父母在，不远游，游必有四方。

原谅我，爸妈，我现在还做不到这一句话。

我是一个不安分的小孩，我的心里住了整个世界，所以我一直想要跑啊，跳啊，去看远方的世界啊。可我不能无牵无挂，我还有你们，你们只有一个我。

你问我说：“作为独生子女，是不是特别幸福，享尽父母所有的爱。”

我说“是啊，可我依旧很孤独。”

每个人生来孤独，而我们独生子女不仅孤独，我们还承担了太多无望的爱，所以我们注定负重而行。

有一个朋友曾和我说过“你一个女孩子在外面漂泊太不好了，父母不在身边，万一你有个什么事，他们都没办法帮你，你只能一个人苦苦撑着。反之你父母也一样，别人家的孩子，都守在父母的身边，父慈子孝。他们出个事，都会瞒着你，不让你知道，你还能承担作为子女的义务和孝顺吗，所以回来吧。爸妈在，朋友也在，比你一个人在外面好多了。”

她的话我不曾反驳，也无力反驳。我只能唯唯诺诺的说一声“我在这边混好了，他们以后会跟着我来到我所在的城市。”

我是多么的自私，为了自己的梦想，为了自己的欲望，要父母也一起跟着跋山涉水，远离所熟悉的环境，仅仅只为了我一个人。如果要有兄弟姐妹就好了，总有一个愿意留在家乡陪伴父母左右。可他们只有我一个孩子。

你享尽了所有温柔，也脱不了爱的桎梏。

老爸老妈给我打电话的时候从来只说好从不说坏，就连去年爷爷生病也是吞吞吐吐的才告诉我，他们怕我担心，怕我不好好工作，怕我心里太过于愧疚。

年少时一心想离开家，离开后方知家好，家里有安放心的地方。可走的实在太远了，早已迷失了回家的路。

打小就不是一个优秀的孩子，三天不写作业，一周请一次家长。寒暑假作业老爸能帮着写的，自己绝对不动手。好赖长了一个不算太笨的脑子，就这样一路混到了高中，考上了一个不靠谱的二本院校。当时一心想要离家远点，过相对自由的生活。

没有父母的唠叨，争吵，再加上外面新鲜世界的刺激，我一点都不想家，除了想吃香嫩嫩的羊肉时候，我感受到了外来世界所有的自由与快乐。，或许很多刚离开家的子女都跟我一样的心情。

不过我还记得大一开学前，即将坐上火车的那一天下午，我是七点半的火车，舅舅开车带着我和爸妈急匆匆的在五点钟赶向火车站，六点到的火车站，在附近的一家小餐馆我们四个吃的羊肉臊子面。我和爸妈还有舅舅都是说说笑笑的，因为第一次去远方上学，我们家决定让我爸护送我去学校。因为我有整整两大箱行李，我爸护送比较方便点。吃饭的时候，我看不出我妈有任何难过的情绪，她很平静，还和舅舅一起拿我开玩笑，没有半点不舍得情绪流露出来。直到吃完面，他们把我送到了火车站里面。我和妈妈舅舅开心的道别了。我爸跟着我后面也没和他们说几句话。

坐在火车上，看着徐徐落下的夕阳那刻。我突然意识到，这是我第一次真正的离家，这一次离开就意味着，从此我的故乡对我来说，只有冬夏没有春秋。那一刻我才掉下了眼泪，才有了离家的恐慌，和忧愁。我向往的诗和远方在这一刻只是浮云，我只想回家，继续吃我的羊肉臊子面。

那晚上的夕阳是我这么多年印象最深刻的夕阳，漫天的火烧云，夕阳的余晖洒满了我视线所能及的庄稼地。太阳一点点的落进贺兰山。天空的颜色慢慢变得深蓝肃穆，直到灯光开始星星点的亮起，我还是坐在火车的床边，看着开阔而平坦的田野，这就是我的家乡，我即将要离开的家乡。

当所有的树木，田野上零星的房屋全部变成影影绰绰的剪影时，我妈给我打了一个电话，话刚开口，我妈就哭了。压抑不住的抽泣声听的我心里和她一起难过，眼泪也随之掉了下来。我妈说“妈妈，好舍不得你的，真的好后悔自己怎么就一狠心不跟我去学校了，到学校一定要照护好自己，跟同学都搞好关系。”之后我妈挂电话的时候是泣不成声的，我也在挂了电话以后，泪流满面。从这一晚上的夕阳开始，真正属于我一个人的旅途才算刚刚开始。

后来上了大学一年，我就离开了学校，独自去闯荡，期间和父母闹了很大的矛盾整整一年没有回家。过够了在外面潇洒快活的日子，却忘了在家中悲伤的父母亲。有时候想想很痛恨自己的自私自利，可又放弃不了自己心中所想，心中所爱。有时候也会想如果家里不只有我一个孩子就好了。

父母那一代，大多家里好几个孩子，有走远方的，也有留在家中孝敬父母的。而我们这一代，大多数都是独生子女，父母离开了我们，就再无依靠。就好像风筝，父母是放风筝的人，我们就是飘荡在风中不归家的风筝。绳子收的太紧了，父母担心我们飞不高，绳子放的太长了，父母又担心，万一线断了，我们就再也回不去了。

所谓的诗和远方到底是何归途，我仍在苦苦的探寻中。而父母他们翘首以盼的目光一直紧紧的追随着我们，如果有一天我们累了，疲倦了。父母就会来到我们身边。说一声：

“归家了。”