，别人也不会愿意与你交往，所以在体谅别人的同时，不要忘记自己，不要倾其所有。但在顾虑自己的时候，也要体谅一下他人。

书中的最后还讲了一种伪善良，即以善良的名义强迫你接受他所谓的“好意”

对那些以爱的名义伤害你的人说"不“，这世上并不是所有的爱都是爱，有一些爱是戴着善良面具的伤害。也并不是所有做了好事的，都是好人，有些人做了好事，却仍然伤害了别人。

我们常常要为别人着想？对不起，我担心有一天，我的温暖和柔软会被别人踩在脚底下，还让别人觉得硌得慌。如果有人不懂你的真实感受，还故意伤害你，那么，请你不要过度地去善待那个人，也放自己一条生路。

有时候，即便我们使用换位思考，也无计对他人的一切感同身受，我们唯一能做的是，守住自己的界限，不去侵犯他人的界限。

做好自己的事，守住自己的界限，不管别人的事，不去侵犯他人的界限，是让自己快乐维系良好人际关系的法宝。

那些愿意体谅我们的人，我们公平报之，多加体谅；那些只想我们体谅的人，不好意思，我们没必要丢下自己去体谅他。

       这世上有太多的道德绑架了，经常打着为你好的旗帜，要求你这样要求你那样，你没接受或者没做到，你就是恶人和坏人。还有一种人，他把他自以为的好强加在你身上，根本不会管这些事对你是不是真的好，有些他认为的好，对你而言反而是一种伤害。我是深有体会的，有时强加给我好意或者好东西，对我而言，我觉得特别恼火，完全是我不愿意接受的。不用说，和不顾你感受和意愿一起生活的人，真的很难受和委屈。

       其实在让自己远离有强迫症的人的时候，也是在告诉自己，不要变成这种人，守好自己的界限，不要太过关注别人的事，守住自己的界限，在别人需要帮助时，提供力所能及的帮助，别人没提出帮助时，千万不要自作多情的，自以为自己很善良很热情的去帮助别人。说不定此时别人根本不需要你的帮助，甚至完全不想让你知道这件事，你盲目的去帮助别人，完全有可能侵犯了别人的隐私。

      看到书的最后，峰回路转，作者完全放下了前面或许有点偏激的思想，直接告诉我们：

善良是优点，但不能成为你的弱点；心软是慈悲，但不能让自己卑微；你照顾了所有人的感受，只会让自己不好受！活在当下，少一些依赖，照顾好自己，相信前方的路上，总会有不期而遇的温暖。

所以千万不要用善良，去喂养不懂感恩的人，最后却被人当成傻子。

盲目的善良，有可能就是做恶。这就是”慈悲为祸害，方便出下流“。古人言：饭吃七分饱，对人也七分好。

我们要保持最基础的善意，但也不必为了不必要的牺牲搭上自己的幸福。

你若得寸进尺，我便不再退让，对人，我不欺负，也不绝不会受人欺负。

我活着不是为了满足他人，而你也不可能满足所有人。所以你不必为了迎合别人的期待而失去自我、伤害自我。你应该是你自己，该做什么就做什么。

你不需要尊重和体谅每一个人，只需要去尊重那些尊重和体谅你的人，你没有义务通过伤害自己来满足他们。

”不好意思“有时就是犯傻。学会拒绝，别让不好意思害了你。

现实的情况恰恰相反，你越怕得罪人，就越容易得罪人。

守底线，有原则，不讨好，不谄媚，敢于追求，懂得拒绝别人，又能适当帮助别人的人，才会过得更好

        说一千道一万，书的最后给我们道出了作者最根本的想法：善良本来没有错，但是保护不了自己就错了。不是说善良不对，也不是说不帮助别人。但我们在力量不够时，要量力而行。对于只让我们善良，还利用我们的善良来伤害我们的人，我们要勇敢的站起来保护自己，这才是真正的善良，对于伤害我们的人，作恶的人，我们还委屈求全，那就不是善良了，而是作恶。所以我们善良必须要点有锋芒。

我们选择善良是应该的，但这种善良不应该是软弱无力、任人摆布的，更不应该是毫无原则，不懂拒绝的。

从前，蛇在草丛里被人踩，它觉得不公平，于是找上帝诉苦。上帝对它说：“如果你咬了第一个踩你的人，以后就再也没有人敢踩你了。”上帝的话点言重，但道理是一样的。

做事一定要有底线，超出底线要坚决地说“不”，不可总是不好意思拒绝别人，不能总是一味的被别人牵着鼻子走。否则，利益受损的永远是自己。

很多时候，你以为别人找你帮忙是因为把你当朋友，其实不然，他们不过是觉得你脾气好，容易说话，还不懂得拒绝，就利用你罢了。

       看完全书，我觉得我的很多观念都得到了改变，只是行动上还有待进一步提高。我首先要改的就是离对自己不好的人远一点，要懂得拒绝。给自己加油。