差些想放弃吧？为何没放手？ 差一些不要我吧？为何又再忍？
小时候和妈妈在同一张床上睡，她总说我睡觉不老实，翻来覆去的，乱蹬被子，我想那一定是我做噩梦了，我梦到过身体腾空，站住不动眼睁睁看到一个黑衣人手持刀子嘲我扑过来，手心冒火，天崩地裂的战争和在黑夜与几人一起施展法术。
如今的我噩梦更加严重，甚至时常被噩梦惊醒，额头出点冷汗，舒一口气，再盖紧被子小心的睡去。
小学和她一起去看电影，是看了两次哭惨两次的《妈妈再爱我一次》，这部片子在当年赚足了大众的眼泪，我估计当年没哭的都会被认定为禽兽。
时至今日，我都没有勇气去看第三遍，也突然想起了《可乐》里的那句“可能你不快乐，可惜你不快乐”又何尝不是说给母亲听的？
压在玻璃板下的一张照片我印象特别深刻，那是在幼儿园时组织去济南动物园，在门口，妈妈抱住我，我则伸出双臂，做了一个类似飞翔的动作，两个人都咧嘴笑的很开心。
她太美了，只是那种美，就像未黑化前的甄嬛，有一种对周围环境，对身边的人，对这个社会，过于美好的乐观，如同陈铭的“在世界中心呼唤爱”一样，也就是说，我给她说的悲观她体会不到，在她眼中接近于矫情。
李志有一首歌叫做《这个世界会好吗2015》，作为电影《闯入者》的宣传曲，里面反复的出现了“妈妈”这个词，他不断问道:
妈妈，我会在夏天开放吗？
妈妈，这种失落会持久吗？
妈妈，这个世界会好吗？
妈妈，我居然爱上了他
种种的询问，就如同我每当有困惑的时候，总要一溜烟的跑进厨房里问她一样，顺便再拿走几片酱色的牛肉。
我也很难去评价从小出生的环境，那是一种桃花源的存在，我所有的单纯和善良来自于这里，但是我所有的晚熟和无知也来自己这里。
在没上高中之前，我不懂真正的恶，也不曾接受真正的恶意，“性”这个字，都没有在我脑海中出现过。
我不懂这算不算一种畸形。
在我的潜意识里，我被父母保护的很好，但我又很清醒的知道自己想要什么，我知道他们说的不对，但总反驳不出来个理，就像知乎里说的一样，在家里，父母讲的过你跟你讲道理，讲不过你跟你讲伦理。
长大后我真的就明白，在家里就尽量糊涂一点，哪怕她说的东西我完全不care和不屑，我也尽量憋住不说话，好不容易回一次家，何必呢？
可是她不知道的是，高一那么难过的日子里，全凭我痛哭流涕的死撑，也除了她，没有人告诉我到底该怎么办，到底该怎么去度过这种危机。
在小学有一天上学我看到了一个女生当街跟她妈妈很大声的在吵架，我当时觉得很不可思议，怎么会有人跟妈妈吵架呢？
可是我晚来的青春期，掺杂着我少的可怜的荷尔蒙，还是爆发了一场持久的战争。
我跟她之间的战争，并不是一般男生的 沉默寡言就可以一带而过的，而是我永远用不完的情绪，展开了一次又一次的歇斯底里的大爆发，委屈总是能一秒涌上心头，痛哭过后的便是心如止水的平静。
这种类似于报复般的哀嚎，来自于我对于童年时经历过一些事情的觉醒。
我并不觉得我缺的爱太少，可还是缺少一点的，因为我对于母亲的过度依赖也还是难以抵消父亲对我的伤害，我想，在他意识到他没有学会怎么当好一个父亲后，他便索性撒手不当了。
同样，“和解”也并不是我写出这些文字后或者相拥而泣就可以达成的。
他对我带来最大的伤害，我想就是莫过于造成了我对于男性的恐惧，那是一种难以接触和融入的痛感，我不敢去接触同龄的男生，怕被伤害到一丝一毫。
由此我去转入女生的阵营，体会到了她们带给我最大的善意，同时也被男生视为怪人，也是一场持久的嘲笑。
我痛恨小说和网剧里所描绘的对我这一类人的格外美好，我也羡慕那些张扬大胆，无所顾忌的人，他们内心怎么就那么强大呢？
印象很深的是她对我说过的一句话:怎么他们不去欺负别人光去欺负你呢？你怎么就不知道改一改呢？
这很可惜，我说不上来答案，或许就跟《肌肤》里的老女人说的一样，有的人生来就受苦，这是宿命。
可在我眼里看来，这是对待。
仅仅是因为我与他们不同，便要受到不同的对待，当我遭到恶意和嘲笑后，你却告诉我，你怎么就不能改一改呢？
也因为如此，我从小就便不喜欢那种逢年过节而带来的热闹场面，也就是说，“家庭和睦”在我眼里不怎么真实，甚至有些虚伪，我很知道，每一次和睦后总要不可避免的跟她吵一架，既然知道要吵，就没有假装的必要。
我倒是很希望从她嘴里说出“我们这是第一次做父母，你也要原谅一下我们啊”，因为在我看来，“原谅”这个词何尝不是一种小小的示弱。
我经常痛恨自己的懦弱，直到现在，我看到以前的几个人渣，我还是忍不住心头一缩，恐慌如开水似的沸腾，恨不得挖个地洞逃走。
这种久久都弥合不了的创伤来自于我的敏感，可我却很珍惜我的敏感，因为我的痛或许会格外痛，但我的开心也会格外开心。
唯一让我真的觉得对不起她的就是，在我学习成绩一直糟糕的情况下，为了上学，她与父亲四处求人，更窝心的是，我看到了求人的场面。
这很让人难过。
更难过的是，大多数母亲都是牺牲者
都在经历着“丧偶式”婚姻
可能你不快乐，可惜你不快乐
我想，不光我和妈妈，世间的所有子女和母亲，都要穷尽一生来去寻找“我爱你”对于你我来说，到底有什么意义。
我并不确定我的降临会不会给当时的你带来一丝慰籍。
我只知道，我会活在你的血液和脉搏里，你只需要尽情的呼吸。
妈妈，这个世界会好吗？
