最近，我被打了很多鸡血，给自己灌了很多鸡汤。开始思考前三十三年的人生有一阵子了，我突然顿悟一些东西，想记录下来。
前十八年的我努力上进，年级学霸。因为当时的乖乖女总想满足大人的期待，总觉得高考除了赢就是毁掉的人生。也许潜意识里我早厌倦了那十几年那么狠狠逼自己的那个我，已经有一个严苛的母亲了，而我完全内化了她。潜意识给自己的这个超我狠狠开了一枪，高考那年一败涂地，走了一个我最不齿的学校。这一枪，是内在本我起义成功的一枪，从此我开始怀疑努力是个屁，不如快乐。于是，我真的开开心心快快乐乐过了后来这十几年，并且在学业上除了靠吃老本顺利毕业，考回了家乡的事业单位以外，这十几年学业事业毫无建树。另外，学习也遵循本我的快乐原则，考了国家二级心理咨询师，在心理学学习之路上也并不扎实地砸钱了解了各种流派，并且自以为是地觉得出生于普通工薪家庭的独生子女，家里那些省下的钱啊房啊我早晚囊中，月光美少女从青年一路挺进了中年。
可是，就是最近一年，我初为人母，身份加上年龄的变更，让我突然开始感觉到了那个遵循快乐本我的自己这十几年的生活方式带给了我新的惆怅:比起这十年严格规划自己的同龄人来讲，我突然觉得社会标签上我开始落后了，并且自己都为这样的差距而羞愧，也想自己以后是否给孩子提供更好的平台。我开始想念十八岁以前的那个超我，开始自责甚至鞭打二十几岁快乐逍遥的自己。对有些无法赶超的距离，对自己内心依然跳动着的上进心，我开始十分焦虑和自责。
这个时代，你如果想被他人认可，你需要不断努力，甚至都不敢停下来，微信里简书里每天都看到“努力，自律”等等关键词条的各种文章，这些人设也一直在我内心里，其实孩子的0—6岁就是她的核心部分，无论这个阶段的她是如何被父母错误养育，无论她后来经历了什么，其实这0—6岁就是她生命最初的脚本，别再鼓吹啥活出真实的自己，那些抗争最后带给你的还是痛苦。因为你在原生家庭最初的样子就是真实的你自己，也许这个她完美主义，胆小，很多害怕，也没安全感，当然她也细腻敏锐善良，不管后来的你有多想改变她，想她成为自信，热情，开朗，奔放的自己，觉得改变了以后的你才是真实的你。但是承认吧，是不是那个有些完美情节有些自卑也挺没安全感的你，更不花力气的就呈现出来了，蜕去社交层，这些你不费力气的就出来了，是吧？
我后来学了心理学，做了咨询师，才慢慢感悟:其实有些心理学理论本身就在发展中，且不够成熟，有些鸡汤文作者本身自己就缺乏自我整合。我自己一路边自我成长边反思，连滚带爬走来，慢慢领悟到:所谓想成为的自己，有时才是你的桎梏。
你可以内向，可以胆小，可以有很多不为人知的害怕，这些为什么不可以？你为何要觉得这些特质的反义词才是那个真实的你，只是因为这个社会需要人和人的连接，于是鼓吹一些外向性格的优势，以及鼓吹性格如何利益最大化的理论，让你甚至连对自己的善良和真诚都有所怀疑。
而这些是你最初的特质，好像渐渐地，你无比想改变:小时候或者过去的你，就该和过去一样消失。
说得有点远，回到自己的生活困惑里来，所以我突然觉得其实那十八岁前的我从来都是我最真实最不用刻意调整就能呈现出来的状态，比如内向，比如完美主义，于是30岁的坎上，十八岁前后两种生活状态的两个自己开打了——就是心理学上的超我和本我开干了！
问题症结在于:我十八年前活在别人的期待勒紧了自己学习，而且觉得要么成功要么死。十八岁之后，我开始无边快乐，从不用目标来捆绑自己，所有的拖延懒惰，当然还有开心快乐在这十几年泛滥。
在我30几岁想恢复奋斗状态的时候，那个二十几岁的安逸状态总把我往回扯，焦虑加剧:我内心有了学习和继续努力的觉醒，可是腿上却喜欢上了以前的步伐而无法加速。一个超我说:起来学习考试，努力去融入单位那你不喜欢的人和事，别再任性了。一个本我说:你每天为了人际把自己搞得那么不舒服，因为学习多焦虑，这样真的好么？
我在这样的分裂中已经斗争了一年，加上婚姻生活给我的一些暴击，让我几近跌进抑郁。我想回到十八岁前的自己，那么努力，让别人重新给我点赞，让孩子以后为我骄傲。可是呢，我却无法正视我如果太多自我发展错过0—3岁对孩子的关键陪伴之愧疚自责感，也不想在上班带娃学习三点之间把自己累垮，不想这么女超人。
于是是要继续前个十年的无所求只为做个开心的好妈妈生活，还是要回到内心那个害怕被人瞧不起的自己而对自己狠一些努力拼搏。
三十岁的坎上，我痛苦了很久，我反复思考，辅助一些心理学学习的自我分析。夜深人静，蜕去浮躁时，我越来越觉得我想努力给自己挣更多社会标签，其实不是为了自己的初心，而是为了更符合社会的期待，为了获得他人的称赞，这些认可的确可以喂养我我，而这也是我痛苦的源泉，若无法达成或失去，我的自我认可也随之粉碎。这像极了高考前的我:那么努力，只为不让他人失望，让他人口中的我一直那么好，让父母继续为我骄傲。
而这么多年的自我整合，我慢慢发现:我其实蛮想快乐一点去生活，去为自己喜欢的人和事而努力。我有颗上进的心，这是前十八年的那个小女孩活在心里的影子，这也是优秀品质，可是我想我所有的努力或者休栖都是为了自己。所以，突然我不那么谴责二十几岁的自己了，人生，怎么生活都可以，这才是你的独一无二，哪来那么多对错。
今天在单位里看着那些虚以委蛇的脸，而自己又无法置身事外也不得不微笑配合的痛苦，想着自己这一年多内心的冲突，突然明白了:我想我十年后过得好，有好的社会资源，这些没错，可是这些念头最近带给我的一直是恐惧和痛苦，我害怕达不到以后的自卑，我害怕我无法争取到之后对自己无能的鄙视，对环境的愤怒。我最最害怕的好像是来自于我下个十年后若不如其他人混得好该怎么办的痛苦。
我的这些念头带给自己的好像慢慢的只有恐惧和焦躁，就像高考失败前我的状态。写到这，脑海里浮现走钢丝的画面。
这一年的恐惧在下午那一刻积累出了脑海里的化学反应，我突然沉淀下来了:我开始明白，我当然应该比以前努力，这怎么都不是坏事，但是我也完全应该接受那个自己内心想活得开心轻松的声音啊:如果我真的努力了也达不到我的完美目标，那就这样也很好啊，工作稳定，只是走不上去职称，资格考试失败没有来自他人的认可，无法赚更多的钱，有时还得靠靠家里。那又能怎样？我全盘否定的不努力安逸人生，其实也并没有什么错啊，那也是一种生活方式啊，还多得不少开心，少了很多殚精竭虑。
对啊，突然内心清亮了许多:我遵循自己那个最初的自己，我一定会努力，但是我也要爱后来的自己，如果没达成，没有大富大贵，开开心心轻轻松松地生活，陪伴孩子自己身心愉悦气定神闲，又何尝不好呢？为什么我一定要觉得自己不活在A状态，就得在B状态，其实两个状态是可以互通有无的啊。
完全的信任，不是信任一定达成，而是信任自己所有，包括处理没有达成之后的能力和从容。
放下比较，活出自己。不要太逼自己，也不能懈怠下来。这才是符合我性格的正确打开方式。
(本文有涉及弗洛伊德的自我构建理论:每个人的自我构建分为三个我:本我，自我，超我，也有提及潜意识的冰山理论。我文中未作过多解释，喜欢的小伙伴们可以自己再做更多了解。)
